破碎(無(wú)H)
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我終究還是選擇了成全自己的愛(ài)慕,選擇和先生在一起,選擇貪戀先生的夸贊,這是我的自私。盡管我只把自己定位成一條低賤的母狗,從不要他一分錢(qián),甚至把自己的錢(qián)都交給他,從不主動(dòng)要求他陪我,只是在他需要的時(shí)候,侍奉討好,讓他舒適滿(mǎn)足。我從沒(méi)想著(zhù)破壞他的家庭,甚至很多時(shí)候,我痛苦地覺(jué)得,我只是先生用來(lái)維系家庭的調味劑。先生總說(shuō),每天都很累,可是在我這里能感受到愛(ài)和溫暖。先生說(shuō),讓我永遠不要嫉妒他的孩子,而是希望我和他一樣去愛(ài)。我想,做了母狗的我,這輩子大概是不會(huì )有孩子了??上壬@樣說(shuō)了,所以盡管我們還沒(méi)見(jiàn)過(guò)面,講過(guò)話(huà),但我多了一個(gè)要全心全意去愛(ài)的人,因為這是先生全心全意愛(ài)的人。先生很看得起母狗,其實(shí)我原本沒(méi)想過(guò)自己能有這個(gè)資格的,如果先生另做要求,我會(huì )把他的孩子當做另一個(gè)主人去侍奉。我卑微至此,可我知道,這不過(guò)是自我欺騙,本質(zhì)的我還是自私至極。 我并沒(méi)有自己說(shuō)的那么好,或者說(shuō),我很難做到理想化的自己。先生并不常來(lái),甚至在QQ上,每天也說(shuō)不上幾句話(huà)。更多的時(shí)候,是我一個(gè)人默默做著(zhù)先生要求的任務(wù),然后,就是等待,等待……我并不是一個(gè)善長(cháng)掩飾情緒的人,每次先生處理完一切都幾乎已是深夜,聊天時(shí)的我總是難掩難過(guò)和落寞。起初先生會(huì )自責,會(huì )哄我,會(huì )給我發(fā)一些白天見(jiàn)到的好吃的,好玩的,好看的。但再之后,便不會(huì )了。我們晚上不再有聊天,先生只會(huì )和我道一句晚安,也不再有關(guān)心和夸贊,只剩下我一個(gè)人決定,繼續伺候,或不伺候。 很可笑吧,其實(shí)到現在我連先生的手機號都不知道,提出想要的時(shí)候,先生問(wèn),“要我手機號是想隨時(shí)給我打電話(huà)?” 我的心好像被一只冰冷的手緊緊攥著(zhù),我說(shuō),不是的,我只是很沒(méi)有安全感,就算有電話(huà),我也不會(huì )打的,我真的,絕不會(huì )因為自己影響您…… 我只是想給自己一個(gè)心理安慰,我只想離您更近一點(diǎn),再近一點(diǎn)…… 但先生說(shuō),“該給自然會(huì )給,你不要給我談條件?!?/br> 我的情緒在等待中愈加焦慮,我每天失眠,脫發(fā),要靠藥物才能入睡。我渴望先生可以像從前一樣和我講很多很多話(huà),希望先生能繼續對我說(shuō),我是他冰冷深淵里的救贖,渴望他能像以前一樣關(guān)心我,渴望每天晚上,不只是一句晚安就結束,渴望他能讓我知道,我的存在是有意義有價(jià)值的…… 可是沒(méi)有了。 我每天能做的只是重復著(zhù),拍照,cao逼,焦慮,cao逼,悲傷,cao逼,思念,發(fā)sao,cao逼…… 不可避免,我和先生有過(guò)爭吵,但就算先生對我越來(lái)越冷淡,可我依然覺(jué)得,我會(huì )等待到結果的,雖然這個(gè)等待會(huì )很漫長(cháng),可就算是十年,二十年又如何呢…我會(huì )好好調整自己,我對先生的愛(ài)沒(méi)有絲毫減退。先生說(shuō),我們是命中注定要在一起的。先生說(shuō),和他在一起,我會(huì )成為一個(gè)優(yōu)秀的母狗,也會(huì )成為一個(gè)優(yōu)秀的女人。先生說(shuō),他有過(guò)很多女人,將來(lái)也會(huì )有很多女人,可是,奴,他只收一個(gè),只有奴是能走進(jìn)他的心的。而一旦入心,就是一生。 可就在我還覺(jué)得,自己可以調整好自己,還可以和先生回到最初的時(shí)候,先生帶著(zhù)一個(gè)女人出現了。 先生說(shuō),她也是他的奴。