30.不要離開(kāi)我
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30.不要離開(kāi)我
那天和符椋分手回到家中后,我才慢慢緩過(guò)神來(lái),發(fā)現自己好像陷入了一個(gè)兩難境地:既失去了能夠愛(ài)的人,又失去了能夠被愛(ài)的人。 真是可笑至極。 我把包隨意扔在地上,鞋也沒(méi)換,然后癱坐在沙發(fā)上開(kāi)始發(fā)呆。我認為我其實(shí)沒(méi)有很難過(guò),但是總覺(jué)得心里空落落的。屋中的隔音并不好,樓上樓下話(huà)語(yǔ)聲、整理東西的噪聲交疊著(zhù),就這么徐徐地貫穿過(guò)我的耳膜,吵得我本就煩躁的思緒變得更加難以安寧。 猶記得那天,我一言不發(fā)地凝望著(zhù)泛黃的天花板,拋開(kāi)現實(shí)的殘酷,腦中不由自主地浮現出來(lái)的,不是不清楚是否后悔放棄的符椋,又亦非母親早就模糊不清的印記…而是于藤年輕的、漂亮的面龐。 無(wú)論是微笑著(zhù)的、哭鬧著(zhù)的、撒嬌的,還是開(kāi)心的生氣的,關(guān)于她從小到大的一切回憶,都像萬(wàn)花筒般在我眼前飛馳閃過(guò),罌粟花一樣讓人著(zhù)迷。 我再一次感受到了自己這麻木的心蘇生一般,不安地、酸澀地和難過(guò)地交織在一起跳動(dòng)的感覺(jué)——就像是個(gè)初嘗戀愛(ài)滋味的雛兒,將幸福的刻骨銘心,不幸的甘之如飴,未曾想過(guò)避之不及。 然而,真正觸動(dòng)我的,我卻怎樣也想不起來(lái)了,我只是覺(jué)得很熟悉—— 或許就是于藤那雙灼熱到刺痛我心靈的眼睛也說(shuō)不定:總是沉默的,視他人時(shí)毫無(wú)溫度,移向我卻如夜中炬火,一時(shí)間便恍如她的名字一般,像荊棘密布的藤蔓,纏繞且困住我的靈魂,無(wú)法掙脫。 十七歲的正在盛放的年紀,于藤裹挾著(zhù)燦爛美好的一切向我奔來(lái),可我卻只是在鍥而不舍地推開(kāi)她、放逐她,直到她終于舍得離開(kāi),似乎放下了過(guò)往的一切。 她離我越來(lái)越遠,也會(huì )越來(lái)越陌生。就像她在我記憶里空白的美國生活,我不知道她到底經(jīng)歷了什么。長(cháng)高了,更好看了,戴眼鏡了,打耳釘舌釘了,然后呢?除了表象以外,還有什么呢?我想到那個(gè)外國女人,大概其中的淵源,并非我想的那么簡(jiǎn)單。 我清楚,在那日我第一次注意到于藤在我心里的重量后,我無(wú)疑是徹底原諒了她的“背叛”。不,也許根本就不是,因為,我僅僅是她的“jiejie”。我有什么嫉妒的資格嗎?沒(méi)有。 就連我以為被我所悉知的于藤的曾經(jīng),一定要找出些什么關(guān)于她特別的事情…除了那個(gè),又還有什么啊。 我都未曾問(wèn)過(guò),未曾關(guān)心過(guò)。 我是個(gè)可憎的、冷漠的jiejie。 曾幾何時(shí),我多么渴望擁有這所謂的建立于不存在于藤糾纏的“自由”;可現在得到了,我怎么一點(diǎn)也高興不起來(lái)呢。 家里的窗簾還沒(méi)來(lái)得及拉開(kāi),唯一的光線(xiàn)只有從那之間的一點(diǎn)縫隙折射入內,順著(zhù)方向尋去,剛好落在了那銀色的物件上——是于藤遺落的dv機。母親的禮物。 我忍不住拿起來(lái),旋即查看起除了那次外更多的視頻,可卻是一次又一次有關(guān)符椋的重復。我面無(wú)表情地刪掉了這些,想著(zhù)大概是換了新的儲存卡吧;在最后僅剩的一個(gè)也不抱希望時(shí),意外卻發(fā)生了—— 最后一個(gè)視頻,是于藤的自攝,而且拍攝時(shí)間就是在幾天前,她找上我的前一天。 房間很黑,看不清陳設,獨見(jiàn)于藤衣衫不整地蜷縮在角落,入眼的裸露在外的肌膚,皆留下了曖昧的痕跡。 她的眼睛很紅,淚痣惹眼,像是剛哭過(guò),嘴中含糊不清地念叨著(zhù)什么,等我把聲音調到最大才差不多聽(tīng)清:“…jiejie,我真希望你可以看到這里?!?/br>