，唯一的唯一，是我從未敢設想過(guò)的事情。

    明明，呵……我知道我們之間，大概率，最多只有一年的相處時(shí)間。你只占了我人生的四十六分之一，僅靠這1/46的碎片，和你一個(gè)人的力量，怎么可能…顛覆我過(guò)往的一切呢？

    可你就是做到了。

    神魂顛倒、朝思暮想、揮之不去、魂牽夢(mèng)縈。我極少做夢(mèng)，但做夢(mèng)都是因為你，而夢(mèng)里，也全是你。

    我本來(lái)想著(zhù)，趁此機會(huì )，把我與你相處的這短暫的時(shí)間內的所有事都過(guò)一遍的。不過(guò)有些，你根本不想回想起來(lái)吧？

    那就說(shuō)說(shuō)我的事情。

    雖然在跟你相處這么一段時(shí)間后，我的腦袋幾乎已經(jīng)完全被你占據，有些記不起曾經(jīng)的想法了……幸好我還留著(zhù)一年前的遺書(shū)大綱，可以再講給你聽(tīng)。

    讓我猜猜，你會(huì )不會(huì )在剛開(kāi)始就認為我是一個(gè)暴躁的家伙吧？或者是兇殘的？倘真如此，又是什么致使你如此認為的呢？我其實(shí)也不擅長(cháng)去讀別人的情緒，因為我以前的情緒波動(dòng)很少，只能用理性共情，當然這也不叫“共情”了吧。

    生氣、煩悶、一半喜愛(ài)，確實(shí)都是我裝的。哪個(gè)有權勢的人沒(méi)有輕浮風(fēng)流過(guò)？

    我替我沒(méi)有為你守身至今而道歉。

    我只記得最初每次猜你的心情的時(shí)候，你都一副差不多的表情…但是否猜對于當時(shí)的我而言并不重要。對你做出的推測都是建立在那幾個(gè)過(guò)激反應的前任之上，你的內心、你的想法、你的心愿，我真的一個(gè)也不了解。

    這也導致了我有一段時(shí)間很不信任你，縱使與你表現親密。

    至于是怎么在商品間挑中你的？我真感謝那個(gè)時(shí)刻的自己，只是憑感覺(jué)而已，卻意外撈回了我的宿命。你來(lái)到我身邊的最初幾天，我就開(kāi)始有這種感覺(jué)了。

    那還真是一種難以言喻、恍如隔世的心情。如今再返回去想，說(shuō)不定那就是所謂的“一見(jiàn)鐘情”和“心動(dòng)”吧？多么荒唐啊，明明我只應該把你當作一個(gè)生育工具而已。明明，你在我的生命中應該只有如此可悲的利用價(jià)值……

    我確實(shí)也曾以為，情緒、情感、心情，都是可以被偽裝的。不論憤怒、悲傷、開(kāi)心、燥悶，我都能演出來(lái)，看得出來(lái)當時(shí)是騙到你了吧？呵……

    記得剛開(kāi)始練習這個(gè)東西的時(shí)候，我還會(huì )經(jīng)常遺漏“我需要演戲，我一直都在演戲”這一點(diǎn)。時(shí)常把我的真實(shí)帶進(jìn)去，直到苦痛一次又一次來(lái)臨，我才最終意識到，我需要一具外在的空殼，封閉我的內在。

    這么說(shuō)你能理解嗎？畢竟是我不太光彩的過(guò)往，當然現在還是順著(zhù)話(huà)題往下說(shuō)吧，這個(gè)內容后一點(diǎn)再寫(xiě)。

    至于最后是如何發(fā)展成喜怒無(wú)常的性格的，我也忘了具體?？赡苁怯泻芏嗳硕己ε隆跋才瓱o(wú)?！边@個(gè)特質(zhì)，因為他們不明白怎么相處？陰晴不定會(huì )令人惴惴不安，但同時(shí)也可以更好地震懾他人。

    不過(guò)“反復無(wú)?！庇至晳T反悔嘛……是我的壞毛病。因為我連自己都無(wú)視了，什么都不想當真、不想關(guān)心，所以對待什么事都沒(méi)太在意…導致我對你做了不少錯事，對不起。

    讓一個(gè)人封閉自己有很多種原因，我到了現在也不得不承認——這不過(guò)是“逃避”的另一種辦法罷了。而且隨時(shí)間過(guò)得越久，我同樣被這個(gè)外在的空殼一點(diǎn)點(diǎn)侵蝕，忘記了……或許該叫我的“原來(lái)”吧？是我，十幾歲時(shí)的“本相”？

    …真不想讓你看見(jiàn)我如此不堪的模樣。

    我不清楚在你遇到我之前，所受的苦難有多難熬，但那些你一定不會(huì )再經(jīng)歷，你如今已經(jīng)有生存的能力與條件了。我只是有些好奇，崩潰的感覺(jué)…你體會(huì )過(guò)嗎？絕望到嘶吼、尖叫、歇斯底里，恨不得抄起兇器屠殺世界隨后再自盡……？我當時(shí)幾乎就是這樣的，或許，我所受的困難遠遠比不上你吧——自從獲得了那個(gè)空殼、以及部分的權力之后，我覺(jué)得人生已經(jīng)什么值得我害怕的了。而且我一直自作清高地認為這不是逃避現實(shí)，現在想來(lái)………果然是人到快死的時(shí)候才愿意放下所有尊嚴。

    太可笑了，甚至我曾還一度認為“尊嚴”也是身外之物，然而這應該也算逃避吧？原來(lái)這才是我一生中最恐怖的真相。

    呵呵……好吧，其實(shí)還有更恐怖的呢？

    我把我曾經(jīng)的遺書(shū)大綱和我現在的想法混在一起寫(xiě)了，不知道你看著(zhù)會(huì )不會(huì )覺(jué)得有些混亂呢？這些事情我早該跟你說(shuō)的。