他們都說(shuō)，會(huì )哭的小孩才有糖吃。

    于是他們問(wèn)我，為什么不學(xué)著(zhù)去哭？

    因為從來(lái)只有被愛(ài)的小孩，才有資格去用眼淚交換糖果；不被愛(ài)的小孩，從來(lái)沒(méi)有哭泣的資格。

    沒(méi)有人在乎我哭不哭，所以，為什么要哭。

    我不要哭。

    ——《羅縛14歲日記》

    我有一只腳被摔得扭折，躺在灌木叢里，很久沒(méi)有爬起來(lái)。大雨灌過(guò)我，我張嘴接著(zhù)冷腥的雨水。人群川流不息，四處逃竄，唯恐禍及自己——沒(méi)有人發(fā)現我的存在，甚至沒(méi)人在乎這被壓塌的灌木叢。

    有生之年，頭一次感覺(jué)自己筋疲力盡。

    似乎終于得到了什么無(wú)聲的準許，再也不用苦苦掙扎。人像是塌了，脊梁沒(méi)了，什么都沒(méi)了，就留下一團死rou，與泥融為一體……

    很久以后，我才從灌木叢中掙扎著(zhù)爬起。腳還是疼的，只是我學(xué)會(huì )了忍受。

    我在街頭坐了半天，諾大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室內，沒(méi)有人出來(lái)。

    那天我總算明白了一句話(huà)：如果真的決定做什么，是不需要說(shuō)出口的。但凡說(shuō)出口，都是期待著(zhù)能被他人所挽留。

    于是我為自己做了個(gè)決定。

    我決定去死。

    沒(méi)什么原因，只是某年某月某一天，我突然覺(jué)得有些膩了。

    那天晚上，羅拾和蕭衍都沒(méi)回來(lái)。我在門(mén)廳里等了很久，直到終于等不下去，然后進(jìn)廚房，從冰箱里翻出一桶雪糕，還有一把刀。

    我從小嘴饞，但胃不好；張弱水在時(shí)總不許我吃太多生冷的東西。

    現在沒(méi)人管我了。

    我用半個(gè)手掌一樣大的勺子，滿(mǎn)滿(mǎn)地挖上一口，然后塞入嘴里。鐵勺有些冷，將舌頭凍麻，我沒(méi)嘗出甜味，都是酸澀的苦。

    胃被凍得發(fā)寒，我全身都是冷的，血是冷的，五臟六腑也是冷的。

    心也是冷的。

    我從沒(méi)吃過(guò)這么多雪糕。

    吃完后，我將刀舉在腕邊；那是凌晨三點(diǎn)的夜晚，很安靜，沒(méi)有人，只有剎那的風(fēng)聲。窗外月光很盛，一如當年我與張弱水在烏木屏風(fēng)前瞥見(jiàn)的月光。

    我靜坐了好一會(huì )，極靜之后，是一些密密麻麻的聲響傳來(lái)；我環(huán)顧四周，總覺(jué)得樓上有什么聲音：像是床頭撞著(zhù)墻壁，是rou體接駁的聲響。

    我像一個(gè)偷窺者，一只陰溝里的老鼠；鬼使神差地走上去后發(fā)現只是幻聽(tīng)，于是蹲在地上，將自己抱成一團，歇斯底里地笑。

    那聲音一直回蕩在我耳邊，我將耳朵捂住，卻覺(jué)得越發(fā)得放肆；后來(lái)終于受不住，逃似的回到門(mén)廳，將自己蜷縮在沙發(fā)上，任由絕望將我包裹。

    我重新握起刀柄。

    我沒(méi)尋過(guò)死，不知道該怎么死，還有些怕疼。我端詳著(zhù)手臂與刀，最后順著(zhù)經(jīng)絡(luò )劃下；刀割過(guò)皮rou，很疼，染得滿(mǎn)地是血，很臟。

    我走出去，躺在張弱水曾躺過(guò)的地方，看月光。

    我從未見(jiàn)過(guò)這樣明亮的月光。

    臨死之前，我干了一件事：　我將羅拾和蕭衍的性愛(ài)視頻匿名發(fā)給了蕭欠的mama?！【拖袼麄兺呓馕业募彝ヒ粯?，我用我唯一也是僅有的手段去聲張我的　“正義”。

    如同蝴蝶煽動(dòng)了翅膀，引發(fā)了一場(chǎng)浩大的蝴蝶效應；跨越十三年的時(shí)光，這是我與蕭欠糾纏的開(kāi)始。我們間的結合無(wú)關(guān)情愛(ài)糾葛，那之后我再也沒(méi)有刻意留心過(guò)他的存在。

    直到十三年后我們重逢，這個(gè)記憶中漂亮會(huì )哭的小孩徹底活成了個(gè)墮落無(wú)能的廢物。他靠賣(mài)弄自己的美色浮蕩于人間，我看著(zhù)他聲色犬馬人盡可夫，看著(zhù)他活成跟我們父親一樣卑劣的樣子。

    不知道為什么，我總有些失望。

    我