二十六歲那年的某個(gè)長(cháng)夜，目送蕭欠離開(kāi)后，我重新回到半山洋房。墻縫間的青苔，雜草叢生的門(mén)廊，黑白相間的棋盤(pán)格地板早已破損不堪；我站在路間，往上望，石壁發(fā)黑，滿(mǎn)樓的風(fēng)霜。

    我離開(kāi)這里十三年。房屋早已老殘，物將死，人已逝；失去生氣的房子被枯枝淹沒(méi)，留下滿(mǎn)地滿(mǎn)墻的苔。

    醉酒之后，思緒變得敏銳脆弱，我躺在青石板上，寒意由下至上滲透開(kāi)來(lái)。

    死了這么多人，付出了這樣多的代價(jià)，終于等來(lái)了一個(gè)人，要學(xué)著(zhù)收場(chǎng)。

    那天之后，我換了個(gè)想法；我仍要與蕭欠結婚，不是為了折磨他報復蕭衍，而是為了——一個(gè)答案。

    一個(gè)，羅蘭曾說(shuō)過(guò)的希望。

    我在徒步走向我的滅亡，在我粉身碎骨之前，我想看看所謂的希望。

    可希望是什么呢？我該期待什么呢？期待他們向我贖罪？還是期待我能無(wú)罪？閉環(huán)中的人，死的死，殘的殘，剩下兩個(gè)活物，一個(gè)將死，一個(gè)未亡。

    一種久違的寂滅將我淹沒(méi)，我由內至外感到無(wú)望的悲哀。沒(méi)有生路，沒(méi)有活路；我將身體側著(zhù)蜷縮成一團，兩只拳頭拽緊，眼淚從眼角開(kāi)始滾落。

    疼啊，苦啊，心臟那處抽疼著(zhù)，仿佛一只手將它死死拽緊。

    要活不下去了。

    那天我幾乎從手臂上咬下一塊rou，混著(zhù)淚與草腥，將所有不該起的心思與脆弱斬斷。知道疼，就知道自己還活著(zhù)；知道自己活著(zhù)，就知道該做什么；知道該做什么，就不會(huì )被這樣無(wú)用的情緒左右。

    我曾歷經(jīng)太多不堪。

    我被太多人所誤解。

    所以何必在乎這么多呢？做出一個(gè)選擇，然后執行，舍棄掉所有不必要的情緒與麻煩。

    我有了一個(gè)計劃。

    我要將羅拾與蕭衍的困境復制到蕭欠身上，我要為他找一個(gè)可愛(ài)的情人，我要逼他做出一個(gè)選擇。

    自我與道德之間，他要在這個(gè)灰色地帶中掙扎。

    蝴蝶失去了他所有的庇護，我將為他布下一個(gè)美麗的幻鏡。在這個(gè)幻境里，他與可愛(ài)的情人墮入愛(ài)河，可憐的妻子站在一旁苦苦哀求，將他架上道德的制高點(diǎn)加以審判。

    用道德來(lái)捆綁蕭欠有些不顯現實(shí)，他似乎不太在乎他的名聲——他想死，這可不行。

    他必須活下去。

    在我死之前，我想看這個(gè)人，能不能給我一個(gè)希望。

    于nongnong的霧間，夜半沒(méi)有燈也沒(méi)有光，恍惚世界里只剩下滿(mǎn)城的冰冷與蒼涼。

    我在地上沉睡，做了很長(cháng)的一場(chǎng)夢(mèng)——灰黑色的世界，于懸崖盡頭的風(fēng)里，修女垂著(zhù)頭將銀色十字架緊握在手，殷紅的血液從掌心淌出。

    有風(fēng)來(lái)，捧起她的裙擺。

    她就站在原地，剎那間仿佛千百年過(guò)去，她的rou身腐壞，最后只剩下一具骨。

    仍然站著(zhù)，死滅。

    再次醒來(lái)，天微微亮，一夜過(guò)后渾身沾染冷凝的腥氣。我坐在院中，如荒草一樣自生自滅。

    無(wú)人途經(jīng)我的世界。

    很久以后我才清醒。那是凌晨五點(diǎn)的天，昏沉壓抑的，仍然透不出一絲光。半山洋房在張弱水死后徹底失去了它所有的生機，空蕩蕩的立著(zhù)，如同一個(gè)巨大的墳場(chǎng)——我在墳場(chǎng)之內覘視天光。

    當我重新打開(kāi)那扇門(mén)的剎那，所有老舊的記憶噴涌而出。

    在褪去的光輝里，我重新望見(jiàn)那張烏木屏風(fēng)。十二年過(guò)去，它孤獨地站在那，失去人的庇護，它被一層厚重嗆鼻的灰塵撲滅，只能隱約看見(jiàn)大致的輪廓。布藝沙發(fā)與青藤椅早