慢慢喝掉，我感到一抹鮮明的情感在心里激蕩。

是的，那就是嫉妒，赤裸裸的嫉妒。

第八章

嫉妒是什么樣的感受？原本從未嫉妒過(guò)的我又如何會(huì )知道？

只是那忽然躥升而起的感覺(jué)，炙熱灼人，焚燒著(zhù)我的心我的理智，而后，我再也無(wú)法無(wú)視于田銳的存在。

我表面上裝作全然無(wú)事，對于他們兩人間的甜膩視而不見(jiàn)，卻在父親注意不到的角落做一些以后想來(lái)分外幼稚的行為。

我會(huì )把田銳特意剝掉殼留給父親的瓜子仁一把吃掉，或是故意去撞幫做飯的父親打蛋的田銳讓他打碎盛蛋的碗，要么就在父親特意為愛(ài)吃甜食的田銳做的點(diǎn)心前故意打噴嚏，諸如此類(lèi)，幼稚而可笑的行為。

每次看到田銳驚慌失措或是可憐委屈，仿佛快哭了的臉，我就覺(jué)得別樣的舒爽。

但這些舒爽感均沒(méi)有持續多久。瓜子仁被吃了，那個(gè)傻子會(huì )在父親身邊剝殼，剝一顆，親自喂父親吃一顆；蛋液灑了，碗碎了，父親也不會(huì )責怪，親親他的額頭，再打上兩顆蛋，甜蜜自在不言中；就算是被我“污染”了的點(diǎn)心，田銳也不會(huì )在意，甜蜜蜜地吃干凈，而后甜蜜蜜地跟父親講點(diǎn)心有多么多么好吃。好像不管我做多少小動(dòng)作，都會(huì )變成他們兩人間的甜蜜催化劑，看著(zhù)他們恩恩愛(ài)愛(ài)，我卻被完全隔絕在外。我覺(jué)得我的心火越燒越旺，卻只能像是被關(guān)在鐵籠中的獅子般，不得釋放。

我知道我確實(shí)是嫉妒田銳的，而且還嫉妒得深沉，可如此深刻的負面情緒為何僅僅是對方一個(gè)小小的舉動(dòng)就完全變了味？

那不過(guò)是我來(lái)到北京的第五天，去夏威夷度假，玩了一星期的繼父一家終于回國卻不見(jiàn)本應在家的我，問(wèn)了保姆后才知道，我早已不聲不響地來(lái)到了北京。母親一聽(tīng)，就急匆匆地趕了過(guò)來(lái)。

那時(shí)我正在屋子里看電視，忽然聽(tīng)到院子里有些吵雜。隔得稍微遠一點(diǎn)，比我更靠近門(mén)口的田銳先不掩好奇地湊到門(mén)邊探了探身，而后傻兮兮地告訴我，是我母親來(lái)了。

被父親忽視好幾天的我，突然有些奇妙地生出了一股優(yōu)越感，因為我還有個(gè)一得知我出遠門(mén)就會(huì )不顧旅途疲累來(lái)看我的母親。那時(shí)的我果然還是太年輕了，完全忽略了若是母親真的關(guān)心我，就不會(huì )去夏威夷一個(gè)多星期，卻連一個(gè)電話(huà)也不打給我這件事。

我帶著(zhù)一種想炫耀的心情，拉著(zhù)田銳一起躲到了門(mén)邊的暗處偷聽(tīng)，想聽(tīng)聽(tīng)母親是多為我焦急的，沒(méi)想到卻聽(tīng)到了個(gè)幾乎讓我崩潰的消息——原來(lái)，母親生下我僅僅是想用我留下本就心不在她身上的父親；會(huì )留下我只是還抱著(zhù)能用我牽掛住父親那顆涼薄的心；而會(huì )對我好那是因為我越養越像他，能讓放不下的母親得以有個(gè)寄托……原來(lái)，原來(lái)我以為是這世上最?lèi)?ài)我唯一愛(ài)我的母親，僅僅把我當作了父親的替身？

替身……我僅僅是個(gè)替身！

我不知道我當時(shí)的表情是什么樣的，我覺(jué)得我那時(shí)是在微笑，用著(zhù)我自以為是的微笑看向身旁聽(tīng)得云里霧里的田銳，以一種令我都覺(jué)得驚訝的冷靜語(yǔ)氣問(wèn)他：“我是不是和父親很像？”

“很像啊?！鄙瞪档奶镤J很真摯地點(diǎn)頭說(shuō)。

“所以你也因為把握當作了父親的替身才對我百般的容忍嗎？”我笑得更加燦爛了，或者說(shuō)我有種想仰天大笑的沖動(dòng)，為我這僅僅作為一個(gè)替身的十六年。

“替身