個(gè)人寫(xiě)作痛苦記錄
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/br> 寫(xiě)到后期,我是為了她而堅持下去的。我承受著(zhù)對她的責任。 她寄托著(zhù)我開(kāi)文最初的欲望。我想把人事想得簡(jiǎn)單,去構造一些簡(jiǎn)單直接的快樂(lè ),她一直是以這樣從不深思苦楚、自由快活的形象出現在我的筆下,從頭到尾。 我寫(xiě)她的時(shí)候很容易快樂(lè ),因為她是快樂(lè )的,讓我不快樂(lè )的東西與她無(wú)關(guān)。 去年看到書(shū)柜收藏的一篇文的梗概完結,那篇文我都快不記得看了什么,速讀了一下作者感想。她提到自己在年輕的時(shí)候開(kāi)了這篇文卻沒(méi)有能力完成它,女主成為了作者心上不可忘卻的白月光,從此下筆都是女主的倒影。我對這描述,實(shí)在感同身受。 我寫(xiě)得沒(méi)這位作者好,但寫(xiě)作的感受是相近的。 在生活、身體、欲望的夾擊中,我有無(wú)數個(gè)崩潰到只想放棄的時(shí)刻,太知道人多么容易放棄了。 即便你有多少情感和不舍,也不一定可以繼續堅持下去。沒(méi)有完成的,終究會(huì )變成難以磨滅的遺憾。 這篇文已經(jīng)有很多缺憾,決定往下寫(xiě)的那時(shí),我想讓我的遺憾少一點(diǎn)。 我想要給她一個(gè)好的結局。 在銀落華之后,變化很明顯,伏野尋是她尋找家人的主題,氛圍改變了。 我寫(xiě)每個(gè)人的感情都是不一樣的。雖然我確實(shí)有些傾斜性的偏愛(ài),但對每個(gè)男主都賦予了不同的感情,即使是最后伏野尋這里,我也給了他一份感情,只是我已經(jīng)沒(méi)有心力再去細寫(xiě)什么拉扯和人物背景劇情。 到結局,知道是怎樣的,只是對誰(shuí)都沒(méi)有這份心血再寫(xiě)。 我以為寫(xiě)出了伏野尋之后就能很快完結了。沒(méi)想到又超出我預料的事情出現了——收線(xiàn),挨個(gè)收線(xiàn)寫(xiě)結局,又痛苦好長(cháng)一段時(shí)間??! 我真不知道在這幾千字里重復了幾遍痛苦,到什么刻度。海水不可斗量。 那段時(shí)間寫(xiě)作的崩潰感重新淹沒(méi)我……處理太多亂糟糟的線(xiàn)條和有一些我反復研磨還沒(méi)破的點(diǎn),回頭看我早忘光的劇情和細節,忍著(zhù)“我怎么寫(xiě)出這玩意兒”的嫌棄,還要對抗自己“我要完結了!”“我怎么還沒(méi)完結?????”的心情,整一個(gè)面目猙獰。 2024年之前,我曾有兩度想完結,一是十一月前,二是圣誕前,均以失敗告結。2024年后,我再也沒(méi)有完整地看過(guò)這篇文,讓忘記的忘記。 寫(xiě)作真的太痛苦了,難以預料之處如此多。我無(wú)數次崩潰過(guò)、失望過(guò)、放棄過(guò),一度以為我這輩子都不會(huì )再寫(xiě)、不想再寫(xiě)文了,最終還是走到這里。 我并不認為自己的寫(xiě)作天賦強到不能壓抑的地步。很難再相信以后會(huì )有同樣的心力把一篇文寫(xiě)到完結。 也刪掉了很多我一時(shí)興起的腦洞。我根本不會(huì )再寫(xiě)。 寫(xiě)到3月,只剩一個(gè)手尾未完,預感越來(lái)越清晰:如果我再不在這段時(shí)間寫(xiě)完它,我永遠不會(huì )再寫(xiě)完它了。 我已經(jīng)沒(méi)有精力、沒(méi)有心情、沒(méi)有富余的情緒挪在這里。只剩下吞不下去又吐不出來(lái)的惡心感。 沒(méi)有多少文停更超過(guò)一年半載還會(huì )再更到完結,這是作者的共性。 作者只能在自己固定的時(shí)間屬于固定的作品。我也來(lái)不及了。我不能也不愿再停留在此了。 最初寫(xiě)完結感想,我寫(xiě)了很長(cháng)的寫(xiě)作復盤(pán),人物、劇情、主題、背景、筆力文風(fēng)等等,尚且想用一貫調侃的語(yǔ)氣反省自己的缺陷。到最后,全都刪除了。 再沒(méi)有必要了。它結束了。 逼迫自己寫(xiě)到最后,沒(méi)有釋然。我已經(jīng)非常疲憊,無(wú)法再持有最初輕快愉悅的心情,也掩飾不住這份難以洗去的疲憊。 我不會(huì )再看,不會(huì )再想,也可能不會(huì )再寫(xiě)。對我來(lái)說(shuō),沒(méi)有別的可說(shuō)了,僅僅只有“寫(xiě)完了”這個(gè)意義而已。 本來(lái)不應該寫(xiě)這么多關(guān)于痛苦的東西放在結尾。讓我最后高興的是,無(wú)論如何,我終于可以擺脫在這里的痛苦了。 謝謝觀(guān)看。 這篇文不會(huì )再更新。