24.悔恨

    那天之后感覺(jué)有很長(cháng)時(shí)間我們都沒(méi)有再聯(lián)系，我沒(méi)有見(jiàn)到她，我沉浸在一個(gè)人失望與絕望的痛苦中無(wú)法自拔，郁郁寡歡，進(jìn)而期末考試也快要到了，我投身學(xué)習借以麻痹自己，想要暫且忘記愛(ài)而不得的痛苦。

    我感覺(jué)那是很長(cháng)很長(cháng)的一段時(shí)間，我在試圖逃離這段關(guān)系，當然，那一段煎熬對我來(lái)說(shuō)是極為漫長(cháng)的，但是那些支離破碎的痛苦不過(guò)是我的自作多情和無(wú)病呻吟，所以我不想寫(xiě)太多關(guān)于我的矯情，這些沒(méi)有意義。

    就像老大說(shuō)的，痛苦不過(guò)是強加的內心戲，能過(guò)去的坎都不叫坎。

    一切逃離都是徒勞的，我知道我有多喜歡她，哪怕只是朋友的身份陪伴她，我也是愿意的，那一夜的痛苦來(lái)自于我的貪婪，現在的痛苦來(lái)自于我的執拗，她拒絕我是合情合理，理所當然的，我沒(méi)有資格痛苦，我應該接受，理解，明白，體諒。

    冷靜下來(lái)的我，也明白了她的難處，我想，那是她的心結，如果和我確定了關(guān)系，那勢必會(huì )給她帶來(lái)新的束縛與痛苦，會(huì )讓她活的更難。

    我真的是萬(wàn)分不該，竟然想著(zhù)要一個(gè)名分，通過(guò)關(guān)系綁定她，我該是有多么自私。

    我也明白了，我若表白，她只有拒絕，必須拒絕。

    我不表白，那我們還是朋友，越了界的朋友，那也是朋友。

    可以一直是朋友。

    我有些失落難過(guò)，但是比起失去，現在的擁有，更為重要，是我被欲望蒙蔽了雙眼，才破壞了我們之間的美好。

    她拒絕我何罪之有，她有什么義務(wù)答應我，這一切都不怪她，怪我。

    我有我的執念，她也有她的執念，是我不夠理解她，她只想輕輕松松平平淡淡的生活，是我打擾了她。

    我們到底是什么關(guān)系呢？

    是什么關(guān)系有意義嗎？那種口頭的表白，協(xié)議，承諾，有什么意義呢？

    比起真心相待，那些毫無(wú)意義。

    我很悔恨那天晚上的表白，更加悔恨我后來(lái)一副不依不饒的態(tài)度，我刺痛的不是自己，是她，我還覺(jué)得自己是受害者，我真罪該萬(wàn)死。

    從她的角度出發(fā)，她不想我真的愛(ài)上她，那刻意的疏離對我也是一種保護。

    接近是一種本能，而疏離出于理性。

    只是感情哪有那么多理性，就像我喜歡她，這是無(wú)法克制的事情，即便是她拒絕我，即便是她回避這些問(wèn)題，我還是喜歡她，我渴望她，我想牽她的手，我想抱著(zhù)她，我想看她的笑，這一點(diǎn)愈發(fā)愈烈，和名分無(wú)關(guān)，我就是喜歡她。

    喜歡一定要得到嗎？得到的到底應該是什么？喜歡到底是自私的占有還是無(wú)私的成全？什么是喜歡什么是愛(ài)？這一切是愛(ài)嗎？我愛(ài)上她了嗎？這是我那時(shí)候思考最多的問(wèn)題。

    有些東西我想不清楚，但是答案我知道。

    我喜歡她，也愛(ài)她。

    她是我的暖暖。

    我想和她道歉，希望得到她的原諒，我想告訴她，我不糾結我們是什么關(guān)系了，我也不想和她索取什么承諾，我不在意她如何回應我，只要她愿意，我可以一直像以前一樣陪著(zhù)她，只要她開(kāi)心就好，這就是我的心思。

    她那么的美好，能讓我站在她身邊，已經(jīng)是我莫大的幸運，我不該一味的貪婪。

    可是那天表白沒(méi)有得逞的我實(shí)在是過(guò)分，言辭激烈甚至還哭訴，太丟人了，這該讓她多么難堪多么失望啊，我尷尬的想。

    而且我們也沒(méi)有再約時(shí)間，我也不知道她事后是怎樣的想法，如果我冒然跑到客棧，不知道她會(huì )不會(huì )非常反感，讓我們之間更難看，更回不到過(guò)去。

    因為在某個(gè)下午的時(shí)候，我曾在丁字路口偶遇到過(guò)暖暖一次，那個(gè)時(shí)候，我就已經(jīng)完全冷靜了下來(lái)，我想打招呼，想跑過(guò)去跟她道歉，可是她卻像是沒(méi)看到我一樣，低著(zhù)頭匆匆的走遠了。

    她原本是抬著(zhù)頭的，我想她是故意裝作沒(méi)看到我，我紅著(zhù)臉愣在原地，進(jìn)退兩難，我真他媽的活該。

    我需要一個(gè)正當的理由再去客棧，裝作不經(jīng)意，然后伺機尋找機會(huì )，可是這樣的理由實(shí)在是太難了，最初我想，我的單放機還在那呢，我是不是可以以此為由去說(shuō)想再聽(tīng)一聽(tīng)，但是這個(gè)念頭立馬就被否決了，如果她真的立馬還給我，那我簡(jiǎn)直就是弄巧成拙，不但無(wú)法修復關(guān)系，還會(huì )顯得我萬(wàn)分小氣。

    那借書(shū)送去給她看呢？我想了半天，竟然忘了當初她在圖書(shū)館看的是哪一本書(shū)，這足以說(shuō)明我的粗心大意沒(méi)有用心，我要是隨便借一本，這更顯得我對她不夠用心了，所以還是不行。

    那我借口去找花姐或者其他姑娘呢？這完全就更是作死。

    借口就是住店？她信嗎？其他人信嗎？

    百思不得善解。

    這種悔恨的糾結一直持續到期末考試的結束，考試結束后，我并沒(méi)有急著(zhù)回家，那時(shí)候假期宿舍不會(huì )封閉，大部分同學(xué)都會(huì )留在這里玩一些日子，而且我本來(lái)也不太喜歡在家里呆著(zhù)，作為我大學(xué)的第一個(gè)暑假，自然也要留下來(lái)玩一些日子。

    或許是上網(wǎng)打游戲，或許，我還有機會(huì )再見(jiàn)暖暖一面，讓事情出現轉機。

    機會(huì )很快就來(lái)了，那是考試結束后沒(méi)幾天的一個(gè)傍晚，起了很大的風(fēng)，狂風(fēng)卷著(zhù)烏云黑壓壓的一片，夏季的六七點(diǎn)鐘該是艷陽(yáng)高照的時(shí)刻，可已經(jīng)變得像夜晚一樣漆黑，轉眼電閃雷鳴，雨水如瓢潑一樣開(kāi)始往下澆灌。

    這種極端的天氣在那所城市還是非常常見(jiàn)的，這種時(shí)候，我們一般都是躲在宿舍里抽煙打牌解悶，老大老五也沒(méi)回去，老五是為了學(xué)習，老大是為了自由。

    我跟老大蹲在陽(yáng)臺上抽煙看世界末日，由于風(fēng)雨太大，使得我們背貼玻璃門(mén)才能堪堪躲避風(fēng)雨，我正在聽(tīng)老大講述人生哲理之際，感覺(jué)兜里的手機振動(dòng)了起來(lái)。

    我打開(kāi)看了一眼，瞬間呆住了，那是一串曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)的手機號發(fā)來(lái)的短信，只有短短的一句話(huà)：下雨了，你來(lái)嗎？

    我轉身回了屋簡(jiǎn)單收拾拿了傘就沖下了樓，老大在身后招呼我，你小子，這種鬼天氣出門(mén)，小心被雷劈死啊，你要干嘛去啊，投胎??？

    我遠遠的只丟下一句：我上網(wǎng)去啦。

    然后頭也不回的鉆進(jìn)了大雨之中。

    那是暖暖發(fā)來(lái)的短信。

    不管是不是她，我都找到了去見(jiàn)她的理由。