景點(diǎn)，就在想，若是過(guò)去的我跟他，會(huì )是怎麼玩的，而若是現在的他跟我來(lái)，又會(huì )是什麼樣子？

每天都在變動(dòng)的生活真的讓我比較不無(wú)聊，轉移了我的注意力，我住得很好、吃得很愉快……但再怎麼享受，我內心最惦念的，還是被關(guān)在那個(gè)房間里，被限制行動(dòng)的那段生活，甚至沖撞得最嚴重前幾天，是我最依戀的。

我也問(wèn)自己為什麼，花上一段時(shí)間思考。最後，我給自己的答案是，那段時(shí)間，他對我的那種占有、霸道，當下真的令我非常憤怒，但如今回憶起來(lái)，反倒覺(jué)得那就是一種最強烈的他要我的方式。

欲望來(lái)襲時(shí)，我下意識地還是想要壓抑，覺(jué)得罪惡。但我所經(jīng)歷的那一個(gè)月的訓練起了成效。

我問(wèn)我自己，我錯在哪？這麼愉快的事，我究竟錯在哪？

一次次地，我終於不再像過(guò)去那樣瘋狂壓抑，我讓自己想像著(zhù)他怎麼對我，玩著(zhù)自己達到高潮，那往往能讓我睡上一頓好覺(jué)，罪惡感當然不會(huì )就這樣完全消失，但是我告訴我自己，我真的喜歡這樣，并且沒(méi)有傷害到別人。

我愈來(lái)愈能面對自己，面對這些。我也清楚自己未來(lái)還是想選擇這樣的生活，并且，迫不及待。

我確定到連自己也納悶，為什麼自己沒(méi)有變回過(guò)去那樣。畢竟，讓自己假裝和別人一樣，總是比較容易。

的確，當我站在茫茫人海里的時(shí)候，尤其是在東京幾個(gè)人最多的車(chē)站的時(shí)候，心里也會(huì )想，為什麼我就跟別人不一樣？為什麼我就要這樣……不正常。

不正常。真的，在瞬間我真的是用這樣的字眼在內心里形容自己。

那個(gè)時(shí)候我會(huì )慌亂到了極點(diǎn)，我甚至好幾次都拿出電話(huà)，只差沒(méi)有撥電話(huà)給他大哭一場(chǎng)。

為什麼我就不能過(guò)那種平凡的、正常的生活？跟一個(gè)女人談戀愛(ài)、結婚生子，當個(gè)溫柔的丈夫、父親……為什麼我就不能有這樣的生活？

為什麼我就不是一個(gè)正常的人？

但那好幾次，我就這樣盯著(zhù)他的電話(huà)看了很久，看到最後，好像聽(tīng)到他在問(wèn)我──到底什麼是所謂的正常？

我抬起頭來(lái)，望著(zhù)熙來(lái)攘往的人群，一張張經(jīng)過(guò)的臉孔。

你以為他們就是所謂的正常？我像是聽(tīng)到他對我淡淡地說(shuō)道。太多人都用你不知道的瘋狂面貌在活著(zhù)。你想要成為他們，殊不知他們或許想成為你，你也是他們眼里所羨慕的正常。

彷佛聽(tīng)到他這樣對我說(shuō)著(zhù)，但那也是我自己的聲音。我想到他，他對我的方式，滿(mǎn)足了我所有黑暗的欲望，他或許會(huì )說(shuō)我賤說(shuō)我yin蕩，但那些讓我相當興奮。

我真的覺(jué)得，他會(huì )那麼做來(lái)自於我內心深處想要，那是一種情趣，而非他鄙視或看不起我，如同他說(shuō)過(guò)的，我跟他是平等的關(guān)系。

就這樣，我一天比一天更堅定我自己想要的是什麼。

我要的不是正?；蛞粯?，我真正要的是，真實(shí)面對我自己內心深處的渴望，承認它們。

一個(gè)月越來(lái)越近，我怕最後一天飛機有什麼狀況，我沒(méi)辦法即時(shí)飛回臺灣，所以還提早了兩天回到臺灣，回到我住的地方，我想到他說(shuō)要我帶著(zhù)最重要的東西回去找他。

但環(huán)顧整個(gè)房子，我想不出半點(diǎn)重要的東西。

我最重要的……我最在意的……是他。好像