還不知道的時(shí)候就萌芽了，并且帶到實(shí)際生活中，以至于讓我的孩子們對我產(chǎn)生了不該有的想法嗎？

我仔細想了想，又否定了這個(gè)想法。在發(fā)現安南安北迷jian我之前，我對他們的確只是單純的母子情。

所以，不是我誤導了我的孩子們吧。我希望是這樣，至少這樣我心里還能好受些。

把孩子們帶入歧途的負罪感讓我心里不好受。

他們還沒(méi)回來(lái)的時(shí)候，我常去安逸的墓地上，坐在地上背靠著(zhù)墓碑，不知道該說(shuō)些什么。

安逸是車(chē)禍意外離去的，我從來(lái)沒(méi)有后悔過(guò)嫁給他，哪怕他早早離開(kāi)留我一個(gè)人在這座城市里帶著(zhù)三個(gè)孩子。

不過(guò)我并沒(méi)有那么無(wú)私，對于我而言，世界上最重要的事就是我自己要過(guò)的好好的，再往后才是別人。

也許是上學(xué)時(shí)候被霸凌過(guò)帶來(lái)的后遺癥吧。

學(xué)校里沒(méi)人在乎我，我是大家不愿意與之為伍的對象；在家里我是老二，jiejie成績(jì)優(yōu)秀，弟弟是唯一的男孩。

爸爸mama確實(shí)愛(ài)我，但是比起jiejie弟弟來(lái)說(shuō)，我是最不受重視的一個(gè)，畢竟除了臉，我一無(wú)是處。

他們對我在學(xué)校的遭遇毫不上心，每次告訴他們，他們都是一臉不以為意，告訴我要忍耐不要爭執，清者自清。說(shuō)得多了他們甚至會(huì )大聲責罵我，讓我自己反思是不是身上真的有什么缺點(diǎn)才會(huì )被盯上，為什么同學(xué)只找我不找別人。

jiejie弟弟確實(shí)護我讓我，那是因為在學(xué)校他們對我的情況置之不理視若無(wú)睹，仿佛從來(lái)不曾認識我。因此在家里才會(huì )格外待我好，好借此贖去他們內心的不安。

我早就知道，這個(gè)世界上除了我之外沒(méi)有人會(huì )更愛(ài)我。

安逸離開(kāi)后，我并沒(méi)有拋下我的孩子們嫁給別的男人，完全是因為安逸給我們母子三人留下了一棟樓，足以支撐我們三個(gè)的各種開(kāi)銷(xiāo)。

在物質(zhì)條件得到保障的情況下，我還是愿意做一個(gè)好母親，想要把以前還是個(gè)孩子時(shí)渴望得到的愛(ài)賦予我的孩子們。

可是，到底是哪一環(huán)節出了問(wèn)題呢?我百思不得其解。

連個(gè)討論的人都沒(méi)有??！

難道這是老天對我太愛(ài)自己的懲罰嗎？

幸好有白湖陪著(zhù)我，我驚奇的發(fā)現白湖的愛(ài)好跟我有很多重合的地方。我們都會(huì )去歌劇院看各種表演，我們都愛(ài)去參加畫(huà)展，都喜歡風(fēng)景優(yōu)美但是人少安靜的地方。

她愛(ài)畫(huà)畫(huà)，我愛(ài)跳舞，她的畫(huà)本上畫(huà)滿(mǎn)了我，我也邀請她到我的舞蹈室去看我跳舞。

舞蹈室是我和朋友合開(kāi)的，開(kāi)始我也在里頭教人，后來(lái)舞蹈室擴大了，我也懷孕了，就順勢退了下來(lái)?，F在只在那里練習舞蹈，偶爾上上臺，幾乎不帶學(xué)生了。

安南安北放假回來(lái)以后，我白天基本都不在家，天剛亮就出門(mén)，路燈不亮就不回家。我知道逃避不是解決的辦法，可是我真的不知道該怎么面對他們。

直到一周以后，我洗好澡擦著(zhù)頭從衛生間里出來(lái)，驚訝地發(fā)現安南安北坐在我床上，一個(gè)在玩手機，一個(gè)在看雜志。