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,氣場(chǎng)自是十足,卻也讓人望而生畏。他因是長(cháng)子,承擔的責任也多些,不像白仲宇一般自在。白景瀚從小對他要求極其嚴苛,凡事從不問(wèn)過(guò)程只看結果。久而久之,他便不喜多話(huà),越發(fā)難以近人。我聽(tīng)家中管家講過(guò),他母親尚在世時(shí),對他十分溫柔寵愛(ài)。那時(shí)的白仲霖,雖不活潑,卻也會(huì )笑,不像現在這般冷硬。我進(jìn)白家時(shí)才五歲,但那時(shí)他已九歲,九歲的白仲霖已不再是個(gè)天真孩童。我第一天踏進(jìn)白家大門(mén)時(shí),白仲宇沖出來(lái)大哭大鬧,死活不讓我進(jìn)門(mén)。但白仲霖只站在樓梯口,本該天真無(wú)邪的眼睛里裝滿(mǎn)仇恨,我只看一眼便心中發(fā)寒。那眼神成了我后來(lái)很多年的噩夢(mèng),特別是我意識到對他存有不一般的感情時(shí),我既害怕又痛苦,獨自一人掙扎許久,后來(lái)才終于放棄。因他對我的縱容,我始終心存有一絲僥幸。我不敢設想,如果不是我,白仲霖是不是也會(huì )像正常孩子一樣,有母親的寵愛(ài),和歡快的童年?但我只能怨命運弄人。我總不能怪我自己,也不能怪我那已逝世的可憐母親,至于白景瀚,我想都不愿去想。也許我與他從一開(kāi)始就不應該有半點(diǎn)情誼,沒(méi)了開(kāi)始,就不會(huì )有這些糾葛。但那時(shí)我真太小,一個(gè)人在白家孤苦無(wú)望,所有人都對我懷著(zhù)恨意和嘲諷,白景瀚只不過(guò)遵循對母親的承諾,留我在白家,但他對我的恨意恐怕比任何人都深,從他對我說(shuō)不要出現在他面前時(shí)我就已知曉。我抓著(zhù)白仲霖像唯一一根浮木,他恨不恨我,尚且年幼的我根本無(wú)從去想,我只是想有一人蔭庇,有人欺負我時(shí),總有人出手護我。但命運是個(gè)死循環(huán),他因我失去母親和歡笑,我卻陷在名叫“白仲霖”的執念里無(wú)法抽身。他知我六年前與白仲宇一夜荒唐,又無(wú)恥出逃,想懲罰報復也是應當,只是我想不到他竟一點(diǎn)余地也不給我留,二十多年來(lái)早已生根的執念像是被一夕拔起,我心里面鮮血直流,千瘡百孔,卻要被迫與他日日yin靡交`合,每每迷失在欲海中找不回半絲清醒。他對我身體這般癡戀,我甚至要懷疑,他拿六年前的事情來(lái)中傷我是不是只為了滿(mǎn)足一己私欲,而不是存心折辱我。如果真是這樣,那我真是冤枉。他要是想得到我何其簡(jiǎn)單?我就差直接爬他床,他又何至于此。只是我從未想過(guò),白仲霖竟真的對我有著(zhù)這般強烈欲`望。我雖好看,但比我好看的又豈會(huì )少,白仲霖堂堂白家大少,想要多好看的沒(méi)有?我不知今夕何夕,每日yin靡又荒唐。白仲霖似有發(fā)泄不完的精力,我漸漸從不適到享受自如,甚至還會(huì )主動(dòng)渴求。如此不分晨昏晝晚,總是在昏睡中被他弄醒,然后轉眼就被欲`望俘虜。身體極致疲乏,偶爾醒來(lái)時(shí)發(fā)現他抱我洗澡,就又閉眼昏睡過(guò)去。他連吃飯都在床上喂我,我也不在意。反正關(guān)了思想,就像一個(gè)活木偶,還有什么好在意。如果不是蘇小姐突然給我打電話(huà),我恐怕都要與現實(shí)隔絕。蘇小姐說(shuō)上次拍的照片都已出來(lái),叫我去看。我腦袋反應許久,才恍恍惚惚終于回到現實(shí)中。我說(shuō)我馬上過(guò)去,叫她等我。我聲音沙啞,銹了一樣難聽(tīng)。蘇小姐擔心,問(wèn)我要不要緊,我只道身體不適,讓她放心。我躺在床上,白仲霖并不在我身邊。室內一片漆黑,白仲霖拉著(zhù)窗簾,我不知是白日還是晚上。我起身下床,拉開(kāi)厚重窗簾,陽(yáng)光照進(jìn)來(lái),直直射進(jìn)我眼中,我忍不住拿手去擋。等稍稍適應,我移開(kāi)手