1.獨白

    有個(gè)男人時(shí)常會(huì )浮現在我腦海。

    他曾經(jīng)可能來(lái)過(guò)我的夢(mèng)里，但歷經(jīng)時(shí)間長(cháng)久消磨，我忘記了。

    有時(shí)候，我恍恍惚惚看見(jiàn)他站在人群之外，向我揮手告別。他背影模糊，一陣風(fēng)吹過(guò)來(lái)，瞬間破散。

    我知道他是假的，是我所杜撰虛構的，因為我需要有人來(lái)愛(ài)我?？墒呛髞?lái)我甚至懷疑自己的存在，我覺(jué)得世界都是假的，自己也不真實(shí)。

    據說(shuō)，思考的越多，就越難以開(kāi)始行動(dòng)。

    停滯不前。

    我甚至是帶著(zhù)自毀意味，重復性的步步下墜，固執的一邊痛苦，一邊從痛苦中汲取靈感。

    但我是空的。

    我整個(gè)人都是空蕩蕩，一無(wú)所有，透明且蒼白的。我像一個(gè)無(wú)所皈依的游魂，流浪顛沛，輕飄飄的，被風(fēng)推著(zhù)走，雙腳落不到實(shí)處。

    我幾乎沒(méi)有朋友，也很抗拒社交。

    但曾經(jīng)有人這樣形容過(guò)我——令人琢磨不透。

    后來(lái)，不知不覺(jué)中，我在同齡人的眼中變成不合群，孤僻。我似乎背離了，大多數普通人的選擇和生活，在這條路上，我踽踽獨行。因為長(cháng)期的焦慮不安，我時(shí)時(shí)刻刻活在恐慌當中。

    我欺騙不了我自己，盡管我自認為已經(jīng)放下了，可是每逢深夜，隨之而來(lái)的噩夢(mèng)，屢次提醒著(zhù)我———我依然沒(méi)擺脫痛苦。

    我看了很多哲學(xué)家的話(huà)，思考了很多，有些荒謬的問(wèn)題。很多都說(shuō)的很有道理，可做出改變，是有一定難度的。

    難以抉擇。

    兩邊都是痛苦，兩邊都有惡獸，隨時(shí)準備將我拆吃入腹。

    所有人都無(wú)法做到真正的了解另一個(gè)人，這是事實(shí)。曾經(jīng)聽(tīng)過(guò)某句話(huà)，你永遠無(wú)法真正理解某個(gè)人，因為你沒(méi)有穿他穿過(guò)的鞋子，走他走過(guò)的路，甚至你只是經(jīng)過(guò)，都會(huì )覺(jué)得難受。

    之后我的生活，就是裹挾著(zhù)無(wú)邊無(wú)際的恐慌和不安過(guò)活……我覺(jué)得這已經(jīng)不配叫生活，這應該叫做茍活?；畹钠吡惆寺?，活的顛沛流離，活的麻木空忙，失去熱情和自我。

    所以說(shuō)，我是個(gè)悲觀(guān)的人，是個(gè)自我欺騙，相信浪漫與理想主義的人，我做不到知行合一，難以去感受融入世界。很多東西都讓我覺(jué)得可怕。

    社交，討論，流言蜚語(yǔ)，阿諛，諂媚，笑里藏刀，人類(lèi)憤怒的面孔………等等。

    我變得越來(lái)越像太宰治人間失格里的葉藏了。

    這是很荒謬且可怕的。

    至于后來(lái)的日子里，我獨處時(shí)變得能言善辯，總是自言自語(yǔ)，和他人相處時(shí)，反倒總是緘默，安靜的像是啞巴一樣，不善言辭。不過(guò)我也沒(méi)興趣去扮小丑了，這倒是和以前有些微不同。張牙舞爪的演著(zhù)戲，夸張的扮成猴子，博他人笑顏，總是下意識卑微的討好著(zhù)，自己卻不曾察覺(jué)。

    現在，細細想來(lái)，不免深感惶恐。

    生命終究要逝去，我們所有人都擁有相同的起點(diǎn)和終點(diǎn)，只是旅途過(guò)程中所看見(jiàn)的風(fēng)景不同，但風(fēng)景至少是自己能選擇的，是嗎？

    我至今仍要花很長(cháng)的時(shí)間去學(xué)會(huì )控制情緒，學(xué)會(huì )放過(guò)自己大度的寬慰，原諒，仇恨會(huì )讓人失去理智，在深夜做決定會(huì )讓人沖動(dòng)。我要學(xué)會(huì )真正的自愛(ài)和真正的自由，雖然我現在理解尚為淺薄，雖然我年歲尚小。

    我一直以為是人們褻瀆了愛(ài)這個(gè)字眼。