每當他把汽水灌進(jìn)喉嚨、一口吞下半個(gè)冰激凌球、抱著(zhù)半個(gè)西瓜用勺子挖著(zhù)吃的時(shí)候，我幾乎能看到他眼眶里并不存在的熱淚。

他與我不同，他最喜歡夏天。

如果夏天不對應著(zhù)禍事，我大概也能和多數青春期的男孩子一樣，喜歡這個(gè)火熱而又甘爽的季節吧。

唐城總是約我和傅懿行一起去游泳，被我用各種各樣的理由推拒了。

我想我還是應該和他保持一點(diǎn)距離。

在我的用心經(jīng)營(yíng)下，我與傅懿行即便有唐城這一層關(guān)系，也依舊是好友列表里最陌生的存在。

一個(gè)交警叔叔在朋友圈里轉發(fā)靜海寺招募短期修行僧人的告示。

他們這些人是不能信佛的，轉發(fā)這種告示應該是想到我爸了。

我爸的骨灰就在靜海寺的功德堂里，我問(wèn)他能不能幫我爭取到一個(gè)名額。

我很清楚自己殘忍薄涼的天性——我這樣的人需要通過(guò)感官鞏固情緒，不然我會(huì )忘了我爸對我的恩情。

暑氣硬生生地逼停了我失去親人的悲愴，我要趕緊捉住還有跡可循的難過(guò)，把十年的父子情銘刻在心里。

那個(gè)叔叔當真有辦法把我安排進(jìn)了修行的人里，我還格外受了照顧——他們學(xué)習佛法的時(shí)間要比我長(cháng)得多，我除了每天上午下午各兩個(gè)小時(shí)學(xué)習經(jīng)文的時(shí)間，都跟著(zhù)當班的和尚在功德堂里招待來(lái)客。

這里存放的大都是烈士或者名士的骨灰，來(lái)這兒懷念逝者的人大都安安靜靜的，來(lái)時(shí)腳步輕輕，去時(shí)也不發(fā)出什么聲響。

在這個(gè)四處沁著(zhù)檀香、空調溫度正好的房間里，心緒很容易放空。

我需要讓自己思考起來(lái)才不至于陷入空空蕩蕩的絕望里。

我粗糙地規劃了自己的人生，每天都往框架里填些新的內容。

如果我爸還在的話(huà)我肯定會(huì )上警校，被他影響著(zhù)我很想做一個(gè)為社會(huì )奉獻自身的人，但我現在完全沒(méi)有這方面的想法。

在這樣的環(huán)境里產(chǎn)生我這種念頭其實(shí)算大不敬的，但我忍不住想活著(zhù)已經(jīng)很不容易了，我這樣的人能不墮入萬(wàn)劫不復都是我爸和我親媽教育得好。

不考警校的話(huà)我又能學(xué)什么呢。

感覺(jué)自己對什么職業(yè)都沒(méi)有興趣，恨不得日日虛度光陰。

每天想到這兒我都很心虛地打住了。

同一期來(lái)修行的人里也就我是心術(shù)不正的。

這兒的主持大概是看我年紀小怕我耐不住寂寞，常常找一些年輕的僧人與我聊天，或者讓我去做一些比較世俗的活計，像是打發(fā)那些妄圖把親人的骨灰存在功德堂里卻沒(méi)有底氣的人。

我都數不清這段時(shí)間里我解釋了多少遍，想要功德堂里一個(gè)抽屜需要做怎樣的善舉或是捐獻多少香火錢(qián)。

寺廟的確是寺廟，但有人在的地方就是俗世，寺廟也只是比那些更加俗不可耐的地方少一分俗氣而已。

我接待過(guò)一個(gè)富商，他捐了那么些香火錢(qián)，給自己在這個(gè)地方留了一個(gè)位置。

那會(huì )兒我身邊的和尚滿(mǎn)臉尷尬，可能是怕我覺(jué)得幻滅吧，也可能是怕我內心對這個(gè)寺廟少了幾分敬畏。

我沖他笑笑表示理解，這兒畢竟也還是人間。

我怎么可能會(huì )幻滅呢，我早就知道這里還有結了婚的和尚。

當下的人不信佛，對僧人就不怎么嚴格了。

我和多數人一樣隨和。

第5章第四章

修行結束這天正好是中元節，住持笑瞇瞇地讓我以后常來(lái)，他很樂(lè )意為我這樣的年輕人答疑解惑。

我不明白他所指的我