，氣場(chǎng)自是十足，卻也讓人望而生畏。他因是長(cháng)子，承擔的責任也多些，不像白仲宇一般自在。白景瀚從小對他要求極其嚴苛，凡事從不問(wèn)過(guò)程只看結果。久而久之，他便不喜多話(huà)，越發(fā)難以近人。我聽(tīng)家中管家講過(guò)，他母親尚在世時(shí)，對他十分溫柔寵愛(ài)。那時(shí)的白仲霖，雖不活潑，卻也會(huì )笑，不像現在這般冷硬。

我進(jìn)白家時(shí)才五歲，但那時(shí)他已九歲，九歲的白仲霖已不再是個(gè)天真孩童。我第一天踏進(jìn)白家大門(mén)時(shí)，白仲宇沖出來(lái)大哭大鬧，死活不讓我進(jìn)門(mén)。但白仲霖只站在樓梯口，本該天真無(wú)邪的眼睛里裝滿(mǎn)仇恨，我只看一眼便心中發(fā)寒。那眼神成了我后來(lái)很多年的噩夢(mèng)，特別是我意識到對他存有不一般的感情時(shí)，我既害怕又痛苦，獨自一人掙扎許久，后來(lái)才終于放棄。因他對我的縱容，我始終心存有一絲僥幸。我不敢設想，如果不是我，白仲霖是不是也會(huì )像正常孩子一樣，有母親的寵愛(ài)，和歡快的童年？

但我只能怨命運弄人。我總不能怪我自己，也不能怪我那已逝世的可憐母親，至于白景瀚，我想都不愿去想。也許我與他從一開(kāi)始就不應該有半點(diǎn)情誼，沒(méi)了開(kāi)始，就不會(huì )有這些糾葛。但那時(shí)我真太小，一個(gè)人在白家孤苦無(wú)望，所有人都對我懷著(zhù)恨意和嘲諷，白景瀚只不過(guò)遵循對母親的承諾，留我在白家，但他對我的恨意恐怕比任何人都深，從他對我說(shuō)不要出現在他面前時(shí)我就已知曉。我抓著(zhù)白仲霖像唯一一根浮木，他恨不恨我，尚且年幼的我根本無(wú)從去想，我只是想有一人蔭庇，有人欺負我時(shí)，總有人出手護我。但命運是個(gè)死循環(huán)，他因我失去母親和歡笑，我卻陷在名叫“白仲霖”的執念里無(wú)法抽身。

他知我六年前與白仲宇一夜荒唐，又無(wú)恥出逃，想懲罰報復也是應當，只是我想不到他竟一點(diǎn)余地也不給我留，二十多年來(lái)早已生根的執念像是被一夕拔起，我心里面鮮血直流，千瘡百孔，卻要被迫與他日日yin靡交`合，每每迷失在欲海中找不回半絲清醒。

他對我身體這般癡戀，我甚至要懷疑，他拿六年前的事情來(lái)中傷我是不是只為了滿(mǎn)足一己私欲，而不是存心折辱我。如果真是這樣，那我真是冤枉。他要是想得到我何其簡(jiǎn)單？我就差直接爬他床，他又何至于此。只是我從未想過(guò)，白仲霖竟真的對我有著(zhù)這般強烈欲｀望。我雖好看，但比我好看的又豈會(huì )少，白仲霖堂堂白家大少，想要多好看的沒(méi)有？

我不知今夕何夕，每日yin靡又荒唐。白仲霖似有發(fā)泄不完的精力，我漸漸從不適到享受自如，甚至還會(huì )主動(dòng)渴求。如此不分晨昏晝晚，總是在昏睡中被他弄醒，然后轉眼就被欲｀望俘虜。身體極致疲乏，偶爾醒來(lái)時(shí)發(fā)現他抱我洗澡，就又閉眼昏睡過(guò)去。他連吃飯都在床上喂我，我也不在意。反正關(guān)了思想，就像一個(gè)活木偶，還有什么好在意。

如果不是蘇小姐突然給我打電話(huà)，我恐怕都要與現實(shí)隔絕。

蘇小姐說(shuō)上次拍的照片都已出來(lái)，叫我去看。我腦袋反應許久，才恍恍惚惚終于回到現實(shí)中。我說(shuō)我馬上過(guò)去，叫她等我。

我聲音沙啞，銹了一樣難聽(tīng)。蘇小姐擔心，問(wèn)我要不要緊，我只道身體不適，讓她放心。

我躺在床上，白仲霖并不在我身邊。室內一片漆黑，白仲霖拉著(zhù)窗簾，我不知是白日還是晚上。我起身下床，拉開(kāi)厚重窗簾，陽(yáng)光照進(jìn)來(lái)，直直射進(jìn)我眼中，我忍不住拿手去擋。等稍稍適應，我移開(kāi)手