他這樣對我說(shuō)，明明是承認恐懼，我卻覺(jué)得他在我面前又巨大了幾分。

「沒(méi)有人能不害怕。畢竟面對自己本來(lái)就是最困難的事情，但我將會(huì )陪著(zhù)你，就算我不出現，我保證，我就在很近的地方。我會(huì )準備乾凈的衣物給你，在那個(gè)房間里，你可以對自己做任何事?！顾α诵??！改阒?，很多人不喜歡黑暗，但黑暗有時(shí)就是個(gè)最好的保護?！?/br>
我想我真的被他打動(dòng)了，我竟然相信他會(huì )陪著(zhù)我，這是前一段日子的我根本不可能有的狀態(tài)，但經(jīng)過(guò)這些日子的相處，我反而覺(jué)得我跟他之間的關(guān)系比之前的那種換帖死黨還要再更好。說(shuō)不定這是我跟外界隔絕太久之後，出現了斯德哥爾摩癥候群的病徵，但他說(shuō)會(huì )陪著(zhù)我，他說(shuō)會(huì )保護我。

就只要有他這樣的話(huà)語(yǔ)，我就、我就……我想我看著(zhù)他的目光已經(jīng)不再只是好朋友。

到底幾天？似乎也不是很多的日子，但他已成為一個(gè)我渴望仰賴(lài)的對象。像是照著(zhù)他說(shuō)的去做，我就能夠得到更多。

我還是覺(jué)得很害怕，但卻深呼吸了一口氣，看著(zhù)他：「我、我愿意?！?/br>
「當我發(fā)現你真的受不了，我會(huì )停止這一切。你要相信我比你還在意你自己?！顾麑ξ疫@麼說(shuō)道。

他的話(huà)沉甸甸地往我內心里去，隱隱約約我又想哭泣?？粗?zhù)他那漆黑透亮的眼神，也許我應該，但當下我真的無(wú)從懷疑起。

他送我進(jìn)房，對我說(shuō)道：「這不好受，但我相信你做得到?！顾谖业念~頭上留下親吻，像是祝福、又像是給予勇氣。

然後我聽(tīng)見(jiàn)房間被關(guān)上，以及從外面鎖上的聲音。

我并不怕黑暗，也不怕密閉的空間。我想這是他之所以敢關(guān)我進(jìn)來(lái)的原因之一。

但我怕孤單怕寂寞……最怕的是面對自己。

這跟之前他把我關(guān)在房間里，我還在跟他抗爭時(shí)不同，那時(shí)有亮光，而且我有一心想要做的事情──我要反抗他，我有事情好想，更不用說(shuō)後來(lái)我還有畫(huà)好畫(huà)，可以打發(fā)更多時(shí)間。

可是現在什麼都沒(méi)有，沒(méi)有燈源，沒(méi)有要對抗的人，我真正要面對的是自己，這讓我覺(jué)得焦躁慌亂，不知道該如何是好。

一開(kāi)始我還能安靜地要自己就這樣坐著(zhù)，什麼都不想，但隨著(zhù)時(shí)間一分一秒的過(guò)去──我甚至不知道時(shí)間的流逝究竟是如何，這是一個(gè)隔音非常好的房間，沒(méi)有鳥(niǎo)鳴聲、沒(méi)有隔壁鄰居的吵鬧聲、沒(méi)有車(chē)水馬龍的聲音，什麼都沒(méi)有……我無(wú)從判斷現在到底是幾點(diǎn)。

唯一我能數算的只有我自己的心跳聲，以及我的呼吸次數。

當時(shí)間變得對我不再那樣有意義時(shí)，我要在意的到底是什麼？

黑暗。眼前就是一片黑暗。

我無(wú)事可做了好一會(huì )兒，一種無(wú)所遁形的感覺(jué)擄獲了我，我想掙脫，卻逃不了，像是過(guò)往的太多事都朝著(zhù)我沖過(guò)來(lái)，那些我不愿面對的不想在意的，全都來(lái)了。

滾開(kāi)。我在內心對那些吼著(zhù)。但那些東西還是張牙舞爪地涌上來(lái)。滾開(kāi)，別來(lái)煩我。

我一次次地在內心叫道，那些東西卻壓得我喘不過(guò)氣來(lái)，慢慢地我開(kāi)始生氣起來(lái)，我不懂我為什麼要來(lái)這里，這對我到底有什麼意義。

就算我這樣問(wèn)著(zhù)，完全不懂，黑暗仍舊在那里，一點(diǎn)點(diǎn)亮光都沒(méi)有，我懷疑這些黑暗到底能成就我什麼？

只能讓我生氣