讓我體會(huì )到更深層次的疼痛。

    那我是該慶幸jiejie還沒(méi)有對我那么狠心的意志嗎？既然已經(jīng)選擇和我玩這個(gè)游戲了，何必再對我心慈手軟呢。再對我惡劣一點(diǎn)吧，jiejie。

    我想過(guò)跟jiejie坦白，卻害怕jiejie知道我是個(gè)變態(tài)后，就毫不猶豫地親手摧毀掉我苦心修繕的我們友好關(guān)系的橋梁，我知道jiejie有那么做的決心。

    我不會(huì )容忍這樣的悲催事情發(fā)生的，絕不。

    可惜的是，這樣的關(guān)系沒(méi)有持續太久就被jiejie的羞恥心發(fā)作遏制了。

    我不知道為何自己步入青春期后，每當有jiejie在身邊的時(shí)候，心緒就會(huì )忽地凌亂起來(lái)，不知不覺(jué)幻想起一些在未知的下一秒里，如果jiejie能對我做的話(huà)就會(huì )讓我臉紅心跳的事情：比如沒(méi)有預兆地牽住我的手、抱住我或者摸我的頭發(fā)。

    我深知jiejie不可能再主動(dòng)這么做，來(lái)在任何人眼里都是個(gè)乖巧懂事且聰慧過(guò)人的孩子的jiejie，那么對我只是為了更加鞏固她的標簽而已，不是真心實(shí)意地喜歡我。

    我真的很難過(guò)，原本以為是自己對jiejie做出了什么不可饒恕的罪過(guò)，然而事實(shí)是，jiejie就是這樣冷漠的人，她不會(huì )真正在意我。她真正在意的是誰(shuí)呢？mama…嗎？

    可無(wú)數次希望落空過(guò)后仍然在不知廉恥地重蹈覆轍，想著(zhù)“既然jiejie不愿意，那就換我來(lái)做好了，反正jiejie是不會(huì )拒絕我”數次靠近著(zhù)她。

    這種懵懂的時(shí)刻直到上初中后，莫名其妙被班上和其他班的男生喜歡上，然后堅持不懈地塞給我情書(shū)與當眾或私下表白的內容里，終于找到了一點(diǎn)我想要的疑似答案的東西。

    起初想到那個(gè)方面時(shí)我是不可置信的，因為無(wú)論任何人在發(fā)現自己可能愛(ài)上了帶有親緣關(guān)系的人后都會(huì )下意識的抗拒，畢竟從小到大學(xué)到的東西都告訴我們堅決不要讓倫理淪喪，包括清楚自身原本就道德感底下的我還是有些抵觸的。

    我很快否定了這樣的想法。

    怎么會(huì )呢？我怎么可能喜歡我的jiejie，我可是她的meimei啊，這是絕對不可能的；我想要成為jiejie的騎士，只是這樣…而已啊。

    正當我懷著(zhù)對jiejie的情感不知所措時(shí)，那個(gè)名叫程頤然的想方設法和我打好關(guān)系卻又奇怪地不求回報的朋友，給我透露出了她的心聲：原來(lái)她喜歡我。我的那些疑惑煙消云散，瞬間明朗了起來(lái)。

    我本來(lái)還好奇她的目的，因為從小到大我都沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)除了親人外對我長(cháng)情又真誠的女性角色；男性意外的多?？蒻ama的嫖客實(shí)在給我留下了無(wú)法磨滅的陰影——

    那是一個(gè)大腹便便的中年大叔，在準備從我家出門(mén)離開(kāi)時(shí)剛好撞上獨自放學(xué)回家的我，嘴上說(shuō)我長(cháng)得漂亮之類(lèi)的話(huà)，想威逼利誘我接他的客。我不留余地地拒絕后他就惱羞成怒要強jian我，如果不是剛好那時(shí)jiejie也回來(lái)了的話(huà)就要讓他得逞。

    此后我便始終都深深地厭惡著(zhù)一切男性，認為mama因為那些男人而促使的不幸，已經(jīng)可以稱(chēng)得上是男性整體都存在劣根性的縮影，是本性難移的，縱然開(kāi)始的偽善實(shí)在對某些人具有欺騙性。

    我也沒(méi)法理解為什么文學(xué)里父愛(ài)的缺失，總會(huì )導致失足少女的誕生。男性的存在真的在一段親密關(guān)系中有那么嚴重的必要性嗎？

    明明沒(méi)有爸爸，我也沒(méi)有任何這方面問(wèn)題地好好地活到了現在。

    再說(shuō)回程頤然。

    為了探索我的情感，也為了以防結果真的是我所想的