下好讓把繩子套在我脖子上，這樣要是能讓她高興的話(huà)，我愿意。

可是，沒(méi)過(guò)多久，她卻丟開(kāi)繩子朝著(zhù)大門(mén)走去，然后踢了大門(mén)一腳。我又被她的舉動(dòng)激怒了，我不明白她為什么老想出去，只要她好好跟我說(shuō)話(huà)，我一定會(huì )帶她出去的，可是，她要不就是不理我，要不就是一臉冷漠，我不明白她到底什么意思，我真不明白，所以，當她第二次踢門(mén)的時(shí)候，我沒(méi)忍住又打了她一巴掌。

一天中，我竟然兩次失控，我想我應該去看醫生了。

看著(zhù)她紅腫的臉頰，我的心一陣陣抽痛，就像一把鈍刀一下一下割著(zhù)我的心臟那樣難受。

我想讓她打我，無(wú)論她要怎么打都行，只是不要用那種眼神看我，不要無(wú)視我?？僧斘蚁胱呓龝r(shí)，她卻走到沙發(fā)上拿起那個(gè)紙袋進(jìn)了浴室，我想讓她小心別踩到那些散開(kāi)的工具和釘子，但還沒(méi)來(lái)得及開(kāi)口就聽(tīng)到嘩啦啦的水聲。

我怕她有事，就一直守在浴室門(mén)口，直到水聲停止，直到我聽(tīng)到她穿衣服的聲音，我才走過(guò)去收拾那些用來(lái)隔衛生間的材料和工具。

可我等了半天，也沒(méi)見(jiàn)她出來(lái)，剛想敲門(mén)，她就自己出來(lái)了，手里還拿著(zhù)什么東西，然后徑直朝著(zhù)我的主臥走去。我不敢問(wèn)什么，只好跟在她身后。等她打開(kāi)主臥門(mén)，再推開(kāi)通向陽(yáng)臺的那扇玻璃門(mén)時(shí)，我似乎知道她要干什么了，然后我只好返回客廳。

當她出來(lái)時(shí)，我本來(lái)想跟她道歉，可她還是漠視我的存在，徑直回了琴房。我想去敲門(mén)，可我不敢，我害怕看到她的眼神，但我又很想看看她。

我只要她看我一眼，我其實(shí)真的只要她看我一眼。

我希望她會(huì )叫我的名字，讓我給她開(kāi)門(mén)，然后再問(wèn)我為什么會(huì )坐在琴房門(mén)口，只是，這些都只是一種奢求而已。

我一直在琴房門(mén)口坐到凌晨?jì)牲c(diǎn)多，但，我不想回主臥，因為我不敢回主臥。我知道她剛才在陽(yáng)臺上晾曬的是什么，我想假裝她是故意把內衣褲曬在主臥外面的陽(yáng)臺上折磨我，她是故意的，她一定是故意的。只是，我知道這只是我一廂情愿的自欺欺人罷了。

我拉上陽(yáng)臺玻璃門(mén)的窗簾，我希望那厚重的窗簾能夠阻斷我對她的思念和奢望，我想離開(kāi)這里，我想去“有魚(yú)”，但，我最終還是舍不得離開(kāi)這里，我只想離她近一點(diǎn)，再近一點(diǎn)。

“你要是想死的話(huà)，干脆別吃了?！?，她淡然地挑起一勺白粥的樣子徹底激怒了我。

是抗議？挑釁？宣戰？

不，不是。

其實(shí)，我知道那是漠視，那是不屑。

那是漠視，那是不屑??！

我變著(zhù)花樣做好吃的給她，但她從來(lái)都只喝白粥，一天三餐都只喝白粥，看著(zhù)她逐漸蒼白的面色，我覺(jué)得她就是在故意折磨我，逼我放她走。

“我要出去?！?，她開(kāi)口了。

本來(lái)，她肯跟我說(shuō)話(huà)我十分開(kāi)心，可是她的語(yǔ)氣里充滿(mǎn)了不屑和輕蔑，我想不通她為什么會(huì )對我如此冷漠，十五年前是這樣，十五年后還是這樣，我不明白，我真的不明白。

這時(shí)候，我的褲包里傳來(lái)一陣震感，我知道是她的手機在震動(dòng)，我還知道是韓帷的來(lái)電。

“韓帷是誰(shuí)？”，我想盯著(zhù)她的眼睛問(wèn)她，但我不敢，我害怕，我還是害怕她說(shuō)韓帷是她男朋友或老公。

當她告訴我韓帷只是她的