/br>這一次，我告訴自己，我寧可死，也不從那個(gè)房間里出來(lái)。作家的話(huà)：

很抱歉這一回我幾乎有四分之三全部重寫(xiě)，所以寫(xiě)到剛剛，這麼晚才更文對不起。

白檀如月　13

我幾乎是著(zhù)急地走向那個(gè)房間，但真的站在門(mén)前，那種伴隨黑暗而來(lái)的恐懼又吞噬了我，我想到我自己在那個(gè)房間里頭，獨自一人驚惶無(wú)助，過(guò)往的內心的太多東西都向我涌來(lái)的那種感覺(jué)。

我在門(mén)前佇立，雙腿開(kāi)始發(fā)顫，幾乎想轉身逃跑。

我甚至真的轉過(guò)了身。

然而一轉過(guò)身，我彷佛看到電視、看到臉書(shū)……看到那一堆我用來(lái)填充我的生命，卻沒(méi)有讓我真的輕松的包裝……

我真的要回去嗎？我這麼問(wèn)著(zhù)自己?；厝ズ苋菀?，只要一步就夠，所有我熟悉的那些都會(huì )重新回到我生命里。

來(lái)這里卻很難。我花了好多氣力，好多的掙扎。終於能站在這里，一點(diǎn)都不簡(jiǎn)單。

我到底是要回去，還是要進(jìn)去？究竟是要讓自己回去扮演那個(gè)熟悉的偽裝的我，還是進(jìn)去深刻地接觸那個(gè)被我藏得太好、太黑暗的我？

在來(lái)這里之前，我以為我已經(jīng)懂得我要的，已經(jīng)決定了所有，然而真正站在這里，我才真切地體驗到，即使明白自己想要的，還是不見(jiàn)得能夠跨出那一步。

我的行為或許讓他的傭人不解，她沉默地凝視著(zhù)我，像是問(wèn)著(zhù)我究竟打算怎麼做，她能夠開(kāi)門(mén)了嗎？

「等等我、再等等我?！?/br>
對她說(shuō)出這句話(huà)後，我立刻後悔了。

她還站在一個(gè)有亮光的地方等著(zhù)我，但里頭的凌越呢？

我轉回身。

我多思考一秒，凌越的煎熬絕對超過(guò)一秒的時(shí)間。我在那個(gè)房間里待過(guò)，知道那種只有黑暗，非得跟自己對話(huà)不可的感覺(jué)有多麼可怕。

想到這里，我差點(diǎn)就要請她開(kāi)門(mén)了，可是真要發(fā)聲的時(shí)候，我又想到我那天揪著(zhù)凌越的胸膛的感覺(jué)。

那感覺(jué)還那麼清晰，那時(shí)完全崩潰的我被恐懼擄獲，說(shuō)出來(lái)的話(huà)是那麼狠，我是那麼急著(zhù)要往外逃。

偏偏在那之前，我也是自愿要進(jìn)去的。

我閉起眼。

我到底為什麼要進(jìn)去？

若我此時(shí)此刻請凌越的傭人開(kāi)門(mén)，只是出於純粹的愧疚和不舍，那麼就算我進(jìn)去再換凌越出來(lái)，真的不會(huì )再將之前的事再重演一次而已嗎？

若再來(lái)一次，我還會(huì )有機會(huì )再度站在這里嗎？我還有臉站在這里嗎？

我想著(zhù)凌越之前為什麼要我來(lái)這里，是了，他希望我面對我自己。如果我真的不愿意，那我就沒(méi)必要進(jìn)去了。

可是我真的要進(jìn)去嗎？

我望著(zhù)那扇門(mén)，仍舊驚恐，彷佛那扇門(mén)一打開(kāi)，里頭就會(huì )有洪水猛獸向我襲來(lái)……但其實(shí)里面什麼都沒(méi)有，只有一個(gè)把我看得很重的凌越。

我真正怕的不是凌越，而是獨自在那個(gè)房間時(shí)的我自己。沒(méi)有真正的洪水，也沒(méi)有猛獸。

我自己，比那些都可怕。

若是進(jìn)去，我將要面對可怕的我自己，但若是退縮，我將會(huì )把我豢養成連自己也不認識的可怖東西……未來(lái)或許再也沒(méi)有辦法面對，或許要花更多更大更辛苦的氣力才能走到這里……

我深呼吸了一口氣，終於對她開(kāi)口?！笌臀尹c(diǎn)蠟燭?！?/br>