。

我心里沒(méi)有任何感覺(jué)。

我接下來(lái)看的是邵清羽的那條：對不起昭覺(jué)，我真的是糊涂了，你知道我一喝了酒就容易發(fā)神經(jīng)的，我不是故意的，請你原諒我好嗎？看到短信請跟我聯(lián)系，我不敢打電話(huà)給你，對不起，真的對不起。

我還是沒(méi)什么感覺(jué)，大概酒精的作用還沒(méi)有過(guò)去吧。

最后，我打開(kāi)簡(jiǎn)晨燁發(fā)的那條，他說(shuō)：你曾經(jīng)問(wèn)我，你那么努力，難道你不配得到更好的生活嗎？昭覺(jué)，你當然配。如果我給不了你的東西別人能夠給你，我也為你高興，你穿那條裙子很漂亮，真的。

我機械地往化妝棉上擠卸妝油，狠狠地擦掉臉上的殘妝，我的大腦中一片空白——只有，只有一個(gè)聲音——這一切并不是我的夢(mèng)境。

我是真的，真的失去他們了。

第22章：十一種孤獨

有時(shí)候我走在大街上，經(jīng)常能看到那些只有上半身的殘疾人拿著(zhù)話(huà)筒唱歌，他們旁邊放著(zhù)一個(gè)音質(zhì)粗糙的音響，面前擺著(zhù)一張經(jīng)歷了風(fēng)吹日曬的布或者紙，上面寫(xiě)滿(mǎn)了他們心酸坎坷的生平。

無(wú)論真假，那的確讓人不忍直視。

每次遇到那樣的景象，我總是會(huì )快步地走過(guò)去，有時(shí)候會(huì )在箱子里放下一些錢(qián)，更多的時(shí)候不會(huì )。我一直在心里問(wèn)自己，如果是我，我還能不能活下去。

簡(jiǎn)晨燁，邵清羽，對于我來(lái)說(shuō)，他們的意義不亞于我一條手臂一條腿，而今我都失去了。

可我還是要活下去，不然呢，難道真的去死嗎？

網(wǎng)上總是流傳著(zhù)很多勵志的句子——那些沒(méi)有殺死你的只會(huì )讓你變得更強——是嗎，是真的嗎？適用于每一個(gè)人嗎？難道大多數人不是自欺欺人地繼續茍活于世嗎？

我了解我自己，我不可能變得更強，光是活下去，就已經(jīng)耗費我全部的心力和精力了，我承認自己不是個(gè)做將軍的料，我只是個(gè)殘兵。

這些年有過(guò)很多時(shí)刻，生活給我準備了很多轉折，有些是驚喜——比如我和喬楚；有些是巨大的挫折——比如很多很多；還有一些我分不清到底是什么——比如齊唐。

新年的第二天我便把那條裙子送去了干洗店，我要求老板一定小心。

我很少送衣服去干洗，因為大多數都是便宜貨，沒(méi)有必要這么講究，但這條裙子，我確實(shí)珍而重之，盡管我知道我以后再穿它的可能性微乎其微了。

我原本可以放任自流，繼續像分手初期那樣和喬楚一塊兒窩在家里，累了就睡個(gè)昏天暗地，餓了就打電話(huà)叫外賣(mài)，悶了就上上網(wǎng)或者看看電視。反正這個(gè)世界對我也沒(méi)多好，我用不著(zhù)出去搭理它。

但我從干洗店里去取回那條裙子的時(shí)候，我看到它那么平整那么優(yōu)雅的樣子，我忽然覺(jué)得有點(diǎn)兒鼻酸。

這些日子以來(lái)我哭得太多了，實(shí)在哭不出來(lái)了，這種鼻酸僅僅是因為感動(dòng)——生命中還有些美好的東西，確實(shí)不多，所以更加不該辜負。

在這個(gè)時(shí)候，我接到了齊唐的電話(huà)，他的語(yǔ)氣有點(diǎn)小心翼翼，像是排雷似的：“你……愿意出來(lái)見(jiàn)個(gè)面嗎？”

我握著(zhù)手機，好半天不敢說(shuō)話(huà)，回想起跨年的那天晚上，從頭到尾我的表現，我實(shí)在是沒(méi)臉見(jiàn)他。

“如果你不想見(jiàn)，就等你想見(jiàn)了再說(shuō)?！?/br>
我想