死在這場(chǎng)春天。如果他能從我手里活下來(lái)，承擔起自己與父輩的命運，就算他走出了閉環(huán)。

    可是廢物又怎么可能從我手里走出來(lái)呢？他還需要一點(diǎn)調教。

    我要帶他長(cháng)大，要教他怎么活著(zhù)，直到有一天，他有能力與我抗衡。

    我的蝴蝶，他一直活在靡麗的象牙塔中，自以為苦，自以為是的墮落著(zhù)。我不懂他為什么這么沒(méi)用，也不懂他為什么要將自己溺死于情欲世界里。他比我幸運太多，他比我擁有太多，我羨慕他有這樣與生俱來(lái)的偏愛(ài)。

    有多少人愿意為了他驚世的面容與身體，孜孜不倦的去拯救他不堪一擊的靈魂。他甚至什么都不用做，只是站在那，就有無(wú)數人甘愿做他的　“裙下之臣”。

    他沒(méi)有資格厭世，他要好好活著(zhù)。

    ——不然剩下的苦誰(shuí)來(lái)吃呢？

    我吃了這么多年的苦，你憑什么能逃。

    那時(shí)候我才十四歲。

    我才十四歲。

    如果不是吃透了苦，誰(shuí)又會(huì )瘋成這樣呢。這世上誰(shuí)無(wú)辜呢，誰(shuí)不可憐呢，誰(shuí)不是劊子手呢。

    誰(shuí)又不自我呢。

    誰(shuí)不是借自己的手屠向別人呢。

    可又有什么辦法呢。

    這世上從沒(méi)有絕對的圣人；只是你敢不敢為自己做出的選擇承擔應有的代價(jià)。

    總有人是太幸運，生來(lái)什么都有，卻不懂珍惜。

    也總有人太不幸，躊躇了這么多年什么都沒(méi)有，最后萬(wàn)念俱滅。

    到頭來(lái)，所有人都在一個(gè)池子里無(wú)謂的廝殺著(zhù)，待萬(wàn)劫不復后才恍惚回神——原來(lái)，有些不屬于自己的東西，是怎么也掙求不來(lái)的。

    我們笑他人，我們何嘗不是他人。

    可怎么辦，即便知道這些，卻仍無(wú)法抵抗我心險惡。

    然后繼續前撲后涌，入無(wú)間輪回。

    屠了這么多人，其實(shí)不過(guò)也是被屠的那個(gè)人。

    我可憐，也可恨。

    我到底活成了羅拾這樣的——一條瘋狗。

    長(cháng)日將至，東方既白。

    天明，我仰了仰頭，將手伸入被潮氣沾濕的口袋，片刻后翻出手機。我撥通了一則電話(huà)，　那方是溫潤的嗓音，那個(gè)慈悲如佛的少爺柔和地接應：“表姐?！?/br>
    “羅蘭?！?/br>
    “幫我收個(gè)場(chǎng)?！?/br>
    少爺頓了頓，似乎帶了星點(diǎn)的笑意，稍稍嘆息：“好啊?！?/br>
    一切都將塵埃落定，那些或靡麗或蒼冷的日子早已遠去；只剩下記憶中那片泛舊的，斑駁的蒼食色磚墻，與窗外鋪天的月色，陳年的青藤椅……

    我想，我早已老去。

    我衰敗不堪的靈魂，我行尸走rou的軀體，我倦怠的心臟。

    我毫無(wú)希望的一生。

    我的一生，好像就是在給人收場(chǎng)。我永遠都在給人收場(chǎng)，除了給人收場(chǎng)，我不知道我還能做什么。

    永遠理智，永遠冷靜，永遠溫和。

    我永遠是依靠。好像永遠不會(huì )疲憊，不會(huì )害怕，不會(huì )絕望。

    只敢如現在，借著(zhù)某一刻，背著(zhù)世界去發(fā)狂。

    其實(shí)我早就瘋了。

    卻一直小心的克制著(zhù)……等待那場(chǎng)……

    那場(chǎng)我從未見(jiàn)過(guò)的，春天。