瘋子的庸人自擾。第一人稱(chēng)。

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    我關(guān)掉了燈，點(diǎn)燃了蠟燭。

    我打開(kāi)了我的電腦，放起了我收藏的音樂(lè )。我把聲音開(kāi)到了最大檔，有點(diǎn)噪耳。不過(guò)我喜歡這種感覺(jué)，喜歡這種除了音樂(lè )就什么都聽(tīng)不到的感覺(jué)。

    我從兜里掏出一個(gè)小袋子，定定看了它許久。一秒，兩秒，三秒……或許我只是在游神，只是在發(fā)呆？我不清楚。我開(kāi)始漫無(wú)目的地思考，回想著(zhù)無(wú)意義的事和無(wú)意義的人。我想，那個(gè)以為自己只是停職一段時(shí)間的他，絕對不會(huì )想到他永遠的失去了回來(lái)的機會(huì )。因為他“不穩定”“會(huì )惹事”，于是他被永遠的排除在外。我又想，那些在黑暗里游走行竊的他們應該會(huì )暗自竊喜，因為他們的行竊成功了。

    行竊是卑鄙的，說(shuō)謊是為人不齒的。說(shuō)著(zhù)謊言的他們宣揚誠實(shí)，以便完成他們的偷竊。就像進(jìn)入某個(gè)集體的外來(lái)者一樣，用他的痛苦，他的祭品來(lái)證明他的誠實(shí)，他的忠誠，他當狗的決心。然而這是謊言。誰(shuí)都知道這只是一場(chǎng)荒誕的戲劇，人們扮演這各自的角色去展現他們相信的虛假的真實(shí)。例如規則的制定從來(lái)不是為了遵守，而是為了更好的違反。

    我將我的頭深埋進(jìn)我的臂彎，深吸了一口氣。辛辣，酸甜，苦澀。我想起我父親從不離手的煙，想起關(guān)上門(mén)蒙上厚被子都遮掩不去的煙味，想起他發(fā)黃的門(mén)牙和人中上的那道疤，想起開(kāi)開(kāi)關(guān)關(guān)的廁所門(mén)和沖不下去的煙頭，想起晚飯時(shí)和菜的熱氣一起飄蕩的煙霧。我嘲笑他，但似乎現在也沒(méi)資格嘲笑他了。我又想起我的母親，如果她知道了又會(huì )怎么做呢？我想起她噙滿(mǎn)淚水的眼眶，想起她壓在我身上說(shuō)她要掐死我，想起她反反復復地說(shuō)：“對不起”。

    我吸氣，又呼氣，一種悶悶的感覺(jué)覆在我的胸口。我有一種想要流淚的沖動(dòng)，卻什么都流不出。很久很久以前，我就覺(jué)得很虛假，無(wú)論是我自己還是我自己的情緒。似乎在這個(gè)環(huán)境下，在這個(gè)情景下我應當悲傷，所以我悲傷。也許現在我是悲傷的，也許我是興奮的，不過(guò)都無(wú)關(guān)緊要。他，她，它。我一次又一次的給他們送終，我想他休假結束后應該就是我給他送終了。

    我的四肢，我的大腦，我的軀體似乎在融化，我眼前的一切都在旋轉，飄蕩。一只只長(cháng)著(zhù)丑陋牙齒的眼球朝我飛來(lái)，它們發(fā)出刺耳的聲音嘲笑我，嘲笑這個(gè)可憐又滑稽的人。我扯著(zhù)我的頭發(fā)，我的眼睛。疼痛，赤裸。我一次次搖頭，它們的身影始終揮之不去。我無(wú)可奈何的嚎叫，好像釋放了什么了不得的情感，但我清楚，明天的太陽(yáng)永遠不變。

    我掏出我的手槍?zhuān)瑢χ?zhù)我的父親，我的母親以及他進(jìn)行射擊。但顯現出的不是他們的尸體，而是布滿(mǎn)彈孔的墻壁。

    我沒(méi)有注意，也不關(guān)心映在鏡子里，被火焰焚燒的我。