36.番外-夜鷹（二）

    單憑表面的美是絕無(wú)法令人如此長(cháng)久地念念不忘的。我總是這樣想?；蛟S，正是她撕去偽善的面具，向我袒露真實(shí)的那種時(shí)刻，我一下子就淪陷了。

    這種淪陷感同愛(ài)起初沒(méi)有絲毫的關(guān)系，我只是很恨她，恨她為何要這么對待我——

    美術(shù)課為她撿了不慎掉落的橡皮，只得來(lái)一句冷漠的“我還有另外一塊”，連謝謝都沒(méi)有，但別人對她做這個(gè)時(shí)卻熱情地笑臉相迎；被分為一個(gè)小組進(jìn)行討論時(shí)，對每個(gè)人的話(huà)都有理性實(shí)際的利弊分析，唯獨把我當作空氣略過(guò)；聰慧過(guò)人而被破例作為老師助手為我們改畫(huà)時(shí)，只顧將我的畫(huà)弄得一團糟，而沒(méi)有任何解釋…這樣奇怪的事情，多到我實(shí)在沒(méi)法很快說(shuō)完。

    我討厭她被老師夸獎時(shí)、被同學(xué)愛(ài)戴時(shí)、站在榮譽(yù)的高臺上向下睥睨時(shí)的不屑一顧的神情；對向我時(shí)，甚至有了十分輕蔑的挑釁。

    很奇妙的是，無(wú)論在哪樣的美術(shù)比賽里，她沒(méi)有一次的成績(jì)，是不把我踩在腳下的——況且差距向來(lái)不大，甚至十分相近，我卻從未能過(guò)跨越過(guò)去，于是這便化作了一道經(jīng)久地橫亙在我心深處的鴻溝。

    長(cháng)這么大以來(lái)，除了父母的殘酷，我從未像在藍冬那里一樣受到過(guò)同齡人一次如此屈辱的惡意，過(guò)分順風(fēng)順水地長(cháng)大著(zhù)。于是，我便經(jīng)常自詡自己是個(gè)被命運所眷顧的幸運兒，人生的前路充滿(mǎn)無(wú)盡的希冀，而僅僅只需等待它們的主動(dòng)接近就好了，一切好處都會(huì )不求回報地撲向我。

    我一直這么覺(jué)得，所以欣然接受，并樂(lè )在其中。

    直到藍冬出現，便徹底粉碎了我的一切驕傲，我卻還甘之若飴——那么冷的、無(wú)情的，就這樣長(cháng)驅直入進(jìn)我的骨髓，然后有什么破碎聲在我耳邊久久回蕩，且越來(lái)越強烈。這份酸楚無(wú)法不深刻，畢竟是我那樣冀求著(zhù)的人。

    因此在早前的日記里，我總是無(wú)數次地提到“藍冬是個(gè)不知好歹的家伙，我討厭她”。我對她很失望，卻又如同身體內某種惡疾被觸發(fā)，還是忍不住數次重蹈覆轍；在日記里，最后往往也會(huì )有那么一句：“可我還是喜歡她”。

    就像我剛開(kāi)始說(shuō)的，我愚蠢地覺(jué)得，這還是愛(ài)，一點(diǎn)不會(huì )隨著(zhù)這些而改變。不過(guò)與此同時(shí)，我明白，我也一定在嫉妒著(zhù)她——為何她能如此在我心中亙古長(cháng)明？

    到后來(lái)，這種嫉妒被一些令人絕望的東西作導火索徹底引燃，變得更加具象化，使我終于不得不直面它。

    原本冬季該是死寂而平和的，然而我卻像罹患了熱病，變得尤其不正?！谥獣运{冬在身邊時(shí)，躁動(dòng)和糊涂的情緒便更為明顯。

    那壓抑的灼燒繞著(zhù)痛苦的病癥，從大腦一路漫過(guò)胸膛，于是頭暈目眩、口干舌燥、四肢發(fā)麻，一切都更糟糕了——但唯一的解藥是藍冬。假若我忍耐著(zhù)不去想藍冬、觸碰藍冬有關(guān)的事物，即會(huì )特別不自在。

    不過(guò)我很快就頓悟，這就是初戀的感覺(jué)：青澀、痛苦而無(wú)畏。

    年輕的我并沒(méi)有像我現在這么沉得住氣，再加上被典型的青春期癥候的催化，就不知從何時(shí)起，我發(fā)狂似的開(kāi)始偷瞄、偷拍、偷畫(huà)和跟蹤藍冬，并且很頻繁地去到藍雨的家里。

    這些行為使我愈漸了解藍冬的習性：我知道她喜歡周末在一家偏僻的音像店里聽(tīng)一下午的搖滾樂(lè )，卻從來(lái)不買(mǎi)，所以總被老板罵著(zhù)走，還一點(diǎn)不惱怒，一直保持去這家店而沒(méi)變過(guò)；也知道她不喜歡寵物，甚至有些害怕，每次碰見(jiàn)流浪貓狗都避猶不及；討厭陌生人的搭訕，喜歡裝作若無(wú)其事的樣子一言不發(fā)低頭聽(tīng)歌；周遭過(guò)于吵鬧而不被人注意時(shí)，喜歡聽(tīng)著(zhù)雨的白噪音畫(huà)各種季節的雨天，唯獨冬天，只是一片靜謐安詳、又格外壓抑的