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得以全身而退,卻在一年后,被淮王的余黨截殺在回家的路上。我母親帶著(zhù)仨孩子在家等他回來(lái),卻等來(lái)了一場(chǎng)大火。全家三十幾口人,只活了我和季黎兩個(gè)。我們不敢去認宗族,生怕連累他們。從此長(cháng)寧趙氏,再無(wú)趙省趙說(shuō)。我第一眼見(jiàn)岑如便有種熟悉感,知道他是岑碧的孩子之后,我反而覺(jué)得相見(jiàn)恨晚。應該說(shuō)我從沒(méi)怪過(guò)他父親,我一直都痛恨淮王,可是他已經(jīng)死了。我不是沒(méi)有傷痛,也不是沒(méi)有仇恨,只是這傷痛和仇恨都無(wú)處發(fā)泄。經(jīng)歷過(guò)這樣事情之后,別的對于我來(lái)說(shuō)都是很輕很輕的。唯有一樣,我始終始終還是難以放下。我放不下感情。起初活著(zhù)是為了我姑姑,她愛(ài)笑愛(ài)鬧,灑脫肆意,好像從來(lái)沒(méi)有愁事,那時(shí)候想:不能死,死了她該多傷心。而且我要是死了,季黎可怎么辦,剩他一個(gè)孩子,多孤單,我還不能死。后來(lái)放不下的是我的朋友。湯翡臉就跟癱了似的,但其實(shí)很關(guān)心人?;輯谷ナ乐笏恢弊卟怀鰜?lái)。那時(shí)候我就想,誒呀,我要是這么不明不白就不活了,他可能就真活不下去了吧。再后來(lái)我喜歡上很多人,很多很多人。確實(shí)是的,我每個(gè)時(shí)期都會(huì )喜歡人。我和季黎總覺(jué)得是因為我倆是在女人堆兒里長(cháng)大的,所以都喜歡男人。不管怎樣吧,我喜歡過(guò)各種各樣的人。他們每個(gè)人都有每個(gè)人的好,我從來(lái)不希望離他們太近,我只是遠遠地欣賞,遠遠地看。誰(shuí)還不想身邊有個(gè)人陪著(zhù)呢?我也想。你說(shuō)你來(lái)仁慶之后總被凍醒,我就是在青曲,每個(gè)冬天的早晨也是渾身上下冰涼冰涼的。有時(shí)候覺(jué)得,能有個(gè)人常常跟我說(shuō)說(shuō)話(huà)也好,就是說(shuō)說(shuō)話(huà)也好。但真要伸出手,卻又不敢。我是不敢和這個(gè)人世有太多的羈絆的,我是承受不起的。我一直不相信當我真的想離開(kāi)的時(shí)候,情感能拴住我。不過(guò)是我一直害怕別人失去了我會(huì )承受不了,所以才遲遲不離開(kāi)。我不想打消這個(gè)念頭。我喜歡這里的愛(ài)恨情仇,可我不想參與。“所以我喜歡你,你別害怕。我是不可能再往前走一步的,”我咬嘴唇,戲謔地看著(zhù)湯韞子,說(shuō)真心話(huà),“我太慫了?!?/br>湯韞子深深低著(zhù)頭,不知道在想什么。我想既然說(shuō)到這兒了,就一并都說(shuō)了吧。“賢侄,我真是挺喜歡你的。忙得天昏地暗的時(shí)候想想你,一下子就覺(jué)得我還能再戰五十年。我知道我這樣特別不好,我每天面對你的時(shí)候我都在心里罵自己老流氓,覺(jué)得我真的是特別不像話(huà)。圣賢書(shū)看得可能太多了,所以就成不了圣賢了。我偶爾就想,我是個(gè)市井無(wú)賴(lài)也好,是個(gè)庸碌的小販子也好,是個(gè)窮教書(shū)的也好。如果能走出我自己的這份禁錮,我真是拿什么換都行??上?,”我緊緊地抓住窗框,覺(jué)得眼里一熱,“我確實(shí)努力了很久了,我真的走不出去?!?/br>我眼淚止不住,卻莫名想笑,大概是笑我自己。湯韞子還是不抬頭,我便繼續講下去。“我現在就特盼著(zhù)你結婚生孩子,這樣的話(huà)我這愧疚感也能減輕一點(diǎn)。你真的,不一樣,所以我特別難過(guò)?!蔽液芫脹](méi)這么哭過(guò),只覺(jué)得整個(gè)人積壓的情緒都崩潰了,“真的,你不一樣,你是一條軟肋。我再難很認真地跟所有人劃清關(guān)系了,我總覺(jué)得我虧欠你的,一天還不清我一天就不能解脫。韞子,你參我一本吧?!?/br>