人嘲笑我娘娘腔的理由。一番爭執之後，我捂著(zhù)膝蓋的淤青不敢回家，在路上漫無(wú)目的游蕩的時(shí)候，我瘋狂的想要留她在我的身邊、想要得到她的擁抱和親吻，於是我鼓起勇氣走進(jìn)了一家女裝店。

我梳理金色的長(cháng)發(fā)，打量著(zhù)鏡中自己面目全非的樣子，我的化妝技術(shù)熟練了不少，我甚至在那種古怪當中找到了一絲美感。面色蒼白的女人，黑色的絲襪，包裹在高跟鞋里的纖細的腳踝，那些都是屬於母親的美麗的痕跡。於是我對著(zhù)一面鏡子微笑，我仿佛看到了母親對我微笑的樣子，我仍然瘋狂的想要被她擁抱和親吻，但是我始終無(wú)法擁抱我自己、或是親吻我自己。

03

腳尖踮得酸痛，我倒退著(zhù)、雙手向後支撐坐在床上。我不知道保姆有沒(méi)有離開(kāi)，家里很安靜，我沒(méi)有開(kāi)燈，此時(shí)房間里的景象已經(jīng)暗得不怎麼清晰。我打開(kāi)CD機，放了一首慢悠悠的歌，那過(guò)分哀傷的調子，并沒(méi)有讓我此時(shí)失落的心情變得好起來(lái)，好在有那些細密的織物緊緊的覆蓋著(zhù)、束縛著(zhù)、捆綁在我的身體上，賦予它形狀，使它不至於散架成一堆無(wú)人認領(lǐng)的rou塊。

今天畢竟是我的生日，不是嗎？

沒(méi)有家人陪在身邊，我還可以自己祝福自己；可為什麼就連我自己，對這樣的日子也感到抵觸和否認呢？我分開(kāi)四肢躺在床上仰視著(zhù)天花板上交錯的花紋，一會(huì )兒像海浪一會(huì )兒像野獸，隨著(zhù)我的想象改變著(zhù)模樣，到最後完全變了，成了一片模糊的光圈。我不知道那是什麼東西，茫然的揉眼，濃黑的顏色暈染開(kāi)來(lái)，黑色的淚水沾濕了我的手背，被我揉了滿(mǎn)腮。

我這才知道自己為什麼如此痛恨自己的生日，因為我的母親在生我的時(shí)候死去，這是一個(gè)詛咒，我不愿承認我是謀殺她的兇手，但如果沒(méi)有我……我是說(shuō)如果，如果我有機會(huì )決定在那時(shí)誰(shuí)能活下來(lái)，我發(fā)誓我一定不會(huì )選擇自己，而他也不會(huì )選擇我。

我皺眉、想象著(zhù)他那時(shí)的表情，我為他感到心疼。這些年來(lái)的疏遠，并不意味著(zhù)我對他沒(méi)有感情，恰恰相反，我是如此深?lèi)?ài)著(zhù)他，因此才不愿讓他對我失望。我之所以保持沈默是因為我知道我對此無(wú)能為力，但要是可以的話(huà)，我做夢(mèng)想要還給他那個(gè)美麗的妻子，不惜一切代價(jià)。

窗外、一輛機車(chē)從黑暗中駛過(guò)，一閃而過(guò)的光線(xiàn)提醒我此時(shí)身處於何地。我起身?yè)Q了一首歌，擦了擦眼淚。負面的情緒肆虐的太嚴重，我想讓自己稍微快樂(lè )一點(diǎn)。我伸手逐漸探向腿間，將裙擺撩開(kāi)搭在腹部，抓住裸露在外的灼熱之處。

我穿著(zhù)勒得緊緊的絲襪和乳罩，將臀部搭在床沿上自慰，我喜歡這樣的姿勢，它讓我感到輕松卻不失優(yōu)雅。我搖晃著(zhù)腰肢、像女人那樣張大雙腿，而不是像我所見(jiàn)到的男人們那樣自然的分開(kāi)（自然分開(kāi)雙腿、yinjing直豎的模樣活像一只昂著(zhù)腦袋的愚蠢青蛙）。我刻意將腿張開(kāi)成一條直線(xiàn)，緊繃的肌膚里勾勒出我胯部鮮明的線(xiàn)條，我的手指撫摸過(guò)我兩腿之間連接處的凹陷，想象著(zhù)一個(gè)男人正壓在我的身上，命令我向他展開(kāi)我不存在的陰部，接納他那胯下粗大的玩意兒──我幻想我手中握著(zhù)的那根，便是他即將用來(lái)進(jìn)入我的那根，我現在必須竭盡全力的撫慰它，甚至用盡自己的yin蕩的姿勢和言語(yǔ)去乞求他，好讓他最終同意用他的一部分填滿(mǎn)我，扶著(zhù)我的臀部從下面的入口狠狠的頂著(zhù)我、一干到底。
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