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不太相信“心靈雞湯”的,但是我相信人可以克服很多東西,只要你真心想在某種環(huán)境中扎根下來(lái)。你所需要做的只是克服你的惰性、你的小聰明,還有你腦袋里隨時(shí)冒出來(lái)的打退堂鼓的念頭。那個(gè)年輕時(shí)候的我,懷著(zhù)就連自己也無(wú)法解釋的偏執和好勝心,在那個(gè)城市里一點(diǎn)點(diǎn)地長(cháng)大,有了自己的朋友,有了安身立命的基礎,也有了實(shí)現自我價(jià)值的機會(huì ),然后,她想要去再遠一點(diǎn)兒的地方,試試看。對于我來(lái)說(shuō),北京是繞不過(guò)去的一站。不是他們說(shuō)的因為這里有更多新鮮的玩意兒,更多先鋒的觀(guān)念,那些都是外在的東西,我真正在乎的,是自己曾經(jīng)在這里當過(guò)逃兵。我曾經(jīng)認為這個(gè)城市太大,太冷漠,而個(gè)體太渺小,太孤獨,這種專(zhuān)屬于年輕時(shí)的矯情讓我在那個(gè)時(shí)候義無(wú)反顧地選擇了離開(kāi)。所以重回北京,待在這里,其中沒(méi)有任何重大意義,連跟自己的戰斗都算不上,僅僅是一個(gè)成年人的某種嘗試。僅僅是因為心里有個(gè)聲音說(shuō):或許你現在可以做到了。我想起在青藏線(xiàn)的火車(chē)上,半夜睡不著(zhù)覺(jué),我一抬頭看到窗外滿(mǎn)天的星星,夜空干凈得像是被水沖洗過(guò)一樣。那一幕如同某種神諭,赦免了所有的苦難和罪責。我一邊發(fā)抖一邊在手機記事簿上寫(xiě)下自己當時(shí)的感受,我說(shuō)我隱約有一種預感,在我二十七歲過(guò)了一半的時(shí)候,或許,我的靈魂將會(huì )有一個(gè)正常的輪廓了。之后,我回到北京,開(kāi)始寫(xiě)的第二部。我不想說(shuō)這是一種使命感,只是內心有一種召喚,認為葉昭覺(jué)的故事應該繼續寫(xiě)下去。在開(kāi)始之前,我甚至不敢說(shuō)自己一定能掌控她的命運,只是跟隨著(zhù)這種召喚,一步一步慢慢往前走,帶著(zhù)一些試探,一些不確定,甚至包含著(zhù)一些卑微。我試圖去理解她的挫敗,她的自我否定,她身邊那群人隨便拎出一個(gè)來(lái)都要比她更有個(gè)性,更精彩耀眼,更像一個(gè)故事的主角該有的樣子。滾滾紅塵,她是其中最微小的一顆,而我的初衷,恰是想要寫(xiě)好這個(gè)最普通平凡的姑娘。這一年北京春夏下了很多次雨,對著(zhù)文檔寫(xiě)作的那些雨夜,我經(jīng)常有種回到了南方的錯覺(jué)??諝馇逍露睗?,雨滴打在玻璃上發(fā)出聲響,一個(gè)個(gè)不眠的夜晚從指間靜靜流逝。寫(xiě)長(cháng)篇在某種程度上來(lái)說(shuō),是對意志力的考驗。有次去聽(tīng)嚴歌苓的講座,她說(shuō):“文學(xué)是我的宗教,是我愿意花幾十年時(shí)間去做的事,不管別人怎么評價(jià),我認定這一點(diǎn)?!?/br>我想,我之所以會(huì )因為這句話(huà)而熱淚盈眶,大概是因為對于寫(xiě)作這件事仍有熱愛(ài)吧。但愿我所經(jīng)歷的歲月都不是虛度,未來(lái)能更游刃有余。但愿曾經(jīng)有過(guò)的軟弱和痛苦,終究是釀出了一點(diǎn)兒,一點(diǎn)兒智慧。獨木舟2015年9月于北京