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然因此而興奮。我是男人。我不覺(jué)得自己對男的身體特別有欲望,也沒(méi)有覺(jué)得自己對女人的身體有什麼感覺(jué),但我想到自己要被凌辱,我身體上的欲望遲遲無(wú)法消除,我怎麼會(huì )這樣?一個(gè)正常的人怎麼會(huì )這樣?我是不正常的,這是我的結論。那次我記得我從廁所出來(lái)之後,還被同學(xué)調侃,說(shuō)怎麼會(huì )看到精彩的地方就進(jìn)去拉肚子,是不是很想要對女人這樣那樣,我連忙說(shuō)不是,硬是把錯過(guò)推在剛剛買(mǎi)的炸雞排身上。回家之後我覺(jué)得非常驚慌,我想要確認自己不是那樣的人,沒(méi)幾天我還去了賣(mài)A片的攤販附近閒逛了下,但我發(fā)現就算只是閃過(guò)包裝盒上的封面有鞭子、看到手銬……我就會(huì )不由自主地興奮起來(lái)。一個(gè)好好的人,被爸媽悉心呵護養大的我,到底為什麼會(huì )對那些有反應?我很害怕,根本不敢說(shuō)。我告訴我自己,對那些有反應的自己很惡心。我不應該喜歡那些。我要自己埋首於書(shū)堆之中,認真念書(shū)。當然,平時(shí)同學(xué)之間的那種關(guān)於性的垃圾話(huà)我還是會(huì )勉強著(zhù)應付,畢竟我要自己不能被發(fā)現,但是我暗暗地把跟性有關(guān)的事物全當成是惡心的事物,我甚至不太打手槍?zhuān)驗榇虻臅r(shí)候我腦子里就離不開(kāi)那些東西。我是一個(gè)還蠻有女孩子緣的人,女孩子對我的示好一直都不少,高中如此,大學(xué)更是。一開(kāi)始我下意識的不想交女朋友,只是跟很多女孩子都保持著(zhù)還不錯的關(guān)系,忙社團、忙念書(shū),時(shí)間也就這樣過(guò)了,我以為自己好了,大三學(xué)期末的時(shí)候我交了女朋友,她是那種漂亮活潑的女孩子,喜歡的就是我的溫柔體貼。因為她之前談過(guò)的戀愛(ài),男人都只想要性,讓她很困擾,所以剛跟我在一起時(shí),她很喜歡我的紳士,喜歡我尊重她,所以我們就這樣一直到大四都沒(méi)有發(fā)生插入的性行為。大學(xué)畢業(yè)之後,她留在臺灣就業(yè),我去美國念書(shū),我們也遠距離談了兩年的戀愛(ài),一直都沒(méi)有觸碰到性行為這塊,我感到安全。我從美國回來(lái),在臺灣找到了一份很不錯的工作,她開(kāi)口希望我們同居,我有些煩惱,終究會(huì )面臨性這件事。但我回臺灣之前,我爸媽就明說(shuō)了不要我跟他們住一起,他們希望有個(gè)人的生活空間,所以早就把一間房子過(guò)給我,我跟她同居也是理所當然、順理成章的事。問(wèn)題終於開(kāi)始浮現。她向我求歡,我還是會(huì )想要閃,她甚至懷疑過(guò)我是不是gay,可是我真的不是。我的欲望不是對男人就會(huì )有的。最後,硬著(zhù)頭皮,只好做了。跟她做,我真的硬不起來(lái),我總要想著(zhù)那些已經(jīng)被我歸類(lèi)在惡心的事情,才硬得起來(lái),但硬起來(lái)之後,那種自責和罪惡感就會(huì )淹沒(méi)我,我很快就會(huì )軟掉。我內深處甚至偷偷希望她踩我一腳,說(shuō)不定那樣我就可以硬起來(lái)。但我當然也不可能讓她知道這些,永遠也不能讓她知道。她怎麼可能接受一個(gè)各項條件都很不錯,她崇拜著(zhù)的男人,是個(gè)……有病的人?不僅是她,像我這樣的人,應該沒(méi)人能夠接受。所以我開(kāi)始逃避性愛(ài),但我當然不可能次次躲得過(guò),我們還是會(huì )發(fā)生性行為,那是我在我們愛(ài)情里最不愉快的一部份,我想她也是,因為我發(fā)現她有按摩棒,她後來(lái)甚至在我們性愛(ài)時(shí)拿出來(lái)要我插她。我鄙夷地看著(zhù)她,不想要用那種人工的東西。但內心最深的地方……我不敢說(shuō)、