怪物論二
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1.獨白 有個(gè)男人時(shí)常會(huì )浮現在我腦海。 他曾經(jīng)可能來(lái)過(guò)我的夢(mèng)里,但歷經(jīng)時(shí)間長(cháng)久消磨,我忘記了。 有時(shí)候,我恍恍惚惚看見(jiàn)他站在人群之外,向我揮手告別。他背影模糊,一陣風(fēng)吹過(guò)來(lái),瞬間破散。 我知道他是假的,是我所杜撰虛構的,因為我需要有人來(lái)愛(ài)我??墒呛髞?lái)我甚至懷疑自己的存在,我覺(jué)得世界都是假的,自己也不真實(shí)。 據說(shuō),思考的越多,就越難以開(kāi)始行動(dòng)。 停滯不前。 我甚至是帶著(zhù)自毀意味,重復性的步步下墜,固執的一邊痛苦,一邊從痛苦中汲取靈感。 但我是空的。 我整個(gè)人都是空蕩蕩,一無(wú)所有,透明且蒼白的。我像一個(gè)無(wú)所皈依的游魂,流浪顛沛,輕飄飄的,被風(fēng)推著(zhù)走,雙腳落不到實(shí)處。 我幾乎沒(méi)有朋友,也很抗拒社交。 但曾經(jīng)有人這樣形容過(guò)我——令人琢磨不透。 后來(lái),不知不覺(jué)中,我在同齡人的眼中變成不合群,孤僻。我似乎背離了,大多數普通人的選擇和生活,在這條路上,我踽踽獨行。因為長(cháng)期的焦慮不安,我時(shí)時(shí)刻刻活在恐慌當中。 我欺騙不了我自己,盡管我自認為已經(jīng)放下了,可是每逢深夜,隨之而來(lái)的噩夢(mèng),屢次提醒著(zhù)我———我依然沒(méi)擺脫痛苦。 我看了很多哲學(xué)家的話(huà),思考了很多,有些荒謬的問(wèn)題。很多都說(shuō)的很有道理,可做出改變,是有一定難度的。 難以抉擇。 兩邊都是痛苦,兩邊都有惡獸,隨時(shí)準備將我拆吃入腹。 所有人都無(wú)法做到真正的了解另一個(gè)人,這是事實(shí)。曾經(jīng)聽(tīng)過(guò)某句話(huà),你永遠無(wú)法真正理解某個(gè)人,因為你沒(méi)有穿他穿過(guò)的鞋子,走他走過(guò)的路,甚至你只是經(jīng)過(guò),都會(huì )覺(jué)得難受。 之后我的生活,就是裹挾著(zhù)無(wú)邊無(wú)際的恐慌和不安過(guò)活……我覺(jué)得這已經(jīng)不配叫生活,這應該叫做茍活?;畹钠吡惆寺?,活的顛沛流離,活的麻木空忙,失去熱情和自我。 所以說(shuō),我是個(gè)悲觀(guān)的人,是個(gè)自我欺騙,相信浪漫與理想主義的人,我做不到知行合一,難以去感受融入世界。很多東西都讓我覺(jué)得可怕。 社交,討論,流言蜚語(yǔ),阿諛,諂媚,笑里藏刀,人類(lèi)憤怒的面孔………等等。 我變得越來(lái)越像太宰治人間失格里的葉藏了。 這是很荒謬且可怕的。 至于后來(lái)的日子里,我獨處時(shí)變得能言善辯,總是自言自語(yǔ),和他人相處時(shí),反倒總是緘默,安靜的像是啞巴一樣,不善言辭。不過(guò)我也沒(méi)興趣去扮小丑了,這倒是和以前有些微不同。張牙舞爪的演著(zhù)戲,夸張的扮成猴子,博他人笑顏,總是下意識卑微的討好著(zhù),自己卻不曾察覺(jué)。 現在,細細想來(lái),不免深感惶恐。 生命終究要逝去,我們所有人都擁有相同的起點(diǎn)和終點(diǎn),只是旅途過(guò)程中所看見(jiàn)的風(fēng)景不同,但風(fēng)景至少是自己能選擇的,是嗎? 我至今仍要花很長(cháng)的時(shí)間去學(xué)會(huì )控制情緒,學(xué)會(huì )放過(guò)自己大度的寬慰,原諒,仇恨會(huì )讓人失去理智,在深夜做決定會(huì )讓人沖動(dòng)。我要學(xué)會(huì )真正的自愛(ài)和真正的自由,雖然我現在理解尚為淺薄,雖然我年歲尚小。 我一直以為是人們褻瀆了愛(ài)這個(gè)字眼。