【番外】命運（江示舟視角）

    我大概永遠不會(huì )忘記那個(gè)早晨。

    正是在那個(gè)早晨，時(shí)年十四歲的我，第一次與“死亡”產(chǎn)生了零距離的接觸。又或者說(shuō)，可能是“失之交臂”。

    短短一夜之間，我那溫柔的母親，就成了一具冰冷沉默的尸體。我的父親成了殺人犯。而我成了孤兒。

    那也是我人生中第一次，如此清晰地感覺(jué)到——“荒謬”。

    我從未料想過(guò)，我的生活會(huì )如此脆弱不堪。脆弱到我開(kāi)始懷疑，我所相信的一切，我所做的一切，到底真的有意義嗎。

    人們總說(shuō)知識改變命運，我也一直是這么以為的。只要努力學(xué)習，我就可以自由選擇心儀的院校，可以扭轉家族里重男輕女的觀(guān)念，可以獲得所有人或真實(shí)或虛偽的尊重，可以完全掌握自己的命運而不會(huì )早早被家里嫁出去。

    曾經(jīng)，為了不辜負mama的期望，為了得到父親的重視，我的生活里只有讀書(shū)和做題。唯一的樂(lè )趣就是在學(xué)業(yè)上擊敗所有同年級的學(xué)生，以此來(lái)證明自己不比哥哥弱，以及滿(mǎn)足自己的自尊心。

    然而到頭來(lái)，我連阻止mama的死都做不到。曾經(jīng)最引以為傲的學(xué)業(yè)成績(jì)，也不過(guò)成了灼痛傷口的一把鹽。

    我沒(méi)有什么朋友，所以也沒(méi)什么人會(huì )來(lái)共情我的痛苦。

    倒不如說(shuō)，“年段第一死了親媽”這種事情，對于很多人來(lái)說(shuō)，反而是喜聞樂(lè )道的。換作是任何一個(gè)普通的學(xué)生，可能都會(huì )比那時(shí)的我更好過(guò)一些。

    剛出事的那段時(shí)間，我不止一次聽(tīng)到過(guò)那些戲謔、幸災樂(lè )禍的話(huà)語(yǔ)。他們之中，有記恨我已久的優(yōu)等生，也有壓根不認識我，只是因為事不關(guān)己而口無(wú)遮攔的普通學(xué)生。母親進(jìn)了焚化爐，父親進(jìn)了監獄——這樣的慘劇，于他們而言，只是用來(lái)踐踏我自尊的最佳素材。我卻無(wú)意、也無(wú)力去譴責和阻止他們。

    畢竟，人又不是他們害死的。我母親的生或死，在不認識她的人眼里，本來(lái)也不過(guò)是幾行冷冰冰的不痛不癢的字符罷了。

    再說(shuō)了，阻止又有什么用呢。他們不說(shuō)，我mama就能復活嗎。

    身邊唯一能和我共情的只有我哥哥。

    就算他也曾被我明里暗里地當作競爭對手，就算我從他那里搶走了母親的愛(ài)，可我們畢竟來(lái)自同一個(gè)地方。我們共享同一個(gè)死去的母親，共享同一個(gè)殺人犯父親，共享一個(gè)支離破碎、毫無(wú)希望的家，我所經(jīng)歷的痛苦，他也必然要身受。

    那時(shí)的他十六歲半。他休學(xué)陪我住在那個(gè)空曠可怕的屋子里，他在我每個(gè)午夜夢(mèng)回的時(shí)刻抱住我，他帶我去醫院看醫生，他監督我吃藥，他給我做每一餐飯。

    我們是相同的。我們有著(zhù)同樣的血脈，沐浴過(guò)同樣的母愛(ài)，在他懷里，我可以捕捉到母親的影子，可以短暫地體驗到回歸母親溫暖zigong的安全感與滿(mǎn)足感。

    我們又是不同的。每當從夢(mèng)魘的余威里抽離出來(lái)，倚靠著(zhù)的胸膛平坦而稍硬，提醒著(zhù)我——他是一個(gè)異性。跟我不同，跟母親也不同。

    是他陪我度過(guò)了最灰暗的時(shí)光，也是他讓我愈發(fā)絕望。

    因為他只能是我哥哥。

    十六歲半的他，于那時(shí)的我而言，具有難以抵擋的性吸引力。

    不似剛發(fā)育的初中男生那樣瘦弱單薄，也不像成年男性那樣充滿(mǎn)令人不安的壓迫感，是介于少年和男人之間的體格。性格也是如此，既不太幼稚也不太沉悶，給人的安全感恰到好處。

    但他只能是我哥哥。

    當時(shí)的我對他到底抱著(zhù)怎樣的感情，我已經(jīng)不記得了。是情竇初開(kāi)的錯覺(jué)，是親人間的依戀和占有欲，或是青春期的荷爾蒙作祟，我說(shuō)不清楚。我只記得，最后支配我內心世界的，只是一片五臟俱焚的焦躁。

    我知道它會(huì )燒毀一切。它會(huì )毀掉我最后的自尊與廉恥心，毀掉哥哥僅出于手足之情的那份憐愛(ài)，毀掉這個(gè)家最后的體面。

    理智早就向我三令五申，不應該，不可能，不可以。身體和情感卻裝聾作啞，掩耳盜鈴。我開(kāi)始回避他的眼神，極力不與他接觸和交談，只因為害怕言語(yǔ)和眼神會(huì )泄露出我那份下流無(wú)恥的感情。卻又在每個(gè)無(wú)法入睡的夜晚潛入他的房間，像是飲鴆止渴般，貪婪地注視他的睡顏。

    我終于陷入極端的自我厭棄。

    后來(lái)的我是抱著(zhù)怎樣的心態(tài)，爬上了學(xué)校里的那座天臺，我也記不太清了。

    是因為思母心切嗎，是因為愛(ài)而不得嗎，是因為萬(wàn)念俱灰嗎，我說(shuō)不清楚。我只記得，最后主宰我內心世界的