無(wú)奈吧，這種無(wú)奈我小時(shí)候體會(huì )過(guò)，那種無(wú)力感激勵著(zhù)我拼命的練功，拼命的學(xué)習，拼命的充實(shí)自己，我以為自己已經(jīng)很強大，能夠抵抗上天強加到我頭上的命運，現在我才發(fā)現，這種想法是多么的可笑。

    我垂著(zhù)頭，呆呆的看著(zhù)地上各種各樣的鞋走進(jìn)來(lái)走出去，心中仍在想著(zhù)舅舅在我奔跑時(shí)醒過(guò)來(lái)的眼神，那種對生命的留戀與渴望，那時(shí)，讓我替他去死，我都愿意。

    我深深的自責，為什么在他活著(zhù)時(shí)那么跟他作對，沒(méi)有給他一點(diǎn)兒溫情，直到他死了，我才發(fā)現，自己原來(lái)那么在乎他。感情，確實(shí)需要去珍惜。人吶，就是那樣的脆弱，可能一點(diǎn)點(diǎn)的傷害，就不得不無(wú)奈的離開(kāi)這個(gè)世界，所以，在活著(zhù)的時(shí)候，要好好的活呀！要好好的活呀！

    隨后的幾天，我沉默下來(lái)，臉上的笑容消失不見(jiàn)，腦袋里總是在想著(zhù)舅舅生前與我的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。他臨死前的眼神不時(shí)的在我眼前閃現。我感覺(jué)原來(lái)的一些看法正在被我自己否定推翻，頭腦有些混亂起來(lái)。

    晚上，我摟著(zhù)舅媽或者思雅安靜的入睡，常常會(huì )半夜里醒過(guò)來(lái)，夢(mèng)到舅舅，夢(mèng)到他的眼神，那里包含的不甘與不舍，那種對生命的留戀不停的敲擊著(zhù)我的心靈，讓我痛苦，那種無(wú)力的感覺(jué)越來(lái)越讓我難受。

    我以為自己很堅強，但童年經(jīng)歷過(guò)的無(wú)助與痛苦卻仍扎根在我的心底，當我脆弱時(shí)，又跑了出來(lái)，完全控制了我，使我變成了另一個(gè)人，也許，當我對這種痛苦麻木的時(shí)候，我才能真正的堅強吧。

    我對思雅已經(jīng)不再生氣，經(jīng)過(guò)了這一場(chǎng)事故，我對生命有了很多的感悟，心也變得寬廣起來(lái)，其實(shí)世事無(wú)常，真的不要計較太多，抓住眼前，珍惜現在才是我最應該做的。我開(kāi)始審視這段感情，想想以前的種種，她因為喜歡我所以處處委屈自己，但卻并沒(méi)有得到我的真心，自己對她確實(shí)太殘忍了。

    我非常害怕，害怕有一天，同樣的事情再次在眼前發(fā)生，我仍是只能眼睜睜看著(zhù)她們不甘的離開(kāi)這個(gè)世界，卻沒(méi)有什么辦法。我痛恨這種無(wú)能為力的感覺(jué)，如果是舅媽或者思雅在我面前戀戀不舍的死去，我想我也活不了……

    晚上，我靜靜的摟著(zhù)思雅，不說(shuō)一句話(huà)。今晚的月亮很大很回圓，像是十六的月亮，銀白的月光像水一般灑了進(jìn)來(lái)，透過(guò)窗戶(hù)，落到我跟思雅的被上。窗外不時(shí)傳來(lái)幾聲狗叫，是村里有人在走路，可能正忙著(zhù)回家鉆進(jìn)暖和的被窩里吧。

    我的手放在思雅的高聳的奶子上，大腿搭在她的大腿上，靜靜的擁著(zhù)她。

    “舒—”她輕輕的招呼。聲音柔柔的，像是在說(shuō)悄悄話(huà)兒。

    “嗯？”我懶懶的回答，仍沉浸在這柔和寧靜的氣氛中。就這樣靜靜的擁著(zhù)她，看著(zhù)窗外的月光，也是一種幸福啊。

    “你知道嗎？”

    “什么？”我漫不經(jīng)心的問(wèn)。

    “前幾天，我真想就這么離開(kāi)你！”

    “什么？！”我一驚，手下不自覺(jué)的用力。