28.傾訴
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28.傾訴
不知道保持這個(gè)姿勢過(guò)了多久,我知道我們都還沒(méi)睡著(zhù),就開(kāi)始有一搭沒(méi)一搭地聊了起來(lái)。 起先只是說(shuō)了一些對我來(lái)說(shuō)很沒(méi)有營(yíng)養的話(huà),如果放在之前,我也許會(huì )惱怒;直到這一刻,我發(fā)現,這亦可作為一個(gè)在說(shuō)重要事情前很好的鋪墊,讓愉快的氣氛不那么快凝固住。 我隱約記得,當時(shí)我們好像正在談?wù)撐膶W(xué)上的問(wèn)題。 我和符椋之間,由于相隔整整十年的鴻溝,再加上生長(cháng)環(huán)境的差距,所以在很多方面會(huì )各執一詞,甚至還可能會(huì )鬧得不歡而散。 盡管大多時(shí)候,都是過(guò)于敏感的我像只麻雀一樣,對于當前狀況感到不安后產(chǎn)生應激反應:自卑或難堪,然后下意識迫切地想要逃離窘境。 獨處時(shí),除了對符椋的念想,更為心酸的是斷斷續續的內耗插在中間,無(wú)法忽視。 我時(shí)常覺(jué)得我一點(diǎn)也配不上她。如此完美的她又憑什么喜歡我這樣平庸的人,不讓我更深入地了解有關(guān)她曾經(jīng)的事恐怕就是最好的證明吧?她總會(huì )離我而去的。 也許我一直覺(jué)得眼前的美好不夠真切的原因,只是想到了她會(huì )不會(huì )對每一個(gè)前任皆是這樣,而我僅僅是其中最為平凡和無(wú)趣的一個(gè),還是個(gè)如失控的生了銹的發(fā)條玩具般的存在:明明已經(jīng)做好了所有準備,可就是不能準確地按照指示運動(dòng),永遠猜不到會(huì )在什么時(shí)候有所動(dòng)作。 ——唯獨與文字有關(guān)的一切,我能夠與她產(chǎn)生共鳴。 即使我們會(huì )爭論,卻始終能輕易地理解對方想法的差異,并想方設法不動(dòng)聲色地選擇與對方妥協(xié)。 不過(guò)我有產(chǎn)生過(guò)疑慮,讓我不知道是否要在問(wèn)題的一開(kāi)始就順著(zhù)她的意思而展開(kāi)。 可是,我一面不想惹惱她,一面又期待著(zhù)看她生氣的模樣。畢竟這種事情里被壞情緒影響是難以避免的,而且在我上學(xué)的時(shí)候也經(jīng)常發(fā)生。 我到現在還依稀記得,大概在我小學(xué)三年級前,我有過(guò)一個(gè)很好的朋友,最后卻因為我不相信世上所有的公主,都需要被王子、騎士之類(lèi)的以男性力量為主的天然理想的救世主所拯救,才會(huì )變得幸??鞓?lè )而分道揚鑣。 為什么她會(huì )認為所有人潛意識里,都會(huì )有或輕或重的彌賽亞情結,亦或者其實(shí)是在淺顯地崇拜、皈依男性呢,更何況是公主這樣身處高位的王權?每個(gè)人心中,會(huì )埋有野心的種子才是真理。 被石子絆倒是常有的,卻并非終點(diǎn),而是過(guò)程中必不可缺的奠基石。我心目中的公主,應該會(huì )堅定不移地將這些石子一一拾起,慢慢在心房里砌成一座屬于自己的堅不可摧的城堡,并以此為藍圖,最終親手實(shí)現。 對我來(lái)說(shuō),面對不公時(shí),即便失敗,即便隱忍,但只要無(wú)論僅存于意識中而不敢實(shí)踐,或者是真正敢于實(shí)踐挑戰的,自己有過(guò)一刻的反抗,那么就已經(jīng)很成功了。結局究竟會(huì )如何,在生活中的許多東西上,其實(shí)都沒(méi)有那么重要。 一定要取得“進(jìn)步”或“勝利”,是世上最虛偽的謊言和桎梏。 “這是我至今為止仍執著(zhù)的郁結?!?/br> 我不知不覺(jué)地將這件事情對她說(shuō)了出來(lái),在接近尾聲時(shí),才驚慌失措地感受到一種不妥,止住了嘴,轉而緊緊環(huán)抱住她,把頭埋得更深了。 患得患失成性的我變得更糾結了。假如我試著(zhù)故意反駁她呢?符椋會(huì )惱羞成怒嗎?然后毫不猶疑地轉身離去就像她一樣? 我沒(méi)說(shuō)的是,我只是個(gè)從頭至尾的理想主義者,深深地羞怯于成為我夢(mèng)想的樣子,于是原地踏步、兜兜轉轉著(zhù)。 除了我,可能任何人都可以像荊棘鳥(niǎo)一樣,在尖刺上高歌、盛放,即使疼痛是無(wú)可避免的,而死亡是隱藏的最終代價(jià)。我是個(gè)一旦暴露自己的內心,就肯定會(huì )被拋棄、憎惡的膽小鬼。 我曾一直以為我自己對符椋的愛(ài)是如此不容置疑,也矢志不渝。直