硬起來(lái)，把它打出來(lái)?！棺骷业脑?huà)：

還好今天是星期六，因為我這篇文幾乎又全部重寫(xiě)了，有兩千五百字全是多出來(lái)的，然後舊的也改掉了一大堆orz

白檀如月　14

他人出了去，門(mén)已經(jīng)又被關(guān)上，我就著(zhù)微弱的燭火把蜂蜜汁喝掉，明明是微微冰涼的蜂蜜汁，喝完它，我卻覺(jué)得整個(gè)人都熱到像要冒煙。

自慰。

我幾乎想不起我上次一個(gè)人獨處，主動(dòng)對自己做這件事到底是什麼時(shí)候。

起初我還會(huì )這麼對自己做，因為那的確是很舒爽的一件事，但我腦中的想像卻讓我在射精之後，滿(mǎn)滿(mǎn)地後悔。

我在達到高潮之前所想的畫(huà)面，全是我被凌虐的畫(huà)面。

若是我逼自己不要想，要不就舉不起來(lái)，不然就早早xiele。

沒(méi)有太久，我連自慰都不自慰了。

只要想到我得靠著(zhù)那些被凌辱的想像才能興奮得足以完成它，否則要不是舉不起來(lái)，就是舉起來(lái)之後隨便就xiele，我就寧可完全不做。

想像那種畫(huà)面讓我罪惡，之前的我連想都不敢想，把它們藏到內心最深處，當成完全沒(méi)有它們的存在。

但他現在要我想著(zhù)那些快樂(lè )。

怎麼做得到呢？我這樣問(wèn)著(zhù)我自己，又幾乎要痛苦地掙扎起來(lái)，但就在那一刻，我聽(tīng)到自己內心小小的聲音──

你明明就喜歡那些，你可以。

我微笑了起來(lái)，我知道是誰(shuí)說(shuō)的話(huà)了。

閉上眼睛，我讓自己回憶著(zhù)第一次，我看著(zhù)A片，看到那個(gè)女人被強暴、被摑耳光的劇情。

人怎麼會(huì )因為被強暴、被摑耳光而覺(jué)得快樂(lè )？那時(shí)候的我明明很興奮，但是這樣問(wèn)自己。

當時(shí)的我很快決定我有病。

然而真的沒(méi)有這樣的人嗎？我沒(méi)有遇到，不代表這樣的人不存在。

至少我遇到了我自己。

深呼吸了一口氣，我還是覺(jué)得困難。但我告訴我自己：我允許你想像那個(gè)畫(huà)面，你可以因為那樣感到快樂(lè )，你是安全的。

我幾乎是將他對我說(shuō)的話(huà)語(yǔ)換了自我鼓勵的話(huà)語(yǔ)，一遍遍地對自己說(shuō)。

我不知道我到底花了多久時(shí)間，我就在理性和欲望、罪惡和快樂(lè )中擺盪了很久。

燭火早就不知道何時(shí)就已全部熄滅，我好像抖了很久，身體和臉都是濕的。身體是汗水，臉則是眼里落的淚。

我甚至去了廁所好幾次，莫名地焦躁，我在廁所和房間里摸黑地來(lái)來(lái)回回走過(guò)好幾次，走到就算已經(jīng)全黑，我還是連摸索都不需要，就可以自由走動(dòng)，連遲疑都不用了。

直到最後，我望著(zhù)滿(mǎn)室的黑暗，對自己說(shuō)：這里是黑暗的，沒(méi)有人看得見(jiàn)你，你真的很安全。

我好不容易讓自己坐在床上，在身邊幻想出那些同學(xué)，包括凌越。面前有著(zhù)一臺電視，電視里正播著(zhù)女優(yōu)被強暴，她不斷地掙扎，卻還是持續不斷的被凌辱，她甚至被摑了一耳光的畫(huà)面。

我甚至還清楚記得當年那個(gè)片子播了些什麼，而光想像著(zhù)那些畫(huà)面，我已經(jīng)硬了。

我立刻不安起來(lái)，就像當年一樣，我幾乎是本能地沖進(jìn)了廁所。

我想到那時(shí)候的我人在廁所，要自己別去想那些畫(huà)面，但愈要自己不想，那些畫(huà)面就愈縈繞在青少年的我的腦海之中，我胯間的東西愈來(lái)愈硬，無(wú)措地在廁所一直待到自己軟掉為止，而我忘記我花了多少時(shí)間才等到它