捨的看著(zhù)他。

    「但是……我不會(huì )介入你們的?！顾冻隽艘荒ㄎ覐奈纯催^(guò)的慘笑，「因為我知道那會(huì )讓我們都很痛苦?！顾闷鸬匕迳系谋嘲?，不發(fā)一語(yǔ)的離開(kāi)了我的病房。

    我躺在病床上看著(zhù)窗外的海，思考著(zhù)為什么他選擇告訴我他的心意，到了后來(lái)我想起了他前陣子的欲言又止，原來(lái)他早就想告訴我了嗎？原來(lái)他早就喜歡上南了嗎？

    這份暗戀讓他很難受，所以他選擇告訴我好減輕那份痛苦，對嗎？

    今年第一道梅雨鋒面讓外頭的景色呈現灰濛濛的一片，阿輝那抹牽強的笑容烙印在我的腦海里，就算看著(zhù)海平面我也能想起那勉強勾起的嘴角與緊皺的眉心。

    五月中旬，我曾經(jīng)病發(fā)了一次，原因不明。

    死亡就是離我這么近，心跳只要不規律一下我都可能與世長(cháng)辭，而且心臟上的那些腫瘤仍舊維持著(zhù)一定的速度蔓延著(zhù)，時(shí)間在走的同時(shí)，生命也正遠離我。

    我醒來(lái)的那瞬間，南高興的哭了，聽(tīng)宣說(shuō)在我昏迷的時(shí)間里她一直都守候在我的身旁，吃飯的時(shí)候也好、休眠的時(shí)候也罷，她一直都在我的身旁，從沒(méi)離開(kāi)過(guò)。

    那是我第一次在病發(fā)后有人替我著(zhù)急，也是我第一次因為自己的病癥而感到慚愧。

    那天，我也想哭了，我怕我的愛(ài)會(huì )帶給她傷害，也害怕她在我離開(kāi)后的每一天、每一夜、每一個(gè)早晨，都會(huì )像過(guò)去的這幾個(gè)小時(shí)一樣，懸掛著(zhù)一顆殘破不堪的心等待我回來(lái)。

    等待那個(gè)不會(huì )到來(lái)的一天。

    我再次回到了那最根本的問(wèn)題上。

    我該愛(ài)她嗎？我可以愛(ài)她嗎？

    如果我來(lái)到這個(gè)世界的使命就是替南的生命染上灰色，那我是不是就能毫無(wú)顧忌的去愛(ài)她？為了自己生命的完整而去踐踏一個(gè)我深?lèi)?ài)的靈魂，這樣的自私是可以被允許的嗎？

    就算知道現在煩惱的這些問(wèn)題都是沒(méi)有意義的，我仍是不停的在些疑問(wèn)上打轉，可能我內心的一部分以為這樣的反覆思考就可以替自己的自私洗白一點(diǎn)。

    但是，我能夠嗎？

    連我都無(wú)法原諒自己了。

    愛(ài)，一個(gè)如此簡(jiǎn)單的字，能帶給多少人崩潰，又能使多少人心碎呢？

    當愛(ài)與自私畫(huà)上等號時(shí)，我也迷失了前往幸福的方向，那些罪惡感總會(huì )混淆我的思緒，告訴我，我并沒(méi)有資格幸福。

    【南，我有資格愛(ài)你嗎？】