天地間。我只能用仿佛，因為我知道，他本來(lái)就不曾存在我身旁。

他在地球的另一端。

我能離開(kāi)他嗎？他早已一點(diǎn)一滴滲透進(jìn)我生活里，又融化在我生命里。

我的失眠次數開(kāi)始增多，我常常晚上一個(gè)人躺在床上想，我該忘掉他嗎？我不該忘掉他嗎？

好像當初想該和他一起嗎、不該和他一起嗎一樣。只是這次雖然也是選擇題，但不需要選擇答案。應該說(shuō)，答案根本就不存在。

只要我還這么想著(zhù)，根本就忘不了他。

我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂靈的rou身，找不到呼吸每一口氣體的意義。

他還是沒(méi)有回復我，甚至連一句“不要再找我”也吝嗇于跟我說(shuō)。

我一直都以為自己該算是堅強的，無(wú)論是籃球比賽時(shí)被撞傷到膝蓋站不起來(lái)，還是被父母責罵或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面對?？涩F在，我居然脆弱得連自己都不敢相信。

他說(shuō)的對，大家所說(shuō)的，并不一定就是正確地。這份脆弱并沒(méi)有如大家所言，隨著(zhù)時(shí)間變淺變淡，而是不斷擴大，沒(méi)準有一天它會(huì )突然變質(zhì)，可不是變回堅強，而是變成崩潰。

我常常坐在宿舍的窗臺，愣愣地看著(zhù)窗外油綠綠的樹(shù)葉子，那么輝煌漂亮，好像剛出生的嬰兒般干凈細膩。

一看，就是許久。

或許感情本來(lái)就是一條拋物線(xiàn)，大家都認為是一個(gè)人拋另一個(gè)人接。其實(shí)扔出的是我拾回得也是我，歡喜與悲傷都是我一個(gè)人在承受。他要承受的是他的付出，不會(huì )是我的。

我活了二十年，認識他到離開(kāi)只有九個(gè)月又十三天?？蛇@九個(gè)月又十三天成為了我的一切。玖瑜終于說(shuō)中了，我現在非常后悔，后悔當初為什么不下定決心和他一起，后悔沒(méi)有真真實(shí)實(shí)地說(shuō)出過(guò)一句我喜歡他，也后悔從來(lái)沒(méi)有嘗試過(guò)一句挽留。

但從沒(méi)后悔過(guò)和他認識。

玖瑜或許被我嚇倒了，最近常擔憂(yōu)地看著(zhù)我，卻不知道該說(shuō)什么。她對我的關(guān)懷，我從來(lái)都知道，可就像面對父母時(shí)的詞窮，我赫然發(fā)現，原來(lái)站在這道懸崖邊緣時(shí)，玖瑜與我也是不同國度的異人?？v然同一個(gè)宿舍，日夜相對，關(guān)懷備至，青梅竹馬，也不會(huì )改變愛(ài)情國度的專(zhuān)署。

我屬于誰(shuí)？

我的另一半身體被撕裂帶走到了遙遠的國家，所以我傷口淋漓，血流不止。

寧愿醉在回憶里，不想爬起。

一個(gè)夕陽(yáng)昏沉的傍晚，向來(lái)活潑開(kāi)朗的玖瑜忽然拉住我，將我拖回無(wú)人的宿舍。像被深深嚇到般，她扭過(guò)頭，面上全是想虛掩但掩不住的擔憂(yōu)，緊緊抱住我：“曉旋！曉旋……”

我輕輕抱回她，非常輕非常輕地，摟在她背上：“怎么了，玖瑜？”

“拜托！你……你別嚇我好嗎？！”

她的聲音甚至帶有幾分哭腔，被嚇到的反而是我。

“傻瓜，我哪里嚇你了？我不是很好嗎？”我輕笑到，輕到幾乎沒(méi)有的笑容，但我確實(shí)笑了。

為了讓我最好的朋友放心。

“曉旋！我錯了！我不該說(shuō)什么要你離開(kāi)他的，什么聾啞根本沒(méi)關(guān)系，只要你喜歡他……只要你是喜歡他……確確實(shí)實(shí)地喜歡他……那么……那么是什么樣的人全部都無(wú)所謂！”

我愣住。

無(wú)所謂？什么樣的人全部都無(wú)所謂？

玖瑜急得幾乎要哭起來(lái)：“都是我的錯！我不知道你這么喜歡