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的皮還在不在。再者,我并不想把我的住址曝光。白舒于以為我故意客氣,便又勸說(shuō):“反正也近,我就一起送你好了,并不礙我的事?!?/br>他一說(shuō)完,我立刻舉起手直接拒絕,“我說(shuō)不用就是不用,你還是直接把寧靈送回家吧?!?/br>他見(jiàn)拗不過(guò)我,便也妥協(xié)說(shuō):“那好吧,你愿意就行?!?/br>我當然愿意,二話(huà)沒(méi)說(shuō)就竄進(jìn)了他的車(chē)。只不過(guò)后來(lái),白舒于見(jiàn)把我一個(gè)人拋在寧靈家門(mén)口有些于心不忍,便又強行把我送到了家門(mén)前的路口。我一見(jiàn)馬上要到家門(mén)口了,一個(gè)“?!弊志秃鹆顺鰜?lái)。白舒于嚇了一跳,又笑問(wèn)道:“你是怕我看見(jiàn)什么嗎?這么緊張?”拜托,我不是怕被你看見(jiàn)什么,我是怕你被別人看見(jiàn)什么。當然,我是不會(huì )把這番話(huà)說(shuō)給他聽(tīng)的,我直接翻了個(gè)白眼,“我家里有寶藏呢,怎么能被你看到?!?/br>他反倒被我的話(huà)逗笑了,“你這人真有意思,拒絕別人從里都不猶豫一下的,到底是什么造就你這樣決斷的性格呀?!?/br>我這才感覺(jué)到,原來(lái)我是如此自我的一個(gè)人嗎?不過(guò)有時(shí)候我也會(huì )自己?jiǎn)?wèn)自己,我到底是一個(gè)怎么樣的人。我是自私?決絕?狠辣?還是善良?我覺(jué)得,它們中任何一個(gè)都不能定義我。的確,我的性格過(guò)于獨立。其實(shí)也是因為我從沒(méi)有機會(huì )把自己的痛苦和煩惱傾訴給別人聽(tīng),而只能選擇自我承擔。很小的時(shí)候,母親就離開(kāi)了我,而父親常年忙于工作,久而久之,我習慣了沉默和堅強,我習慣于自己承受痛苦,自己擦掉眼淚,自己保護自己。我的世界被自己孤立起來(lái),很難有人走進(jìn)去,我更不會(huì )主動(dòng)走出來(lái)。我為自己建造了一座恢宏的圍城。這座城是我安全的保障,是我掩藏痛苦的箱子,是我罔顧一切可以直行的力量來(lái)源??墒?,這座空城卻被填塞滿(mǎn)了寂寞和害怕,它看似堅不可摧,其實(shí)風(fēng)雨招搖。我的想法讓我心中一震。我害怕將自己的軟弱流出,我害怕白舒于看出我的痛苦,我轉過(guò)頭,冷不丁對他說(shuō),“難不成要進(jìn)退兩難才行嗎?”他不置可否的點(diǎn)著(zhù)頭:“有時(shí)候這種猶豫反倒讓人覺(jué)得更舒服,它本就是人性的一部分,要是強行把它剔除掉,人反倒不完整了?!?/br>我對他的話(huà)嗤之以鼻,不想否認也不想反駁,只丟給他一個(gè)白眼,不再多說(shuō)。其實(shí),我也不知道該如何回應他的話(huà)。他倒是無(wú)所謂我的沉默,依舊笑著(zhù),像個(gè)無(wú)所不知的道士,笑容深有意味,但卻看似溫和無(wú)害。我癟癟嘴,對于這種腦袋喜歡多轉幾個(gè)彎的人,對付他們最有效的辦法,那就是不給機會(huì )讓他們說(shuō)話(huà),不說(shuō)話(huà)也就沒(méi)辦法發(fā)表自己的神論,也就沒(méi)辦法蠱惑人心了。可他卻拍拍我的肩膀,依舊笑容溫柔,“林小姐,您就別自個(gè)多想了。既然你不想讓我看到你的家,那我就送你到這吧。你自己注意點(diǎn),我走了?!?/br>我仰起頭,對他無(wú)所謂的擺擺手,“快走吧?!?/br>他對我的沒(méi)良心無(wú)奈的搖搖頭,打開(kāi)車(chē)門(mén)又對我揮手道別,然后發(fā)動(dòng)車(chē)子,才絕塵而去。我對著(zhù)他的豪車(chē)大肆的搖手。雖然大排量的尾氣讓我的胃一陣翻騰,我還是大喊了一句,“拜拜”???,我給你道別了,可千萬(wàn)別說(shuō)我對人冷淡了。見(jiàn)他走了,我才安心走著(zhù)自己的回家路