然因此而興奮。

我是男人。

我不覺(jué)得自己對男的身體特別有欲望，也沒(méi)有覺(jué)得自己對女人的身體有什麼感覺(jué)，但我想到自己要被凌辱，我身體上的欲望遲遲無(wú)法消除，我怎麼會(huì )這樣？一個(gè)正常的人怎麼會(huì )這樣？

我是不正常的，這是我的結論。

那次我記得我從廁所出來(lái)之後，還被同學(xué)調侃，說(shuō)怎麼會(huì )看到精彩的地方就進(jìn)去拉肚子，是不是很想要對女人這樣那樣，我連忙說(shuō)不是，硬是把錯過(guò)推在剛剛買(mǎi)的炸雞排身上。

回家之後我覺(jué)得非常驚慌，我想要確認自己不是那樣的人，沒(méi)幾天我還去了賣(mài)A片的攤販附近閒逛了下，但我發(fā)現就算只是閃過(guò)包裝盒上的封面有鞭子、看到手銬……我就會(huì )不由自主地興奮起來(lái)。

一個(gè)好好的人，被爸媽悉心呵護養大的我，到底為什麼會(huì )對那些有反應？我很害怕，根本不敢說(shuō)。我告訴我自己，對那些有反應的自己很惡心。我不應該喜歡那些。

我要自己埋首於書(shū)堆之中，認真念書(shū)。當然，平時(shí)同學(xué)之間的那種關(guān)於性的垃圾話(huà)我還是會(huì )勉強著(zhù)應付，畢竟我要自己不能被發(fā)現，但是我暗暗地把跟性有關(guān)的事物全當成是惡心的事物，我甚至不太打手槍?zhuān)驗榇虻臅r(shí)候我腦子里就離不開(kāi)那些東西。

我是一個(gè)還蠻有女孩子緣的人，女孩子對我的示好一直都不少，高中如此，大學(xué)更是。一開(kāi)始我下意識的不想交女朋友，只是跟很多女孩子都保持著(zhù)還不錯的關(guān)系，忙社團、忙念書(shū)，時(shí)間也就這樣過(guò)了，我以為自己好了，大三學(xué)期末的時(shí)候我交了女朋友，她是那種漂亮活潑的女孩子，喜歡的就是我的溫柔體貼。

因為她之前談過(guò)的戀愛(ài)，男人都只想要性，讓她很困擾，所以剛跟我在一起時(shí)，她很喜歡我的紳士，喜歡我尊重她，所以我們就這樣一直到大四都沒(méi)有發(fā)生插入的性行為。

大學(xué)畢業(yè)之後，她留在臺灣就業(yè)，我去美國念書(shū)，我們也遠距離談了兩年的戀愛(ài)，一直都沒(méi)有觸碰到性行為這塊，我感到安全。

我從美國回來(lái)，在臺灣找到了一份很不錯的工作，她開(kāi)口希望我們同居，我有些煩惱，終究會(huì )面臨性這件事。但我回臺灣之前，我爸媽就明說(shuō)了不要我跟他們住一起，他們希望有個(gè)人的生活空間，所以早就把一間房子過(guò)給我，我跟她同居也是理所當然、順理成章的事。

問(wèn)題終於開(kāi)始浮現。她向我求歡，我還是會(huì )想要閃，她甚至懷疑過(guò)我是不是gay，可是我真的不是。我的欲望不是對男人就會(huì )有的。最後，硬著(zhù)頭皮，只好做了。

跟她做，我真的硬不起來(lái)，我總要想著(zhù)那些已經(jīng)被我歸類(lèi)在惡心的事情，才硬得起來(lái)，但硬起來(lái)之後，那種自責和罪惡感就會(huì )淹沒(méi)我，我很快就會(huì )軟掉。我內深處甚至偷偷希望她踩我一腳，說(shuō)不定那樣我就可以硬起來(lái)。

但我當然也不可能讓她知道這些，永遠也不能讓她知道。她怎麼可能接受一個(gè)各項條件都很不錯，她崇拜著(zhù)的男人，是個(gè)……有病的人？

不僅是她，像我這樣的人，應該沒(méi)人能夠接受。

所以我開(kāi)始逃避性愛(ài)，但我當然不可能次次躲得過(guò)，我們還是會(huì )發(fā)生性行為，那是我在我們愛(ài)情里最不愉快的一部份，我想她也是，因為我發(fā)現她有按摩棒，她後來(lái)甚至在我們性愛(ài)時(shí)拿出來(lái)要我插她。

我鄙夷地看著(zhù)她，不想要用那種人工的東西。但內心最深的地方……我不敢說(shuō)、