輕松不起來(lái)，像是我喜歡的根本不是這樣……

不！我喜歡這麼自由自在，喜歡這麼享受！我幾乎是喃喃自語(yǔ)地不斷告訴我自己，茶幾上就擺著(zhù)我的手機，像是那些自言自語(yǔ)再也沒(méi)有辦法說(shuō)服我自己，我飛快地抓起手機，開(kāi)始收信、上臉書(shū)，想逃避掉內心的那些急欲冒出來(lái)的聲音。

外面似乎發(fā)生了很多事，我也刷了好一下，一開(kāi)始我刷得還蠻開(kāi)心的，會(huì )因為朋友發(fā)生的事而笑著(zhù)，但刷到後來(lái)，我慢慢地笑不出來(lái)了，我的臉書(shū)上，只有別人，而沒(méi)有「我」。

我發(fā)現一件事──就算我生活里、臉書(shū)上這麼多朋友，真正關(guān)心著(zhù)「我」這個(gè)人的，到底有多少人？

我不是說(shuō)他們不關(guān)心我，只是每個(gè)人有自己的生活有自己的煩惱……而他們認識的那個(gè)溫文儒雅、精明干練的社會(huì )菁英，就算失戀了請假了，應該也可以走得過(guò)去，我知道他們是這樣想。

他們沒(méi)有錯。

那是我活給他們的形象。堅定、自信，我總是知道自己要什麼。我也以為就是如此。

但若是如此……為什麼我現在會(huì )在這里發(fā)抖？難道就只是水冷了的緣故？

我刷回我過(guò)去的那些發(fā)言──那個(gè)人似乎還是別人，就算是我，也是個(gè)包了太多包裝，根本看不出是我的人。

連我自己都不認識我自己……別人又要怎麼認識真正的我？

我丟下手機，把腳從水盆里抬起來(lái)，擦乾。腦里揮之不去的全是他那雙漆黑卻發(fā)亮的眼神。

我以為跟他在一起我害怕到發(fā)抖，但真正讓我覺(jué)得溫暖的、對我的方式真正進(jìn)到我內心去的，真正看著(zhù)「我」的人……

不！我焦躁地打開(kāi)電視，不想面對那個(gè)答案，我很久沒(méi)有看新聞了，不知道外界發(fā)生了什麼事。

我要看電視。我該看電視。我不要想著(zhù)……

不可以想！

但電視新聞主播的嘴的開(kāi)闔在我看來(lái)根本沒(méi)有差別，新聞一件件對我來(lái)說(shuō)都好像失去了意義。

凌越、凌越、凌越。

他在我腦子里轟成一大片，我要自己別想，卻根本沒(méi)有辦法不去想，電視螢幕里播的彷佛變成我被他帶來(lái)這里，他強悍的剝掉我所有的偽裝之後的生活。

連主播都好像在說(shuō)著(zhù)──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地騙過(guò)大多數的人，也欺騙了你自己。

沒(méi)有。我沒(méi)有。我抱著(zhù)頭，捂著(zhù)耳朵，一點(diǎn)都不想聽(tīng)。但主播的聲音卻一再地傳進(jìn)我腦海里。

最後那聲音竟然變成我自己的。

我連忙關(guān)掉電視，又看向手機，臉書(shū)卻宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那個(gè)手機會(huì )燙手，我連拿都不敢拿。就這樣遠遠地盯著(zhù)手機好半晌，最後終於再也受不了地痛哭失聲。

我哭到喘不過(guò)氣來(lái)，才終於能夠承認，是我自己創(chuàng )造出一個(gè)和平的、有禮的朋友世界，他們尊重我，也覺(jué)得我可以，當然就會(huì )保持某種安全的距離。

就算我消失在他們生活里很多天，來(lái)的訊息也不過(guò)就是──玩得還好嗎？或是，去爽就不見(jiàn)人了？

以前我覺(jué)得那樣很好，因為我怕我被看穿，我怕他們太接近我，終於會(huì )知道那些連我自己都不想看的東西。就連交女朋友，我也是溫和有禮，溫柔備至，但我用著(zhù)透明的玻璃，將我自己一層又一層地框了起來(lái)。

我想要把我自己的某部份隱藏起來(lái)，不想讓別人看到。終於，連我自己也找不