30.不要離開(kāi)我

    那天和符椋分手回到家中后，我才慢慢緩過(guò)神來(lái)，發(fā)現自己好像陷入了一個(gè)兩難境地：既失去了能夠愛(ài)的人，又失去了能夠被愛(ài)的人。

    真是可笑至極。

    我把包隨意扔在地上，鞋也沒(méi)換，然后癱坐在沙發(fā)上開(kāi)始發(fā)呆。我認為我其實(shí)沒(méi)有很難過(guò)，但是總覺(jué)得心里空落落的。屋中的隔音并不好，樓上樓下話(huà)語(yǔ)聲、整理東西的噪聲交疊著(zhù)，就這么徐徐地貫穿過(guò)我的耳膜，吵得我本就煩躁的思緒變得更加難以安寧。

    猶記得那天，我一言不發(fā)地凝望著(zhù)泛黃的天花板，拋開(kāi)現實(shí)的殘酷，腦中不由自主地浮現出來(lái)的，不是不清楚是否后悔放棄的符椋，又亦非母親早就模糊不清的印記…而是于藤年輕的、漂亮的面龐。

    無(wú)論是微笑著(zhù)的、哭鬧著(zhù)的、撒嬌的，還是開(kāi)心的生氣的，關(guān)于她從小到大的一切回憶，都像萬(wàn)花筒般在我眼前飛馳閃過(guò)，罌粟花一樣讓人著(zhù)迷。

    我再一次感受到了自己這麻木的心蘇生一般，不安地、酸澀地和難過(guò)地交織在一起跳動(dòng)的感覺(jué)——就像是個(gè)初嘗戀愛(ài)滋味的雛兒，將幸福的刻骨銘心，不幸的甘之如飴，未曾想過(guò)避之不及。

    然而，真正觸動(dòng)我的，我卻怎樣也想不起來(lái)了，我只是覺(jué)得很熟悉——

    或許就是于藤那雙灼熱到刺痛我心靈的眼睛也說(shuō)不定：總是沉默的，視他人時(shí)毫無(wú)溫度，移向我卻如夜中炬火，一時(shí)間便恍如她的名字一般，像荊棘密布的藤蔓，纏繞且困住我的靈魂，無(wú)法掙脫。

    十七歲的正在盛放的年紀，于藤裹挾著(zhù)燦爛美好的一切向我奔來(lái)，可我卻只是在鍥而不舍地推開(kāi)她、放逐她，直到她終于舍得離開(kāi)，似乎放下了過(guò)往的一切。

    她離我越來(lái)越遠，也會(huì )越來(lái)越陌生。就像她在我記憶里空白的美國生活，我不知道她到底經(jīng)歷了什么。長(cháng)高了，更好看了，戴眼鏡了，打耳釘舌釘了，然后呢？除了表象以外，還有什么呢？我想到那個(gè)外國女人，大概其中的淵源，并非我想的那么簡(jiǎn)單。

    我清楚，在那日我第一次注意到于藤在我心里的重量后，我無(wú)疑是徹底原諒了她的“背叛”。不，也許根本就不是，因為，我僅僅是她的“jiejie”。我有什么嫉妒的資格嗎？沒(méi)有。

    就連我以為被我所悉知的于藤的曾經(jīng)，一定要找出些什么關(guān)于她特別的事情…除了那個(gè)，又還有什么啊。

    我都未曾問(wèn)過(guò)，未曾關(guān)心過(guò)。

    我是個(gè)可憎的、冷漠的jiejie。

    曾幾何時(shí)，我多么渴望擁有這所謂的建立于不存在于藤糾纏的“自由”；可現在得到了，我怎么一點(diǎn)也高興不起來(lái)呢。

    家里的窗簾還沒(méi)來(lái)得及拉開(kāi)，唯一的光線(xiàn)只有從那之間的一點(diǎn)縫隙折射入內，順著(zhù)方向尋去，剛好落在了那銀色的物件上——是于藤遺落的dv機。母親的禮物。

    我忍不住拿起來(lái)，旋即查看起除了那次外更多的視頻，可卻是一次又一次有關(guān)符椋的重復。我面無(wú)表情地刪掉了這些，想著(zhù)大概是換了新的儲存卡吧；在最后僅剩的一個(gè)也不抱希望時(shí)，意外卻發(fā)生了——

    最后一個(gè)視頻，是于藤的自攝，而且拍攝時(shí)間就是在幾天前，她找上我的前一天。

    房間很黑，看不清陳設，獨見(jiàn)于藤衣衫不整地蜷縮在角落，入眼的裸露在外的肌膚，皆留下了曖昧的痕跡。

    她的眼睛很紅，淚痣惹眼，像是剛哭過(guò)，嘴中含糊不清地念叨著(zhù)什么，等我把聲音調到最大才差不多聽(tīng)清：“…jiejie，我真希望你可以看到這里?！?/br>