第22章

123　　我從夢(mèng)中驚醒,感覺(jué)眼睛酸澀得厲害。黑夜總是這樣，給人無(wú)盡的空虛和寒冷。我有些回不過(guò)神來(lái),明明在夢(mèng)里,我很清楚那是夢(mèng)?？傻刃褋?lái)，我又開(kāi)始懷疑那是不是現實(shí)。

我不敢去看她，好像只要這樣，就可以否認我殺死了她。

我重新合上眼睛，再也不敢睡著(zhù)。

第二天早上，我從房間里離開(kāi)。整理衣服的時(shí)候，有種她還沒(méi)醒，必須小聲不要打擾的錯覺(jué)。我感覺(jué)精神不大好,心情有點(diǎn)悶堵。

新奴隸獻上了香甜的血液,血液還有些溫熱,是從昨晚幸存女人身上取的。雖然還活著(zhù)，但也已經(jīng)是生不如死的樣子。昨晚我走后,那些新奴隸盡興的享用了她。

奴隸和仆人，終究還是有差別。奴役主手下低賤的繼承種,對于規矩這個(gè)詞,了解得并不深刻。但是我并不介意。我對這個(gè)女人沒(méi)有興趣,她被玷污還是干凈,活著(zhù)還是死了，我都不在乎。

我沒(méi)有心情去打探外面的消息,忽然覺(jué)得什么都沒(méi)意思。我開(kāi)始理解,三百年浪潮之前,原始血脈為什么會(huì )選擇沉睡。漫長(cháng)的生命，對比周遭有限的事物，實(shí)在太過(guò)無(wú)聊。

從遵守規則、挑戰規則，到制定規則、打破規則……

如果沒(méi)有人陪，過(guò)程再怎么精彩，結局也注定是孤獨的。

我開(kāi)始恐懼，第一次質(zhì)疑看不見(jiàn)的未來(lái)。明明在今天之前，我還沒(méi)有過(guò)這個(gè)想法。我分明還有很多事可以去做。我有要報復的四大堂，要折磨的衛拓，想追求的卡微亞，還有等待征服統治的世界。雖然我敗了，但這些也都還存在，都沒(méi)有改變。

我怎么能僅僅因為她死了，就對這些失去興趣？

我一邊喝著(zhù)獻上來(lái)的血液，一邊無(wú)意識的看著(zhù)自己的手。

早知道會(huì )這樣，我就不掐死她了。雖然我從一開(kāi)始見(jiàn)面就想殺了她，但是我明明忍耐了那么久。再忍耐下去不就好了嗎？那樣，她就能待在城堡里，蜷縮睡在我的沙發(fā)上。我只要一推開(kāi)門(mén)就能看見(jiàn)她，活著(zhù)的，會(huì )說(shuō)話(huà)的她。

我被昨晚的夢(mèng)折磨著(zhù)，腦海里都是夢(mèng)里的畫(huà)面。我被卡微亞趕出房間，可關(guān)上門(mén)的瞬間，我的心情平靜得沒(méi)有一點(diǎn)波瀾。善良又美麗的卡微亞，我認為她像瘋婦人一樣?？墒且?jiàn)到她是不一樣的。我能感覺(jué)到心臟的跳動(dòng)，那種溢出身體的滿(mǎn)足感。

我將玻璃杯里的血液一口飲盡，想起她臨死前的眼睛，心疼得根本沒(méi)辦法壓制。失去她的感覺(jué)，脆弱得仿佛一根蛛絲，輕輕一扯就會(huì )斷開(kāi)。

我還用那么殘忍的方式，將法力一點(diǎn)點(diǎn)傳輸到手里……當時(shí)，可以后悔的時(shí)間明明那么長(cháng)，我竟然都沒(méi)有停下。

我不知道自己怎么了。

明明在很早之前，我就丟棄掉后悔、懊惱、悲傷、自責……所有一切能使人脆弱的情緒。在我七歲那年，捂住那個(gè)女孩的嘴，狠狠咬死她的時(shí)候。

那些都是假的，唯有強大，才能掌握一切。

但是現在，丟棄的東西自己回來(lái)了。以一種無(wú)法挽回的方式。我想她永遠留在我的城堡里，能夠帶著(zhù)笑容，開(kāi)心的跑遍城堡里的每一處。如果是那樣，我可以什么都不用做，可以永遠停留在一處，待在她身邊陪她。

當然，現實(shí)是，她死了。

現在，就在離我不遠的房間，睜著(zhù)空洞的眼，一動(dòng)不動(dòng)的躺在床上。我開(kāi)始擔心她孤單。那個(gè)房間里什么都沒(méi)有。留她一個(gè)人待在里