神出軌著(zhù)想著(zhù)別人。

我受不了，我厭惡這些。

我極度討厭這些掩飾，大家在一起不過(guò)是逢場(chǎng)作戲。

可是這樣的我，卻做出了包養這種事。

我想，我是不是絕望了呢？

我不要那些真情了，我不要那些經(jīng)過(guò)歷練的“愛(ài)情變親情”了，我只要好的，哪怕是虛假的，但我要在自己人生最后的階段好好享受。

包養何諾之后我還曾想過(guò)，如果有一天他表現出對我厭倦了，或者我厭倦他了，那么我大可以和他一拍兩散。反正主導權在我手上，我想怎樣就怎樣。

然而何諾根本沒(méi)給我這個(gè)機會(huì )，他真的對我太好了，那種好似乎是無(wú)形的，我不知該怎么表達，總之是一種發(fā)自?xún)刃牡膼芤獍?，只要呆在他身邊，我就能安心且舒適。

我因此越來(lái)越眷戀他，我的全部注意力都放在他身上。

可即使這樣，我依然覺(jué)得我不了解何諾。

他對什么都表現的很淡然，好像什么都能使他舒心似的。

他從不在我面前談?wù)撍?，哪怕是他的父母，他似乎都沒(méi)有眷戀的情感。他只是把我給他的大部分錢(qián)給了父母，而本人則始終陪在我身邊。

他無(wú)微不至的關(guān)照著(zhù)我，我愛(ài)吃的東西從來(lái)不缺，我哪里不舒服他都會(huì )第一時(shí)間發(fā)現，他簡(jiǎn)直是神一樣的完美情人。

可他終究不是神，是神的話(huà)，不會(huì )有感情的吧。

何諾有感情，我說(shuō)的感情不是他平時(shí)對我的關(guān)注，而是一種寂寞感。

他可能自己都沒(méi)察覺(jué)，他有時(shí)會(huì )在我不注意的時(shí)候微微走神，雖然當他發(fā)現我出現他身邊便立刻將那種情緒收斂起來(lái)，可他臉上的寂寞卻被我捕捉到了。

我漸漸有所察覺(jué)，他在思念著(zhù)一個(gè)人。

我為此感到痛苦，我想知道他到底在想著(zhù)誰(shuí)，又害怕知道他在想誰(shuí)。

只要不知道“那個(gè)人”，那么我就可以繼續自欺欺人的想，我只是錯覺(jué)吧，何諾并沒(méi)有想著(zhù)別人。

理智上來(lái)講，其實(shí)我也沒(méi)必要那么看重何諾的心理活動(dòng)了，他本人都已經(jīng)在我身邊了，我還奢求什么呢？

日子一天天過(guò)去，我的生命逐漸走向枯竭。

這個(gè)世界上人有那么多，生病的人也非常多，我生了病，也沒(méi)什么好怨天尤人的。

反正人類(lèi)渺小如蟻，厄運攤在誰(shuí)身上不是攤呢。

我對此早就是麻木的，在遇到何諾之前我就已經(jīng)接受這個(gè)現實(shí)了。

我很高興在我人生最后的階段有何諾陪著(zhù)我，讓我不至于凄涼的、無(wú)人知曉的死去。

老話(huà)說(shuō)，人之將死，其言也善。

那么死之前，在死者的眼里，世界是不是也格外美好呢？

至少在我看來(lái)，它是的。

陽(yáng)光那么亮，那么暖，我躺在床上，輕微的恐慌環(huán)繞著(zhù)我，還有一種微妙的解脫感也存在于我的思緒里。

何諾守在我的身邊，我跟他說(shuō)，我好像要走了。

他深深的望著(zhù)我，他的眼神有些悲哀，不過(guò)那種悲卻不像是為我難過(guò)，反而像是他為自己難過(guò)。

他閉上眼睛，俯身在我額頭上落下了一吻。

我忽然就落了淚，因為我發(fā)現，我真的很不舍，非常不舍，我舍不得何諾，我還想繼續看著(zhù)他，還想讓他陪著(zhù)我。

可是我不能了，死神已經(jīng)抓住我了，我沒(méi)辦法了。

似乎有