過(guò)去，始終沒(méi)有任何消息。玉沒(méi)有再問(wèn)我昭的情況，我也沒(méi)勇氣再撒謊。隨著(zhù)月份的增加，玉的妊娠反應有所緩解，我不在的時(shí)候，她可以自己去紅十字分部詢(xún)問(wèn)。她一定已經(jīng)問(wèn)過(guò)了。我們都相信，只要昭能夠，他一定會(huì )想辦法給我們報個(gè)平安，通過(guò)大使館，或是紅十字會(huì )，或是別的什么途徑。然而沒(méi)有，半年過(guò)去了，好的，壞的，不論什么，一丁點(diǎn)的消息都沒(méi)有。

每次來(lái)去柏林，在等火車(chē)的時(shí)候，我都會(huì )繞到貨運月臺，因為這身軍服，從沒(méi)被阻攔過(guò)，遠遠望著(zhù)2號、3號月臺，那里有時(shí)擠滿(mǎn)了人，胸前別著(zhù)黃色的大衛星，手里拿著(zhù)通知單，滿(mǎn)臉迷茫、恐懼，也有希望。然而那抹陽(yáng)光……有時(shí)整個(gè)月臺則空空蕩蕩。再也沒(méi)有馬了。馬廄已經(jīng)徹底清理，草料被清空，馬鞍、索具都擦拭干凈，收了起來(lái)，墻上、屋里、訓練場(chǎng)，到處空空蕩蕩，沒(méi)有嘶鳴，沒(méi)有身影，連空氣中馬糞和草料的香味都沒(méi)有了。書(shū)房窗前的長(cháng)沙發(fā)上沒(méi)有了昭常蓋的絨毯，昭身體壓出的印跡，留下的體溫。我在鋼琴上彈起的前奏，卻等不到提琴如歌悠揚的樂(lè )聲；我架起阿瑪蒂小提琴，聽(tīng)不見(jiàn)前奏的引導，便難以拉出第一個(gè)音符。莊園蕭瑟，秋意逾濃，沒(méi)有縱馬馳騁的身影，沒(méi)有年輕爽朗的笑聲，沒(méi)有明媚燦爛的彩虹，沒(méi)有溫暖堅強的胸膛……

我總是在尋找，在等待，然而怎么也等不來(lái)，找不到……希望……失望……絕望……沒(méi)有，哪兒都沒(méi)有，連夢(mèng)里都沒(méi)有。我每晚都做夢(mèng)，越來(lái)越頻繁，越來(lái)越清晰，一個(gè)個(gè)熟悉的，陌生的，死去的，活著(zhù)的，親人，朋友，仇敵，一個(gè)個(gè)身影出現在夢(mèng)里，卻惟獨沒(méi)有昭，我的愛(ài)人，我情之所寄，我心之所想，卻連在夢(mèng)里都不能見(jiàn)上一面。那個(gè)夢(mèng)，那個(gè)我做過(guò)兩次，上帝召喚我救他的夢(mèng)，我希望它能再現，又怕它再現。那個(gè)夢(mèng)再沒(méi)有出現，是上帝認為我再無(wú)能力，還是昭不再需要？我再無(wú)能力救他，昭也不再需要。但是我需要！

我開(kāi)始每天凌晨打開(kāi)宿舍的窗戶(hù)，迎接破曉的朝陽(yáng)，尋找cao場(chǎng)上那個(gè)熟悉的身影。下雪了，1940年冬天的第一場(chǎng)雪，跟去年一樣，雨中夾雜著(zhù)雪籽。我打開(kāi)窗，看不見(jiàn)，我沖出實(shí)驗室，跑到能看清整個(gè)cao場(chǎng)的柵欄旁。天色暗了，完全黑透，雨絲成了雪花，快了，我欣慰地微笑，吸進(jìn)冰冷的空氣，灼燒的胸膛感到一絲清涼。雪越下越大，羽毛樣的漫天飛舞，我看不清，生怕錯過(guò)那個(gè)苦苦思念的身影。我穿過(guò)柵欄，走近些，還是看不清，再走近些。我站在cao場(chǎng)的中央，裹在鋪天蓋地的風(fēng)雪中……在我被凍僵之前，瓦爾特把我拽回了宿舍。我依舊每天等待，處處尋找。

我想他，想見(jiàn)到他，想得要命，實(shí)在太想了，想得我發(fā)瘋，想得我心痛，想得我窒息。在瀕死之際，我曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)父親，那么如果昭真的已經(jīng)不在了，真的上了天堂，那么再一次瀕臨死亡，我是否可以有機會(huì )見(jiàn)到他？哪怕只是可能，我也愿意，如果真的就此死去，那豈不是更好。因為這種絕望的等待實(shí)在是太痛苦了。

這次回家，書(shū)房長(cháng)沙發(fā)前的地毯上攤著(zhù)一堆畫(huà)紙，是誰(shuí)看了沒(méi)收起來(lái)？這些應該是玉畫(huà)的，風(fēng)景油畫(huà)，愷撒莊園、基姆湖、教堂、葡萄園、溪流、大屋、噴泉、菜地、馬廄……我隨意翻看。我從來(lái)沒(méi)有注意過(guò)玉的畫(huà)，沒(méi)想到他畫(huà)得這么好。藝術(shù)根本上是人類(lèi)情感的表