我狼狽地躲開(kāi)李知遙的手，不想和他交流這件事。他用拇指擦拭我的眼淚，擦著(zhù)擦著(zhù)忽然俯身下來(lái)，用嘴唇親我的眼睛，我不得不閉上眼。

    李知遙的聲音像是從我腦子里傳出來(lái)的，就好像他變成了那個(gè)在我腦海里講話(huà)的人。

    “怎么哭了呢？”

    我不回他。

    “以前我也是這樣讓你難過(guò)的嗎？”

    我有點(diǎn)迷茫：“什么？”

    李知遙的聲音也有點(diǎn)悶，“就是……你提分手前?！?/br>
    我茫然，以前的記憶對我的沖擊和傷害都太大，我下意識遺忘了那段經(jīng)歷，把它們從我的記憶里剔除出去。李知遙提起的時(shí)候，腦海中有個(gè)模糊的景象慢慢浮現。

    好像是，我難得回一次李知遙家，卻不知道為什么一直在哭，起因一定是雞毛蒜皮的小事，因為我沒(méi)有印象了……但是我卻哭得停不下來(lái)，一直哭到李知遙失去耐心，不再理我，把我一個(gè)人扔在客廳里。李知遙回屋工作了，我在客廳哭到凌晨，他出來(lái)催我睡覺(jué)，我不理他，他生氣了。

    我有點(diǎn)不敢回想下去了。因為不需要我努力去回憶，那些沉痛的記憶自己就浮出來(lái)了，不管是吵架時(shí)的針?shù)h相對，還是李知遙說(shuō)的話(huà)……反正是糟糕透頂的過(guò)程，配上更加糟糕透頂的結局。

    我寧愿相信是我不懂事、不夠聽(tīng)話(huà)體貼，也不愿意認定是李知遙傷害到了我。

    他要工作，他第二天還要上班，可是我一直在哭，一直在哭，他沒(méi)法工作也沒(méi)法睡覺(jué)，想處理我的情緒，卻發(fā)現我的情緒是個(gè)無(wú)法處理的黑洞。

    對于當時(shí)的我而言，這樣的爭吵就是一個(gè)不可能解開(kāi)的死結。吵架不可怕，可怕的是每經(jīng)歷一次吵架，我無(wú)法消解的絕望和焦慮，它們自己膨脹，變成千萬(wàn)利刃刺穿我。這樣的過(guò)程只需要重復來(lái)個(gè)三兩次，我就會(huì )崩潰。

    李知遙沒(méi)有說(shuō)過(guò)討厭我、不愛(ài)我，但是我已經(jīng)判定我失去了他給我的一切。

    我抱著(zhù)頭慢慢蹲下，癱坐在地上，渾身的力氣都在一瞬間被抽走。我不該在大街上回憶這些，我好不容易構建起來(lái)的穩定情緒，又一次崩潰了，就像層層疊的底層木條被抽走了，所有的積木轟然倒塌，四處崩散。我不想給李知遙看到我這么病態(tài)的一面，我不想讓他難受，也不想被他傷害。

    如今回想，我肯定更早就已經(jīng)出現了病態(tài)，我需要李知遙無(wú)窮無(wú)盡的溫柔和耐心，無(wú)論我做了什么都能包容我，但是這個(gè)是不可能的。李知遙的工作強度不允許他分出太多精力和耐心，來(lái)處理我詭異又瘋狂的脆弱和執拗。我站在懸崖邊搖搖欲墜，他拉一下我，我抽出手，也不知道走回去，而是自己轉身跳了下去。

    李知遙跪在我身邊，他想伸手抱我，而我一只手捂著(zhù)頭，另一只手不停地推他。我想把他推開(kāi)，推得遠一點(diǎn)。

    我發(fā)了狠打他，李知遙死死抓住我的手，用力摟住我的身體，箍得我肩膀都有些痛。我很少哭成這樣，因為缺氧，渾身抽搐，幾乎窒息。我揪著(zhù)李知遙的袖子，以防自己隨時(shí)昏過(guò)去。

    李知遙把我整個(gè)人抱在懷里，親吻我，任由我哭泣哀嚎，用淚水打濕他的衣服。

    他一直在說(shuō)對不起。