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腐爛或狂歡（我和X這個(gè)rou塊的故事）

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    　　他，她，它？我不知道該如何稱(chēng)呼這個(gè)生命，姑且稱(chēng)做X。

    X是一個(gè)rou塊。一個(gè)蠕動(dòng)的，卷曲的，散發(fā)著(zhù)惡臭的rou塊。X是我“兄弟姐妹”中的一員，曾經(jīng)是這樣。

    我的父母。應該說(shuō)我們的制造者。他們那偉岸，高傲且滑稽的身軀在一個(gè)月前成了兩具沒(méi)有熱度，沒(méi)有心跳的尸體。兩具rou塊。我和X是這么對待他們的。

    在更早之前。在其他的“兄弟姐妹”還沒(méi)有淪為我父母的餐下rou前，在我的父母還是所謂的“研究員”前，在這該死的雪崩還沒(méi)有席卷這將一切化作白色墓地前。我和X都只是父母的“實(shí)驗品”。我是所有的實(shí)驗品中唯一成功的——雖然這么說(shuō)有自夸的成分。而X是一個(gè)徹頭徹尾的失敗品，是垃圾，是連作為食物都沒(méi)有資格的廢物，是一灘爛泥。

    X是父母第一個(gè)的實(shí)驗品。

    我剛來(lái)這里的時(shí)候，X還勉強有一副人類(lèi)外表。雖然X已經(jīng)一句話(huà)都說(shuō)不出了，只會(huì )“啊，啊……啊……”的叫。我經(jīng)常和X對話(huà)，對著(zhù)全身上下插滿(mǎn)管子，泡在營(yíng)養皿里，沒(méi)了四肢也沒(méi)了半個(gè)大腦的X對話(huà)。因為我覺(jué)得X沒(méi)有思考話(huà)語(yǔ)的能力了，我可以安心的，舒適的上演無(wú)聊的獨角戲。也就是所謂的自言自語(yǔ)。

    我每天都去找X。我每天都看著(zhù)X身上可以被稱(chēng)為“人”的東西越來(lái)越少。前天是X的臟器，昨天是X的耳朵，今天是X的眼球。我每天都來(lái)看，每天都看著(zhù)。為什么不是其他“兄弟姐妹”呢？為什么偏偏是X呢？因為看了戲劇的開(kāi)頭就一定要看到結尾嗎？我這樣想著(zhù)。到了后面，X連“啊，啊……啊”的聲音都發(fā)不了了。

    可憐的X?？杀腦。一無(wú)是處的X。

    直到三個(gè)月前。我的父母終于要對我進(jìn)行“治療”。

    我的其他“兄弟姐妹”無(wú)一例外，都成了畸形、殘缺的怪物，在營(yíng)養皿中日復一日地發(fā)出索然無(wú)味的哀嚎聲。他們等不下去了，因為【】不耐煩了。他們可以說(shuō)是抓住最后一根稻草一樣看著(zhù)我，近乎狂熱的。他們親吻我，擁抱我。他們說(shuō)：“你會(huì )成功的，你會(huì )感到榮幸的?！笔?，我會(huì )感到“榮幸”的。作為殘疾的孩子，作為父母的實(shí)驗品，我會(huì )“榮幸”，會(huì )“驕傲”的。

    我躺上手術(shù)臺，在針孔扎進(jìn)我的皮rou后睡去。迷迷糊糊間，我看到他們正在對我的那雙殘疾的腿折騰什么。我十分的疲憊，十分的麻木，十分的厭倦。我閉上眼睛，什么都不去想。

    實(shí)驗成功了，我冷眼看著(zhù)他們喜悅的表情。這讓我惡心。以前他們忽視我，厭惡我，因為我是個(gè)殘疾的孩子，是他們生下的，殘疾的孩子。于是他們寧愿去制造rou塊，制造一群比我還要畸形的怪物，去稱(chēng)呼那些玩意為“孩子”也不愿看我。而現在，他們?yōu)槲覛g呼，為我贊歌。

    最后【】還是停掉了所有的能源，所有的金錢(qián)，所有陸陸續續被運輸到冰天雪地以為能得到“家”和“愛(ài)”的孤兒們，那些實(shí)驗品們。他們歇斯底里，因為現在的他們一無(wú)所有。他們對我嚎叫：“為什么會(huì )這樣？我們沒(méi)有失??！我們成功了，成功了！”那么一瞬間，我是多么想大笑出聲?？晌覜](méi)有那么做。

    在爭吵中，在一句又一句的話(huà)語(yǔ)中，在無(wú)人注意的時(shí)刻，god降下了雪崩。僅剩的能源和食物只夠活一周。他們失去了所有的體面。迫不得已，他們屈辱的食用他們“孩子”的尸體。他們懺悔，他們緬懷。他們記著(zhù)每一個(gè)被他們吞下肚的“孩子”的名字，在上餐桌前虔誠的合上手掌進(jìn)行祈禱?？伤麄冞M(jìn)食時(shí)笑的是那樣開(kāi)心，那樣喜悅。

    一個(gè)月前。所有的“兄弟姐妹”都被吃完。雖然按照他們的話(huà)說(shuō)是：“榮幸”的獻祭了自我。

    那天我從夢(mèng)中醒來(lái)，看到的就是這樣一幅畫(huà)面：X吃掉了他們。這么可能不太準確，因為X只是附在他們身上，像是嬰童尋求父母的擁抱一樣，緊緊抱著(zhù)他們。我看到他們的rou體被X產(chǎn)下的液體一點(diǎn)點(diǎn)瓦解，就像破碎的玻璃。他們看到我，對我呼救。我對此置之不理。于是他們絕望了。他們對我說(shuō)：“我們是你的爸爸mama，我們生下了你啊。我們沒(méi)有對你做那些東西……爸爸mama是愛(ài)你的啊……”

    我不記得他們后面說(shuō)了什么，我也不想去聽(tīng)。是謊言，是虛假。我告訴自己。我什么都不去想，在他們徹底斷氣時(shí)扯開(kāi)X。從此之后他們只是我餐桌上的尸體，是rou塊。

    現在我閉眼，又睜開(kāi)。越來(lái)越冷了，他們的rou也要吃完了。我很厭倦，很厭煩?；?，荒誕，可笑。我想不出其他的詞語(yǔ)來(lái)形容這一切。這是場(chǎng)狂歡，是場(chǎng)orgy。

    我想起在很久很久以前，在我還沒(méi)到這里的時(shí)候，在我還在輪椅上的時(shí)候，我似乎見(jiàn)過(guò)X。那時(shí)候X看著(zhù)我，我也看著(zhù)X。我默不作聲，什么都沒(méi)做。我殘酷的放任X走進(jìn)那間充滿(mǎn)罪惡的屋子，放任X走進(jìn)墳墓。就像我放任X殺掉我們的父母，就像我每日都去看X被改造一樣。我曾經(jīng)嫉妒過(guò)X，嫉妒奪去父母視線(xiàn)的X。即使我再清楚不過(guò)X只是一個(gè)可悲的祭品，可我還是嫉妒X。

    這一個(gè)月，我天天都和X對話(huà)，就像以前一樣。我對X訴說(shuō)，對X講述我對X的厭惡，對他們的厭惡。我知道X什么都不知道，什么回應都不會(huì )給我，可我找不到除了這個(gè)只會(huì )蠕動(dòng)的rou塊——其他的什么可以交流的東西。對著(zhù)墻壁自言自語(yǔ)未免也太可悲了，至少X還會(huì )蠕動(dòng)，讓我覺(jué)得X有在聽(tīng)我的胡言亂語(yǔ)。我應該是瘋了。盡管我極端理性的思考。但是我瘋了，我脫離了這個(gè)“system”，在我的世界里只有我。我很清楚。

    我看著(zhù)X，看著(zhù)這個(gè)我寄托了愛(ài)欲，仇恨，痛苦，不堪……種種情緒的X，注視著(zhù)這個(gè)骯臟，惡心，令人作嘔的rou塊。我對X說(shuō)：“吃掉我吧?！?/br>
    End

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