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壞。第81章我走了。但我想,我不會(huì )像我爸一樣,養個(gè)孩子,撫養他長(cháng)大。我好像沒(méi)有力氣再對一個(gè)人這樣毫無(wú)保留的好。我害怕。我寧愿一個(gè)人默默地生活,隱藏過(guò)往,哪怕余生平靜又無(wú)趣,蒼白又寂寥,窮困又潦倒,我甚至可能一個(gè)人靜靜地老死病死,也可能被突如其來(lái)的意外帶走,我都認了。我終于明白我爸離開(kāi)北京,逃去老家的心情。那些沉甸甸的過(guò)往,像一扇陳舊又堅硬的石門(mén),堵住了所有通往未來(lái)的路。想到景溪這兩個(gè)字我就覺(jué)得疼痛。我總覺(jué)得他缺愛(ài),所以對他總是多了溺愛(ài)和縱容,我甚至許諾會(huì )陪他共度余生,他卻把我當傻子玩,那一張張笑嘻嘻的臉后可能藏滿(mǎn)了冷漠漠然輕蔑的神色……一想到這里,我就渾身冰涼。是我自己的錯,大概真正缺愛(ài)的人是我,得不到傅恒的回應,出現一個(gè)景溪,稍微給點(diǎn)甜頭我就樂(lè )顛顛追上去,給點(diǎn)餌料就上鉤,蠢的是自己,有什么好怨的?所以我只能走,沒(méi)公道可以討,情愛(ài)一事其實(shí)本質(zhì)很簡(jiǎn)單,喜不喜歡?能不能在一起?所以純粹的情愛(ài)能有什么公道?談到公道了已經(jīng)不對勁了。但總有人弄復雜,財產(chǎn),房子,利益,人脈都算小的,說(shuō)白了生不帶來(lái)死不帶去,能不能留給子子孫孫兒兒女女還得看有沒(méi)有本事富得過(guò)三代,但最作孽的就是騙了感情的。謊言被戳破的時(shí)候,因為一個(gè)“情”字躁動(dòng)起來(lái)的種種,像寂寞東北深山里的大片森林自燃,壯觀(guān)又悲壯,深刻又悲哀,撕心裂肺,所過(guò)之處一片焦黑,滿(mǎn)目瘡痍,可恨可悲可壯可嘆,到頭來(lái)恨為何不是夢(mèng)一場(chǎng)?一場(chǎng)空,說(shuō)的就是我現在的樣子。我不恨天道不公這樣對我,我知道有因必有果,既然對他的來(lái)歷起疑,因貪戀溫暖輕信他是我自己的錯。我一開(kāi)始恨他薄情寡義,后來(lái)只覺(jué)得好笑,明明自己一把年紀了,什么時(shí)候又開(kāi)始相信格林童話(huà)故事了呢?有什么好恨的呢?我連想到他就覺(jué)得疼痛,恨一個(gè)人太累了。更何況,我的恨有什么用?他成了景家掌權人,上次偶爾在電視上看到他,身邊全是保鏢,車(chē)是728,專(zhuān)人為他拉開(kāi)車(chē)門(mén),態(tài)度恭敬。我卻像發(fā)霉的面包,縮在陰暗的角落見(jiàn)不得光,一場(chǎng)情愛(ài)要了我半條命。我想他不會(huì )來(lái)找我了,正如同他爸沒(méi)有去找我爸一樣,明明那么近,只是換了個(gè)城市。他那么像他爸,心那么狠,我以為他懶洋洋的面孔下是一顆柔軟的心,對情愛(ài)像個(gè)任性的小孩,會(huì )撒嬌會(huì )直白說(shuō)愛(ài),原來(lái)不是的,那一張張笑臉下藏著(zhù)算計,藏著(zhù)圖謀,他終于得償所愿了,其實(shí)哪怕沒(méi)有我,憑他的手段,想要的東西總能得到,我不過(guò)是催化劑,是捷徑,有的走干嘛不走?更何況我那么蠢,他那么聰明,人心又算什么呢?既然我不是重要的人,那就不重要,反正自己沒(méi)動(dòng)心沒(méi)動(dòng)情,多好。我可能也祝福不了他,我想忘了他,再不沾情愛(ài)。我走了,我可能沒(méi)法繼續在有他印記的地方生活下去。這座我生活那么多年的城市,對不起,我要先說(shuō)再見(jiàn)了。第82章我回了老家,給淘寶店拍點(diǎn)硬照過(guò)活,一邊學(xué)攝影,做視頻,做獨立的工作室,很辛苦,常常熬夜,但好歹緩解了我的失眠,慢慢也做出了名氣。