本離你哥近點(diǎn)早作打算吧”

諸如此類(lèi)的語(yǔ)言一句又一句地從頭蓋骨四面八方冒出來(lái)，咕嚕咕嚕在大腦里響，亂成了一鍋粥。

粥里還奔騰呼嘯過(guò)了無(wú)數個(gè)我心存僥幸盼望出現的畫(huà)面：成小容突然走進(jìn)教室說(shuō)分數統計錯了，胡遙接到通知理綜大題有出題錯誤，數學(xué)老師宣布最后的壓軸題還有別的解法……

總之為了能讓自己分數看起來(lái)不那么丟人我把一切無(wú)恥的想法都意yin了個(gè)遍。

可最終什么也沒(méi)發(fā)生。

考差了就是考差了，白紙黑字的分數放在那里比鐵板上的釘子還不可動(dòng)搖。

負面情緒宣泄出去的最好方式就是揪出那個(gè)導致難堪局面的罪魁禍首。

一年前的齊野可以在面對自己成績(jì)單的時(shí)候無(wú)所謂的自嘲“怪自己懶唄”，可現在呢，我實(shí)在不忍心去怪那個(gè)每天一點(diǎn)睡五點(diǎn)起，在凌晨的禾川逼著(zhù)自己背完一百個(gè)單詞再刷一套理綜卷和數學(xué)題才能上床睡覺(jué)的齊野，看著(zhù)那樣一個(gè)齊野我怎么也說(shuō)不出罪魁禍首四個(gè)字。

那是誰(shuí)？是齊晗。

該怪齊晗嗎？

他要是能藏住自己那些辛苦，不露出一點(diǎn)馬腳讓我發(fā)現，我還能再心安理得地混日子，不用使一個(gè)原本沒(méi)心沒(méi)肺的齊野如今面對自己的敗績(jì)時(shí)滿(mǎn)心都是對他齊晗的愧疚。

這個(gè)罪魁禍首現在還站在一中鐵門(mén)外頂著(zhù)大病初愈的身體等著(zhù)接我回家。

我從來(lái)沒(méi)像今晚一樣覺(jué)得放學(xué)過(guò)后的教室那么讓人留戀，我可以繼續坐在這里發(fā)呆，可以在這里刷題背單詞，我甚至愿意在這里做關(guān)燈關(guān)門(mén)的人或者干脆留在這里過(guò)夜。

做什么都行，就不要讓我拿著(zhù)自己這份成績(jì)出去見(jiàn)齊晗。

我不明白自己在怕什么，明知道他絕不會(huì )怪我的。

可我還是怕。

我窮途陌路，沉默成了我抵抗我哥關(guān)心的兵器，回家的路上任我哥怎么朝我瞥眼神過(guò)來(lái)我都不搭理。

從學(xué)校到家的路程不過(guò)十分鐘，每一秒我找不到發(fā)泄口的委屈都在心里變本加厲地積攢著(zhù)。

我知道我快忍到極限了，我哥只需要隨便說(shuō)點(diǎn)什么就能打破那個(gè)裝滿(mǎn)我脆弱情緒的隱形容器。

終于在1108門(mén)口他還沒(méi)問(wèn)完嘴里那句“怎么了”的時(shí)候，我一癟嘴，轉頭把臉砸到他懷里哇地一聲哭起來(lái)。

我哥猝不及防嚇了一跳，動(dòng)也不敢動(dòng)，僵硬在長(cháng)條走廊的黑暗里任由我把眼淚鼻涕蹭了他一身的同時(shí)費力辨別著(zhù)我嘴里含糊不清的控訴。

我早已不記得那晚我涕泗橫流嘰里呱啦訴說(shuō)的內容，后來(lái)?yè)腋缁貞浳耶敃r(shí)傾吐的不是拼命努力沒(méi)得到回報的冤屈，也不是聲淚俱下地像個(gè)犯錯的學(xué)生給他道歉，而是用小孩子一樣的腔調吐露著(zhù)十分惡毒的咒罵，罵的全是高三以前那個(gè)虛度光陰的自己。

這場(chǎng)丟人的哭泣在我哥向隔壁不堪其擾開(kāi)門(mén)出來(lái)一看究竟的家長(cháng)的道歉里結束，取而代之的是我哥對我難得的一場(chǎng)特赦———他那一晚沒(méi)讓我做作業(yè)，而是抱著(zhù)把所有精神力氣都哭得一點(diǎn)不剩的我在床上哄了一個(gè)晚上，我依稀記得在閉眼入睡的前一秒聽(tīng)見(jiàn)他拍著(zhù)我的背輕聲說(shuō)了一句：“還是別長(cháng)大了?！?/br>
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2013年4月13號

成小容竟然會(huì )找我去談心，告訴我高三壓力大失誤是正常的。

太陽(yáng)打西邊出來(lái)了。

2013年4月17號

周考上600了。

看來(lái)爺還是有水平的。

2013年5月3號

二模615。

全班十二名。

2013年5月9號

昨天是和齊晗在一起后過(guò)的第一個(gè)生日。

我哥買(mǎi)了枇杷。