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虛幻的未來(lái)愿景。我清楚,但并沒(méi)有說(shuō)破,歸根到底,我只要季臨聽(tīng)話(huà)順從,并不要他對我抱以好感。后來(lái)家里來(lái)了一個(gè)大人物,相處短短數周,就提出要認許越為干兒子。在當時(shí)的我看來(lái),那種行為與其說(shuō)是認干兒子,倒不如說(shuō)是明搶。因為許越已經(jīng)成年,理應有說(shuō)“好”或“不”的權利,但那一次父親寧愿被人微議也不愿拒絕這件事。據說(shuō)是大人物的兒子看上了許越,要將他帶回去做玩物。為這事,季臨生平第一次收起滿(mǎn)身傲氣,伏在腳邊盡心伺候我,只求我找父親說(shuō)情,別讓許越被帶走。我答應了他,但我沒(méi)有做到,當我和我父親說(shuō)起這件事時(shí),父親異常嚴肅地拒絕了。他并沒(méi)有解釋原因,只是反復強調許越必須走。那時(shí)他對我說(shuō)了這句話(huà):許越的眼睛和你很像,不過(guò)他比你溫順。許越被大人物強行帶走的那天,我就站在二樓的陽(yáng)臺上,看季臨絕望而不甘心地去抓許越的手。我怕季臨會(huì )被對方毆打,便讓人去把季臨帶回來(lái)。我看著(zhù)他掙脫一次,又掙脫一次,最后跌倒在盛夏熱意蒸蒸的路上失聲痛哭。那是我第一次直面少年季臨的眼淚,洶涌而熱烈,像一場(chǎng)來(lái)自熱帶的風(fēng)暴,水汽全都飽滿(mǎn)到下墜。老實(shí)說(shuō),如果沒(méi)有原逸的提醒,我早就忘了這事,但對于季臨來(lái)說(shuō),這無(wú)疑是一場(chǎng)耿耿于懷的噩夢(mèng)——如果他確實(shí)數十年如一日地愛(ài)慕著(zhù)那個(gè)年少的依靠者。隱忍,沉默,數十年如一日地在一個(gè)人的眼里尋找著(zhù)另一個(gè)人的身影。我突然明白為什么獲得自由后,季臨還是忍不住一次又一次地糾纏我——他哪里是在渴望我,他分明是在渴望那個(gè)年少的救贖者。原來(lái)如此。了然的同時(shí),我的心也塌陷了一塊。第21章我本人頑固又不可愛(ài),這一點(diǎn)我一直有自知之明。淡漠、無(wú)趣,生性傲慢,于人際關(guān)系上劣跡斑斑,因熱衷壞人好事而樹(shù)敵眾多。我不記得除了父親以外,還有誰(shuí)向我明確表示過(guò)愛(ài)意。母親,從來(lái)不是可以希冀的對象。我在很小的時(shí)候就學(xué)會(huì )不向她提要求了。她好像不是將我當成她的孩子,而是將我當成一個(gè)任務(wù)。我是她隨手購入的非必需品,只能在她想起來(lái)時(shí)被允許靠近,其余時(shí)間都在她看不見(jiàn)的地方悄悄落灰。一開(kāi)始我以為是自己做得不夠好,漸漸地,我才后知后覺(jué)地發(fā)現原來(lái)自己真的是個(gè)不討人喜歡的小孩。季臨是我真正意義上的第一個(gè)玩伴。我對他有過(guò)期待。只不過(guò)沒(méi)人教過(guò)我如何正確表達自己的好意,也沒(méi)人教過(guò)他如何討好像我這樣的古怪少年,久而久之,我們就形成現在的局面。直到現在,我仍很少會(huì )去對某個(gè)人或某件事愧疚,除了許越。說(shuō)不清是為什么,也許是他的眼睛確實(shí)和我很像,連帶著(zhù)覺(jué)得我們有些感受也會(huì )很像。比如當他被帶去那個(gè)陌生環(huán)境時(shí),是否也會(huì )像我在原逸家一樣,拼命掙扎卻無(wú)濟于事。當他被迫離開(kāi)季臨,又是否會(huì )像有了心事的我,整夜整夜難以入眠。年少的分離最是剜心刺骨,終其一生,就算再相遇,也是物是人非,一腔深情無(wú)處寄托。這種感受我不是不懂的。我開(kāi)始想一個(gè)問(wèn)題:許越究竟做錯了什么,要承擔這樣的痛苦?季臨呢,又做錯了什么