就好像「化作春泥更護花」那樣的感覺(jué)嗎？

    我這么想著(zhù)，走著(zhù)，突然意識到自己的自私——

    憑什么要身為另外一個(gè)物種的人來(lái)定義雪花一生的意義？

    但評價(jià)一個(gè)事物的存在意義不是人的自由嗎？

    可這不就和那些自以為對別人好，不考慮別人的過(guò)去和內心狀況，就強硬的

    讓對方按照自己心意過(guò)人生的家伙一樣了嗎？

    這樣自己與自己的爭論一直在進(jìn)行著(zhù)，直到我走到了一個(gè)公園的長(cháng)椅下，我

    走累了，我想要歇息，我考慮著(zhù)自己感到難過(guò)的根源，又找不到根源的所在，沒(méi)

    來(lái)由的心情不好不是作家的特權，可作家卻能夠把這份心情的郁結轉化為自己精

    神上更大的苦難，我坐在長(cháng)椅上閉了一會(huì )兒眼睛，不由自主地回憶自己過(guò)去的人

    生。

    從未做出哪怕一件驚天動(dòng)地的大事，大學(xué)畢業(yè)那天有很多同學(xué)甚至為「班級

    里居然還有這樣的人」而吃驚，臨到離開(kāi)學(xué)校之前，還有幾個(gè)男生追著(zhù)要我的聯(lián)

    系方式——但我不想被他們記住，所以委婉的拒絕之后就轉身離去了。

    從來(lái)都不敢將自己展示在其他人的面前，也從來(lái)都不敢踏進(jìn)他人的視野，以

    至于這二十余年的人生里從未有任何一次被親人之外的人記住。

    我就是這樣的一個(gè)悲哀的家伙嗎。

    越是想到這里，越是悲從中來(lái)——若是我橫死于家中，恐怕要等到尸體嚴重

    發(fā)臭了才有人會(huì )發(fā)現我罷，不，也不對，催稿的編輯還是會(huì )翻來(lái)覆去的聯(lián)系我的

    社交軟件，她會(huì )發(fā)現我嗎？明明和我的交流只是翻來(lái)覆去的修改意見(jiàn)和催稿信息

    而已。

    大概就從這個(gè)瞬間開(kāi)始，突然意識到了孤獨是一件可怕的事情，我沒(méi)有可以

    聊天的人，所以我只能把這些牢sao用內心獨白的方式寫(xiě)出來(lái)，就好像是一個(gè)神經(jīng)

    病一樣自己和自己爭論。這么多年來(lái)一直是這樣的，而讓我感到一點(diǎn)安慰的是：

    我開(kāi)始對此感到厭煩了，這證明我沒(méi)有因此麻木心死，我還活著(zhù)，還能繼續因為

    厭煩而產(chǎn)生進(jìn)一步的思考，這很好。但既然如此，便要做點(diǎn)什么來(lái)改變。

    就這么思考著(zhù)，思索著(zhù)，坐久了不活動(dòng)感覺(jué)到了冷，用還算暖和的手捂了捂

    因為寒冷而有些發(fā)痛的膝蓋，敦促自己繼續向沒(méi)有目的的遠方走去，直到夜幕降

    臨。

    我目睹著(zhù)街上

    的人從少到多，目睹著(zhù)街上從偶爾有三兩汽車(chē)穿行到此刻的川

    流不息，我走到了城市的娛樂(lè )區，這里離商業(yè)中心很近，走上沒(méi)幾百米就會(huì )到達

    購物廣場(chǎng)，而這塊區域則分布著(zhù)大大小小的酒吧與夜店：夜店是夜生活的舞臺，

    會(huì )有無(wú)數和我一樣的年輕人掏出大把大把的鈔票在一個(gè)個(gè)寬闊的房間里隨著(zhù)沉重

    的鼓點(diǎn)扭動(dòng)身體協(xié)助他們刻意灌下的酒精揮發(fā)，青年男女們打著(zhù)釋放壓力的旗號

    在這里爆發(fā)荷爾蒙的積攢，不出幾個(gè)小時(shí)，就會(huì )有醉醺醺的女人與男人互相攙扶

    著(zhù)走到就近的旅館讓被衣裝和倫理道德拘束的軀體得到解放。

    我不屬于這里。

    我瞄了一眼這家已經(jīng)開(kāi)始營(yíng)業(yè)的夜店，搖了搖頭，這個(gè)地方我不感興趣，但

    我的內心也決定了在今天做出什么改變，我不知該從哪里開(kāi)始下手改變我自己，

    但，我心下幼稚地想到：像是普通的年輕人一樣，像是那些標榜著(zhù)自己在社交上

    技術(shù)超群的年輕人一樣，走進(jìn)這些充滿(mǎn)同齡人的場(chǎng)所，應當是一個(gè)沒(méi)有錯的決定

    罷。

    既然實(shí)在不喜歡夜店這種地方的話(huà)，退而求其次找一個(gè)酒吧待著(zhù)是不是就蠻

    不錯的？